Rockin’ around christmas tree

Ya ha pasado un año desde que compramos este árbol y lo pusimos con 4 bolas en el chalet parcialmente destruido por obras. La verdad es que al principio compramos pocas luces, y al volver a por más juegos, pusimos demasiadas luces y decíamos que dejábamos sin corriente a los vecinos, era nuestro árbol radiactivo, alegraba mucho la casa, eran nuetras primeras navidades y teníamos un árbol con 4 bolas y 360 luces. Ahora nuestro árbol se ve gigante porque está incrustado en un rincón de nuestra casa enana, de hecho no hemos puesto todas las ramas porque no cabían. En un principio la idea era poner sólo la mitad y pegarlo a la pared para que ocupara menos, pero quedaba muy raro, así que al final hemos puesto casi todas las ramas, pero algunas quedaban demasiado espachurradas, y se han quedado guardaditas en su caja, que por cierto, tampoco cabe en nuestra casa ni en ningún armario, ni detrás del sofá, ni debajo de la cama. Ayer por la noche, lo tuvimos encendido un rato mientras estábamos tirados en el sofá. Con el pijama, el mal tiempo, el encroquetamiento perfecto encima de Javison y las luces, se hacía raro que hoy había que volver al trabajo y a la rutina. Y es que las Navidad son tres cosas: ÁRBOLES DE NAVIDAD, VACACIONES Y REGALOS. (La comida es un anexo que también disfruto, pero me da un poco igual) ———————— damasiniestra

Trenes Anti-zombie

Metro de Madrid ha puesto en funcionamiento los trenes anti-zombi, también llamados anti-infectados para protegernos en caso de un ataque zombie. Como podéis ver en el vídeo, los noinfectados o los vivos, (depende del director de la peli), podremos resguardarnos en los trenes de la línea 10 en hora punta entre semana y salvar nuestra vidas, puesto que están diseñados para que los zombies queden fuera, y les sea imposible forzar las puertas para poder entrar. Hoy han soltado unos cuantos zombies y betatester para hacer pruebas.

Su función principal, como he ilustrado en el vídeo anterior, es no dejar pasar a los zombies, pero también sirven para mantener a la población contenida en puntos de control como Cuzco, Nuevos Ministerios o Alonso Martínez, e impiden que los de dentro puedan salir para que no haya dispersión de la población y se generen nuevos zombies.

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Estación de Chamartín, 18.44

Parece que ayer Chiquito de la Calzada tomó el centro de control de Chamartín y me encontré con esto cuando volvía a casa. Faltó que sonara por megafonía “No puedori… No puedorl… -Chillidito- “ ———————— damasiniestra

Nostálgica de mi futuro

Os presento a mi futuro perro. No este en concreto, pero sí uno como este, un “feíto”. Y es que hoy, por ninguna razón en especial, se me está pasando el tiempo pensando en él. Unas quieren niños, y yo como los aborrezco, quiero un perro porque me encantan y, al igual que unos zapatos de charol, no tuve cuando era niña y tengo un trauma. Con Javison nunca se había planteado el tema de tener perro (y mucho menos uno pequeño) en un futuro, pero un día hace ¿un año? volvíamos de hacer la compra pasamos por una tienda de animales y ahí estaba un pug, ¡más majo!.. Le estaba dando una paliza a un caniche blanco (más repelente y apestoso…), así que se ganó nuestra simpatía inmediatamente. Volvíamos habitualmente a verle, aunque sólo fuera a contemplarlo desde el escaparate. Llegué a plantearme el hecho de comprarlo, al fin y al cabo vivíamos en una casa que estaba hecha un trapo, pero como no íbamos a tener tiempo para dedicarle, y además yo era becaria, poco había que hacer… ¡PERO ALGÚN DÍA TENDREMOS A FEÍTO! ¡UN PUG SERÁ NUESTRO Y SE VENDRÁ CON NOSOTROS A LA OFICINA PORQUE LA EMPRESA SERÁ NUESTRA! MUHAHAHA!!! Perro feo, espera, que ya queda menos. ———————— damasiniestra

