Trenes Anti-zombie

Metro de Madrid ha puesto en funcionamiento los trenes anti-zombi, también llamados anti-infectados para protegernos en caso de un ataque zombie. Como podéis ver en el vídeo, los noinfectados o los vivos, (depende del director de la peli), podremos resguardarnos en los trenes de la línea 10 en hora punta entre semana y salvar nuestra vidas, puesto que están diseñados para que los zombies queden fuera, y les sea imposible forzar las puertas para poder entrar. Hoy han soltado unos cuantos zombies y betatester para hacer pruebas.

Su función principal, como he ilustrado en el vídeo anterior, es no dejar pasar a los zombies, pero también sirven para mantener a la población contenida en puntos de control como Cuzco, Nuevos Ministerios o Alonso Martínez, e impiden que los de dentro puedan salir para que no haya dispersión de la población y se generen nuevos zombies.

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Lecturas

Ayer me prestaron el libro “Lo peor de todo“, de Ray Loriga. Lo fagocité en el camino de Chamartín a Las Matas, y lo rematé antes de la cena. En el tren, gracias a un golpe de suerte, conseguí un asiento. Y haciendo un breve cambio de tema, ¿por qué a hora punta se emperran en no poner trenes de doble planta y tenemos que ir todos como en el tren de Fantasía 2000? Es algo que nunca llegaré entender. Como que la gente le ponga pelucas a sus mascotas.

