Estación de Chamartín, 18.44

Parece que ayer Chiquito de la Calzada tomó el centro de control de Chamartín y me encontré con esto cuando volvía a casa. Faltó que sonara por megafonía «No puedori… No puedorl… –Chillidito– » ———————— damasiniestra

First fucking returns (rebota, rebota y un tu culo explota)

¿Es un truño? ¿es un pedo Silent Killer? ¿es un pelo en la sopa? ¿un chicle en la suela del zapato? ¿un grano dentro de la nariz? ¡NO! ¡ES TELEFÓNICA ESPAÑA que vuelve al ataque! El mes pasado tuvimos problemas con timofónica puesto que nos llegó una factura de casi 90 euros, que devolvimos, y sobre la que pusimos una reclamación. Unos días más tarde, nos llegó una tarde comunicándonos que se nos iba a hacer el ingreso en cuenta, uno el día 8 de Noviembre, y otro el día 13. Ayer 27 de Noviembre, llamamos por dos motivos: 1) No se nos iba hecho ninguna transferencia. 2) No contentos con la primera factura errónea (Nos cobraron ADSL y ponernos una roseta), ahora nos cobran: a) Dúo telefónica, ADSL y llamadas (nos dimos de baja en SEPTIEMBRE) b) Instalación de línea (nos tuvimos que cambiar el número porque aparecíamos como Mercería Nuri en páginas amarillas, y nos lo han cobrado como alta nnueva) c) llamadas a móviles que no conocemos, en nuestro horario laboral en el que, evidentemente, NO ESTAMOS EN CASA. Agradezco que cuenten con que tenemos el don de la ubicuidad, pero el único don que tengo, lo comparto con el personaje de «Mr. Furioso» de Mistery Men. Todo esto, suma un importe total de 79,28. Si lo sumamos a lo que nos tienen que devolver, y le restamos la cuota de línea, que es lo único que tenemos contratado y es lo único que debemos pagar, la suma que nos debe timofónica es de… 136,7135 € Casi una Nintendo DSlite… Ayer, después de trabajar (1 hora de ida, 9 horas y media en la oficina y vuelta a casa), hacer la compra, colocar la compra, pelar y trocear patatas, Javison llamó a timófnica para ver qué pasaba con NUESTRA pasta (fijaos bien en el determinante posesivo NUESTRO). Estuvo hablando un buen rato con ellos, hasta que le iban a pasar con el depertamento de cobro (después de hablar con otros dos departamentos) porque estaba tan cabreado y tan nervioso, que me pasó el testigo a mí. Yo mientras pululaba sin dirección alguna por nuestro comedor/sala de estar/cocina/estudio/recibor_todoENuno, viendo la cara de incredulidad que se le iba quedando a Javison. Paso por varios fases: tranquilo, preocupado, boquiabierto, flipado en colores, frustración, neuronas encasquilladas, cabreo y «porculo» (esta útima cuando colgó). Abatido tirado de cualquier manera sobre el brazo de sofá me dijo «¿puedes hablar tú con el departamento de cobros?» Y ahí me armé yo de valor, ya que era mi turno; hacemos una tú y una yo en cosas muy desagradables como limpiar la freidora, o hablar con timofónica. Conseguí que me pusieran con el departamento de cobro, y me atendió un tío tan, tan, tan imbécil, que no existen palabra para poder describirlo. Además de imbecil, tenía otras muchas cualidades que era grosero, estúpido, sordo como una tapia, y había llegado tarde al reparto de neuronas (por este último motivo sólo pudo entrar a trabajar en timofónica). Como ya he enumerado antes, si sumamos todo lo que les debe timofónica, y le restamos nuestra cuota mensual, timofónica nos debe 136,7135€, pues el alcornoque este, me decía que NOSOTROS les debíamos 30 euros. Consiguió enfadarme, pero ya me calentó bastante cuando me dijo que cogiera papel y lapiz para que lo entendiera. Eso fue el acabose. Fue una conversación muy larga, en la que aparecieron términos como INACEPTABLE e INTOLERABLE, y por supuesto la frase «En absoluto voy a pagarles«. ¿En qué cabeza cabe que si sumando los numeritos, telefónica me deba 137 euros y me diga el mamarracho este que mi deuda con ellos asciende a 30 euros? Acabé con tal estado de nervios, que no podía ni escribir porque tenía una tiritona brutal, más bien eran espasmitos, y allí acabamos Javi, yo, y las patatas al horno quemadas por culpa de telefónica. Esta mañana, poco convencida de lo que me gestionaron ayer (3 reclamaciones), he vuelto a llamar. He hablado con una señorita que me ha dicho, textalmente «ES QUE NO ENTIENDO NADA». Después de ella, he hablado con el DEPARTAMENTO DE CALIDAD, con los que habló ayer Javison, pero que, en su línea, no habían tramitado NADA DE NADA y figurábamos como que aún teníamos ADSL. SUpuestamente este asunto ya está zanjado. Luego he hablado con el DEPARTAMENTO DE AVERÍAS, por el tema de las llamdas de mis Poltergeist mientras nosotros estamos fuera. Me ha atendido un tipo, que me he imaginado sentado en una zanja, con la hucha peluda bien vista y sacando y contemplando un moco, mientras me contaba que eso no era asunto suyo. Tras esto, he hablado con el DEPARTAMENTO DE COBRO, que me ha abierto una 5 incidencia para reclamar el cobro de la última factura, pero no de la primera que estaba mal, porque según ellos, ahora no pueden hacer nada… En fin… Que entre ayer y hoy he hablado con ellos una hora larga. Han seguido con las mismas tácticas disuasorias de ponerte nervioso, pasarte a mil sitios y que te atienda gente absolutamente anormal que no habla tu idioma y sin cualificar, pero no hemos desistido, nos hemos mantenido fuertes. Ese es el truco, darle la vuelta y volverles locos a ellos, llamanado varias personas (que por lo visto les molesta bastante), y reclamando lo mismo variso veces hasta que ni ellos mismos entiendan su sistema de almacenaje de datos. Sin embargo, he de decir que esta noche Javison ha soñado que teníamos ratas en casa y que nos cobraban un ojo de la cara por erradicarlas, y yo casi me levanto y me voy al trabajo a las 2 de la mañana pensnado que eran las 7. Al final me he levantado más temprano de lo habitual para revisar papeles varios. Sed fuertes compañeros independientes against the world. Y si telefónica os intenta hacer un segundo First fucking, llamadad al: 91 211 18 51 para pedir hora. Tendréis que acercaros a Gran Vía 24, creo, para exponer vuestro caso en Atención al cliente del ayuntamiento de Madrid. Ahora, dedico esta canción que habla sobre telefónica, a telefónica, por supuesto, con especial atención al que me atendió anoche.