Nuevas comunicaciones

Años y años invirtiendo millones y millones en mejorar las telecomunicaciones, hacerlas más fiables, más rápidas, más cómodas, que lleguen a más lugares, levantando repetidores, tirando fibra óptica, lanznado nuevos satélites, creando nuevas compañías, nuevos móviles que respondan a las necesidades de hoy en día, nuevos dispositivos, acercando todo esto a los consumidores de forma accesible… ¿Y todo para qué? Para encontrarte una nota costrosa garrapateada pinchada en el marco de tu puerta… Claro, como el teléfono no se patentó hace 132 años, nos tenemos que comunicar así. Telecos del mundo, idos al pedo, porque vuestro trabajo es inútil. Hay que fastidiarse. Habáimos quedado con el electricista el VIERNES A LAS 15,30. Aparece el LUNES a una hora sin determinar, porque no tuvo la bondad de COMUNICAR SU RETRASO DE 3 DÍAS. Nosotros, mientras tanto, como no habíamos tenido noticias, nos fuimos a hacer compra y algunos recados, así que llegamos a casa a las 21,00, y nos encontrmoas con esto. Así que nada, siguiendo este tradicional modo de comunicación tendré que dejar una nota en mi puerta, con mi número de móvil absolutamente ilegible, como hicieron ellos, para cuando vengan, que me llamen, a ver si en 3 días decido aparecer. ———————— damasiniestra

WOooOoOOo, ho ho ho, hihihihiiiiiii

¡¡ ME LO HA REGALADO JAVISON !! Lo reservó y compró hace semanas y ayer me llego a mi oficina. Bueno, en realidad llegó al edificio de al lado, así que tuvo que llamar para avisarme de que debía ir al edificio de al lado, a una empresa que no conozco, para recoger un paquete que había llegado para mí. ¿Veis como a la primera no nos puede salir nada bien? Quería haber hecho un vídeo de todas las cositas que trae, y del tamño que tiene, porque es descomunal, pero justo se terminaron las baterías de la cámara, así que lo haré hoy. Llegué con mi megapaquete a la oficina, que estaba medio desierta porque se habían ido casi todos; sólo quedábamos otro chico fanático de Death Note que colecciona caballeros del Zodiaco y yo. Lo puse encima de la mesa de reuniones y empecé a arañar el plástico negro en el que venía envuelto. Tras un rato de arañazos infrustuosos, decidí coger las tijeras, conseguí cortar el plástico y las cintas adhesivas, apareció una capa de papel de regalo, rasgué el papel, apareció una caja de cartón, la desprecinté, y por fin, apareció el packaging de Jack. Un ataud morado. Empecé a gritar, lo que hizo que viniera el de los Caballeros del Zodiaco, y allí empezamos los dos a investigar todas las cosas que traía, y los detalles del busto. Es impresionante. Volví a meterlo en su ataud, el ataud en la caja, la caja en el papel de regalo, y todo ello en plástico negro para que no se mojara al llevarlo a casa. Lo puse al lado de mi mesa, es un bulto enorme, así que mis jefes, con cliente incluido, me preguntaron por ello, y yo más ufana que nada, presumía “es un regalo que me ha envíado mi novio, una pieza limitada…“ ———————— damasiniestra