Siguiendo con la historia. Allí me senté, custodiando mi pequeño trasportín de plástico gris duro, diseñado concienzudamente para provocarte una contractura que te deje la columna como una escultura de chillida, con el libro que me habian prestado.Se me caían las lágrimas de la risa al leerlo, mientras la gente me miraba con cara de “eres tan imbécil que me das asco porque mi intelecto rebasa el tuyo y leo cosas más elevadas como el Ulises, pero llevo zapatos marrones con un traje negro“, a la vez que inclinaba la cabeza creando un extraño ángulo en su cuello para alcanzar a leer el título. Tampoco llego a entender por qué a la gente le molesta que otras personas se rían en el tren, a mí me entretiene la gente feliz en los transportes públicos. Una vez se me olvidó mi flamante Creative Zen en casa con mis 1400 horas de música, y tuve la suerte de sentarme al lado de un ejecutivo de unos 50 años que iba con sus cascos puestos y cantando Frank Sinatra con los ojos cerrados totalmente abstraíado en su universo y metido completamente en su papel de Crooner. Evidentemente, había creado un gran vacío a su alrededor porque la gente salía despavorida. Al bajarnos del tren le seguí por el larguísimo e intermenable túnel de Chamartín que te lleva al metro hasta que nuestros caminos se separaron mientras cantaba “Come fly with me“. Era un tío feliz. Era un tío feliz que cantaba a las 7,50 de la mañana. Un tío feliz en medio de una masa gris de frustración. Un ejemplo para la humanidad. Habría que canonizar a ese tipo. Como conclusión a esta sarta de sandeces, he copiado unos párrafos del libro por si animo a alguien a leerlo, aquí los tenéis: ——————————————————- “A mí me expulsaron porque a Juan José de la Torre le dio por robarme la merienda. Cogía mi merienda con sus manazas de gordo asqueroso, se la metía en su boca de gordo asqueroso, y la masticaba deprisa hasta que caía en su barriga de gordo asqueroso. Así todo el trimestre. Hasta que se me hincharon las narices y le tiré una silla a la cabeza. No era una silla muy pesada, era una silla de resina de plástico, pero al final de la contienda Juan José de la Torre Tenía una brecha de 5 cm en la cabeza. Tenía mi merienda y tenía su brecha. ésa es mi idea sobre sobre cómo se deben equilibrar las cosas. Para los chicos del primer turno de recreo era un héroe porque al fin podían comerse sus meriendas. Para el director era poco menos que un asesino, Me dijo que me faltaba mucho para ser una buena persona. pero es que cuando eres pequeño lo último que necesitas es ser buena persona. Cuando eres pequeño piensas que aún te quedan posibilidades de convertirte en un verdadero hijo de puta, así que intentas aprovecharlas” “Cuando cumplí 16 años mi madre me dijo `corre al cuarto a ver lo que te he traído´. En el cuarto había un loro. Yo nunca le había dicho a mi madre que me gustasen los loros, pero ella me compró uno y me lo dejó en el cuarto para darme un gran sorpresa. Así que no tuve más remedio que alegrarme muchísimo y abrazar al loro con todas mis fuerzas. Era un loro de colores, gordo y mudo. Al principio no se movía casi y miraba hacia otro lado al verme venir, después comenzó a suicidarse. Se quitaba las plumas de una en una con más tesón del que nunca le hubieses supuesto a un loro. Llamamos al veterinario y el veterinario dijo que se trataba de un trauma por falta de afecto. Como no pensaba querer mucho más a mi loro, se me ocurrió soltarlo para que fuese en busca de algo mejor, pero lo único que encontró fue el perro del vecino. Supongo que resulta difícil volar con una sola pluma en el cogote. Uno puede querer mucho a su loro, pero luego va un perro y se lo come. Por otro lado, uno puede no querer nada a su loro, pero luego va un perro y se lo come. Así que da igual cuánto quiera uno a su loro, porque eso no va a servirle de gran ayuda si anda un perro cerca.” “José Luis Santalla me dijo que por 50 pesetas me llevaría a ver  a una tía estupenda que enseñaba el culo. Yo nunca le había visto el culo a nadie, así que acepté. Cuando Santalla reunió un grupo suficientemente grande, y después de recoger el dinero, nos llevó a ver el culo. Nos detuvimos frente a una valla de jardín, era una valla de alambre cubierta de arizónicas. Mirando entre las arizónicas podía verse a una gorda desnuda de cintura para abajo, podía verse eso y nada más porque el culo lo tapaba todo, hasta el sol. Era un culo enorme y  blanco y asqueroso, el culo más grande del mundo. Le dije a Santalla que si cobrase por metro cuadrado de culo se haría rico. Ese día descubrí que un culo no es un culo, si no es culo. Es decir, que si un culo se parece más a un camión cisterna que a un culo, eso al final ni es culo ni es nada. MI padre decía que si él tuvieses ruedas de radios, manillar y timbre no sería mi padre, sería una bicicleta. Por la misma razón un culo capaz de provocar un eclipse de sol no es un culo.” RAY LORIGA (lo peor de todo)

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Sigue el horario de verano

Como he crecido viendo series violentas como Bola de Dragón y Pumuki, tengo ramalazos homicidas como todos los pobres niños de mi generación. Me dan, especialmente, en transporte público y en supermercados, y fantaseo con matar a la gente de muchas maneras, desde con las manos, a gritos, lapidación, patadas en la cabeza, tirarles por las escaleras, el típico rompimiento de cuello a lo Seagal, magia de cualquier tipo a lo kamehameha, con sellos, liberando mi espada, dándoles bastonazos a lo Card captor Sakura, es igual, obligándoles a leer el Ulises de Joyce, con armas de todo tipo, reales o de ficción y con la destrucción total de la raza humana devastada por explosiones y/o robots gigantes… Podría seguir, pero la idea ya ha quedado clara. Así que me he quedado de piedra cuando me he encontrado con esta noticia. Pensaba que el títular lo habría escrito un becario en su primer minuto laboral de prácticas, presionado por su inexistente experiencia, pero es que el resumen de la noticia es ese. Alucino. ———————— damasiniestra

Sube el precio del transporte (solo en periferia)