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Lo que no me da la vida, me lo dan los videojuegos

Benditas consolas… Benditas sean. Me dan perrines, armas, poderes especiales, bisturíes, y restaurantes que llevar. ———————— damasiniestra

Nostálgica de mi futuro

Os presento a mi futuro perro. No este en concreto, pero sí uno como este, un «feíto». Y es que hoy, por ninguna razón en especial, se me está pasando el tiempo pensando en él. Unas quieren niños, y yo como los aborrezco, quiero un perro porque me encantan y, al igual que unos zapatos de charol, no tuve cuando era niña y tengo un trauma. Con Javison nunca se había planteado el tema de tener perro (y mucho menos uno pequeño) en un futuro, pero un día hace ¿un año? volvíamos de hacer la compra pasamos por una tienda de animales y ahí estaba un pug, ¡más majo!.. Le estaba dando una paliza a un caniche blanco (más repelente y apestoso…), así que se ganó nuestra simpatía inmediatamente. Volvíamos habitualmente a verle, aunque sólo fuera a contemplarlo desde el escaparate. Llegué a plantearme el hecho de comprarlo, al fin y al cabo vivíamos en una casa que estaba hecha un trapo, pero como no íbamos a tener tiempo para dedicarle, y además yo era becaria, poco había que hacer… ¡PERO ALGÚN DÍA TENDREMOS A FEÍTO! ¡UN PUG SERÁ NUESTRO Y SE VENDRÁ CON NOSOTROS A LA OFICINA PORQUE LA EMPRESA SERÁ NUESTRA! MUHAHAHA!!! Perro feo, espera, que ya queda menos. ———————— damasiniestra