En el mes de Agosto han subido todas las tarifas de los tickets del transporte periférico de Madrid porque ha subido el precio del combustible. Han subido sólo en periferia porque los autobuses urbanos de la EMT funcionan porque los usuarios dan pedales, eso lo sabemos todos, y los trenes de cercanías gastan una cantidad de gasolina que no dan a basto, de ahí los cables situados encima de las vías. No contentos con eso, estamos en Agosto, así que nos suben el precio del abono transporte, y nos quitan autobuses por “horario de verano”, porque claro, no hay gilipollas que se tengan que levantar a las 6,15 de la mañana y salir de noche de su casa para coger un apestoso bus para llegar al curro. He tenido que esperar al puto bus más de 20 minutos, y en ese intervalo de tiempo deberían haber pasado 3, y a pasado uno atestado y apestado de gente. Lo peor de todo es que según los horarios colgados en las puertas de los buses para avisarte de la forma en que se van a rascar el escroto mientras tú curras, el retraso indiscriminado de esta mañana no se debería haber producido. Soy obsesiva compulsiva con mis horarios y en mi cabeza sólo podía reproducir una y otra vez el tercer impacto desolando Las Rozas, todo lleno de cruces de luz devastando cada rincón mientras el ácido de mi estómago comenzaba a abrirse camino para provocarme una úlcera y en mi cabeza sólo se repetía “kurosteru… Korusteru, KORUSTERU!!!”.

Así que en mi sección de ME CAGO’N'TO, me cago en el transporte público, hoy especialmente en el de la periferia madrileña, porque por su culpa he llegado al trabjo a menos cuarto, y con eso me han descuajeringado toda mi rutina y eso merece la muerte. En fin… En cualquier caso, ¡felices vacaciones a los que se terminen hoy su jornada y no tengan que volver hasta Septiembre o hasta dentro de varias semanas!

(Ir a la playa en verano es un viaje innecesario)

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Desventuras en el transporte público (I)

“Debido a causas técnicas, queda suspendido el servicio en línea 10 entre las estaciones de Plaza de España y Casa de Campo en un intervalo estimado de 1 hora” y a los dos minutos… “Debido a causas técnicas, queda suspendido el servicio en línea 10 entre las estaciones de Plaza de España y Casa de Campo en un intervalo estimado de 2 HORAS” Qué curioso el tiempo en el metro, yo pensaba que sólo pasaba así en el trabajo, en la iglesia, en casa de mi abuelo y viendo pelis de David Lynch. Volviendo a lo del metro y dejando lo del tiempo, la consecuencia lógica de esta avería es que los trenes del andén contrario, que es el “sano”, circulen en sentido contrario para que haya un circo bien montado en Plaza de España y estaciones siguientes, y los operarios se rían un poco desconcertando a los usuarios. Muy lógico, muy lógico todo, sí. Conclusión: Metro de Madrid vuela cual pingüino, o como mucho cual gallina, y desde luego no como las de Aardman. Y no me baso sólo en lo que me ha pasado hoy, si no en toooooda mi experiencia como usuaria que es bien extensa. Siguen avisándote de este tipo de averías y retrasos cuando ya has hecho tu transbordo, te has recorrido de punta a punta la estación para coger otro tren, corriendo, bajando y subiendo las escaleras como si te persiguiera la roca de Indy, y te quedas con cara de imbécil pensando que si hubieras seguido en el otro tren, podrías haber hecho un transbordo diferente y no estarías ahí plantada con la cara anteriormente citada. En este caso, han puesto a un colega, un guardia de la porra, para avisarnos del hecho tan extraño que es que hoy los trenes circulaban a la inglesa. Pues bien, este tipo, este ser en cuestión, debía estar hasta el pico de la boina de estar todo el rato con la misma cantinela, así que, básicamente, se la sudaba si la información nos llegaba bien o no. Yo me he enterado mejor de lo que pasaba hablando con una chica argentina de acento cerrado como en El Hijo de la Novia, que cuando el tipo este ha balbuceado dos palabras y ha seguido dando vueltas a la porra (y tocándose la …). Por supuesto este tipo de averías hace que en cada parada se suba un 300% más de gente de la que cabe en el vagón, y recuerdas de nuevo el tren en el que venías, en otra línea, con mucho más espacio para tu uso y disfrute, de hecho ibas sentada, donde te podías haber quedado y haber hecho un transbordo diferente… ———————— damasiniestra . PD: ¿Y por qué lo llaman transporte públcio si tienes que pagar para entrar? público, ca. (Del lat. publĭcus). 4. adj. Perteneciente o relativo a todo el pueblo. 5. m. Común del pueblo o ciudad. Real Academia Española © Todos los derechos reservados

¿Y el bus VAO? ¿No vamos por el Bus VAO?

Si te despertaras a otra hora, en otro lugar ¿te despertarías siendo otra persona? Eso es lo que me ha venido a la cabeza a las 7 de la mañana cuando he tomado conciencia de mí misma en un bus camino a Madrid centro.Casa nueva, transporte nuevo. Hasta ahora muy nuevo, muy nuevo, no era, porque antes vivíamos también por aquella zona, pero lo de coger autobuses de la periferia era algo que tenía olvidado desde que me saqué el carnet de conducir y dejé de perder dos horas de mi vida para ir a la Universidad, y dos horas más para volver a mi casa. La verdad es que el intercambiador de Moncloa ha cambiado mucho desde que no pasaba por él, lo han dejado muy majo, y muy colorido, muy útil porque ahora las colas las haces dentro y no te comes todo el humo y el calor de los buses, pero la información en la web sigue siendo tan deficiente como antes. Lo mismo el lugar está hasta arriba de mapas y de indicaciones, pero me parece más logico llegar allí con la lección aprendida y no estar perdiendo el tiempo dando vueltas. Para enterarme de dónde tenía que coger los buses, tras mucho buscar, he conseguido dar con imágenes en un foro, y menos mal, porque como para ponerse a buscar un autocar allí, o esperar mil años de cola en información mientras se te van 2 autobuses en la cara. Este es el mapa que he encontrado del intercambiador en este foro.

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Afán Homicida

Esta mañana se ha cascado el metro “por razones ajenas a metro de Madrid”. Da mucha rabia cuando te dicen que se ha cascado, te hacen bajarte del tren (cuando ha tardado 10 minutos en venir, has entrado milagrosamente y a presión, y te mantienes tiesa como un ajo en el cm cuadrado que tienes para tu uso y disfrute), y el tren arranca y se marcha vacío. Para mí una cosa está rota cuando ya no se mueve más. ¿Por qué te hacen bajarte del tren y luego se va tan pimpante? ¿y que pasa si me quedo? Total, ya voy a llegar al curro 4o minutos tarde, por tardar una hora no creo que haya mucha diferencia. Total, que nos hemos quedado en el andén esperando el siguiente tren topocientasmil personas, ocupando todo su ancho y su largo, dejando en los pasillos a las personas que se incorporaban en la estación. En esa situación la gente pasa de ser supuestamente cívica, a ser unos completos animales, borregueros y descerebrados, ignorando incluso, no las normas de educación de antes de entrar dejen salir, si no las normas básicas de la física, es decir, SI NO HAY ESPACIO NO PUEDES ENTRAR. La gente no va a reducir su masa por mucho que le metas el codo entre las costillas o la bolsa del portatil por el orto. Resultado: Gritos, pollos, peleas varias y hasta gente llorando. Para la siguiente vez, metro de Madrid debería repartirnos pijamas a rayas con gorrtios a juego. Lo único que me ha consolado en esa hora y media que he estado vagando por el metro esta mañana, ha sido imaginarme a mí misma como en esta escena de EQUILIBRIUM, matando gente a diestro y siniestro. Esto no tiene nada que ver con alquilar casas o meter cosas frikis dentro, pero me ha cabreado igual ———————— damasiniestra