Ni esa, ni nada relacionado con casposos rosas

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(EL) Capricho

¡Ojalá pudiera ser consumista compulsiva!.. Pero…

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3º aniversario de mis 23 años

Hoy es mi cumpleaños y me he encontrado con esta sorpresa colgada en la red. Ahora es cuando agradezco haber tenido que ir a clases de inglés desde la tierna edad de 4 años. Los cumpleaños son un rollo porque tengo la mala costumbre de echar la vista atrás y enumerar las cosas que he hecho, contraponiéndolas a la imagen que tenía de mí misma en el futuro cuando tenía 8 años. Este año lo cierto es que no salgo mal parada. Tengo a Javison, juntos tenemos nuestro hogar alquilado con nuestras frikadas dentro en el que vivimos nosotros y 14 cocodrilos (en nada parecido al chalet parcialmente devastado por obras que era inhóspito, y nuestra habitación itinerante), he aumentado mi familia asumiendo como propia a los padres y los hermanos de Javison; tengo un trabajo (que a día de hoy eso ya es todo un logro) en el que me siento a gusto y no hace que me quiera cortar las venas como el que tenía el año pasado. Las otras cosas buenas fijas durante años y años, como mis padres y comer queso, también siguen ahí. Es un buen balance. ———————— damasiniestra

Cómo se encuentra este blog II

Y un detalle que me hizo gracia el otro día en el panel de control, viendo lo más buscado, fue la frase que se formó:

Como no es contagioso… ———————— damasiniestra

consola/pelis/series/zapatillas y pijama

Hoy es Viernes. Por fin. El Lunes cistitis. El Martes pensé que era Jueves. El Miercoles «peroquemestáscontanto-made-in-absurdistán» hizo su aparición. El Jueves temí por mi puesto de trabajo. Y hoy es Viernes. Al sonar el despertador he pensado que era Sábado, pero hoy es Viernes, y en cuanto lleguemos a casa, toca sacar los cocodrilos al rellano. ———————— damasiniestra PD: Sacaremos los cocodrilos después de ir a por mis pies-arañas ^___^

El mundo no es como es, es como YO DIGO QUE ES

Timofónica nos devuelve ÍNTEGRA, la factura de casi 90 euros. De momento, todas las batallas que hemos librado contra compañías de telefónica y ADSL, las hemos ganado, así que ¡Ánimo compañeros! serán empresas muy grandes pero si trabajan mal, o son unos inútiles y no trabajan nada, o te engañan, o te cobran injustificadamente, no tenéis por qué pagarles nada. Después de estos meses, he concluido que «mismo perro, distinto collar«, o como dice Javison, «misma mierda, distintas moscas«. Todas te pelotean de un lado a otro para conseguir que te canses y desistas, tratan de irritarte, de no darte información, y de enviarte, si acaso, por la puerta de atrás para que pongas una reclamación y que dejes de tocar las narices. Tienen a gente muy cualificada, pero que muy, muy cualificada, en parecer completos ineptos que no te resuelven las dudas para que tengas que llamar incontables veces hasta que te hartes y dejes de hacerlo, o hasta que la úlcera que se ha abierto camino en tu estómago te destruya por completo. También podrías plantarte con una escopeta en sus oficinas y hacer el trámite de otras forma, pero por peculiaridades de nuestro sistema penal, lo desaconsejo. ¡No hay que desistir! ¡Somos el ejemplo! ¡Nosotros tenemos razón y ellos no! ———————— damasiniestra