Posibilidades adversas

Este Sábado, después de los días tan atareados que hemos tenido en las últimas semanas, iba a ser un sábado de “cocodrilo”. Es decir, cogemos un par de palas, hacemos una buena zanja delante de nuestra puerta, bien ancha, bien profunda, con agua bien pestilente, y metemos 14 cocodrilos muy hambrientos y muy asesinos para que nadie se pueda acercar. El viernes por la tarde iban a venir a casa mis suegros para ayudarnos a poner unas estanterías que compramos hace cosa de dos meses, para poder tirar por fin la caja de la tele que usábamos en la habitación como mueble auxiliar. Fue un gusto poder llenarla con la caja del ventilador, del tostador, del exprimidor, de la tarjeta de sonido, del DVD… y poder limpiar esa zona que estaba fina. La habitación se quedó vacía. Había eco y todo. Sin embargo, a mi suegra le empezó a doler una muela y tuvo que ir de urgencia al dentista, y lo dejamos para el sábado por la mañana, ya aprovechandoq ue iba a venir también el persianista. Así que nuestro sábado de cocodrilo, se redujo a tarde de sábado de cocodrilo. Amaneció el sábado. Nos levantamos Bebimos zumo. Comimos tostadas con nocilla. Nos dimos cuenta de que yo estaba incubando una gripe. Estaba cabezona, me movía a 12 frames por segundos, mis miembros pesaban 40 veces más de lo debido y mis neuronas tenían lag. Vino el persianista, y mientras, Javison se fue a la farmacia. El señor de las persianas, que debe de ser escalador en sus ratos libres, o así quiero pensarlo porque salió a la fachada a colocar la persiana y la bajó del todo, quedándose expuesto a una caída coniderable un buen rato y sin ningún tipo de seguridad, se marchó dejando hecho su trabajo. Por fin tenemos persiana, después de casi 5 meses. LLegó Javison. Vimos la perra de las galaxias. Llegaron mis suegros, armados con un taladro, un destornillador eléctrico, niveles, nolotil  y un paraguas, y nos pusimos a la tarea. Por cada estantería había que hacer 5 agujeros, así que marcamos por dónde queríamos que fuera, y comenzamos a hacer agujeros. 1 boquete, 2 boquetes, 3 boquetes, 4 boquetes, 5 boquetes. Vaya, éste último parece que se ha resistido, pero se ha podido. 1 taco, 2 tacos, 3 tacos, 4 tacos, 5 tacos. Los dos últimos entraron a martillazos, pero entraron. 1 tirafondos, 2 tirafondos, 3 tirafondos, 4 tirafondos, 5 tirafondos. Vaya, éste saca el taco cuando lo metemos, qué raro ¿no? Y allí estábamos plantados mi suegro, una pared con 9 agujeros, un destornillador eléctrico, yo, y un sonido muy raro: “FZZZZZZZZZZZZZZZ” “ummm… Suena algo, en este agujero suena algo… que sí, que suena algo” “FZZZZZZZZZZZZZ” “¡JAVISON APAGA EL GAS, APAGA EL GAAAAAAS!” Vuelvo a la habitación escucho al agujero que me susurro “FZZZZZZZZZZZZZZZZZ” Vuelvo a la cocina, y en el trayecto oigo “AAAAAGUAAAAAAAA, QUE SALE AGUAAAAAAA, CORTAD EL AGUAAAAAAAAAAAAAAA” Sí queridos amiguitos, había una posibilidad remota de que pillásemos una tubería, y lo hicimos. Llamamos a la casera, y nos dijo que los papeles del seguro los tenía en casa de su hermano, y que estaba fuera hasta el día siguiente, así que por lo menos, nos tendríamos que quedar sin agua un día entero. Y allí nos quedamos traumatizados y sudados del susto, con dos lavadoras que poner, y sin agua en casa. Mi suegra se llevo nuestra ropa para lavarla y mi madre nos invitó a pasar la noche en su casa, pero decidimos quedarnos en la nuestra, a pesar de tener alguna dificultad como por ejemplo tener que hacer pis en un vaso de mini cual borracho en Tribunal. Por la mañana del Domingo llegó un fontanero de guardia, bueno, primero llegó su barriga, luego su barba, y luego él. Era grande, alto, y parecía Papá Nöel pero en costroso y en argentino. Llegó sin herramientas, se arrastró perezosamente a ver al agujero y dijo “ah, pues voy a por las herramientas“, y se marchó. Javison y yo nos miramos estupefactos, dado lo cual empecé a hacer fotos a la pared y al agujero antes de que volviera, por si acaso provocaba una catástrofe, tener pruebas de que no fue nuestra culpa. Este era su aspecto original:

Volvió con una mochila sacada de un vertedero, y la caja de herramientas que le regalaron 40 años atrás. Sacó un cincel gigante, un martillo, y empezó a tirar la pared abajo, y venga caer, trozos, y venga caer trozos hasta que…”Si este agujero no es la tubería, es EL CABLE DE LA TELEVISIÓN, y detrás, está la tubería… Teníais las mismas posibilidades de conseguir esto, como de que os tocase la lotería“ Sí, el cable de la televisión cruzaba por delante de la tubería creando una X, como los mapas del tesoro, y nosotros, de TOOOOOOOODA la pared que tenemos, decidimos agujerearla allí, justo por en el centro del cable de antena, y en medio de la tubería del agua. Un pleno, completo, el gordo. Sí queridos amiguitos, había una posibilidad remotísima prácticamente inexistente de que pillásemos una tubería, y el cable de la televisión, pero nosotros, LO HICIMOS. Al fontanero ya le entró la risa. Tuvo que hacer un agujero grande porque dijo que aquello estaba hecho con el culo, que todo era una amasijo de cables y de tuberías, que había incluso tubos que no sabía adónde iban, y que como tenía que apartar cables para llegar a la tubería, que tenía que abrir un espacio considerable. Así lo hizo, y cuando terminó, sacó un soplete gigante y empezó a soldar la tubería, pero cuando se apartaba para ver cómo iba el trabajo, no apartaba el soplete hasta que la pintura de la pared empezaba a hacer burbujitas, y a caerse a trozos. Este fue el resultado:

En cualquier caso, consiguió que tuviéramos agua, como veis, hizo un trabajo de la polla:

Fue genial tener agua, no tan genial fue el comentario que le hice: - Gracias, gracias, tenemos agua, gracias, gracias. - Ese es mi trabajo. - Pero usted trae la felicidad a las personas, como Papá Nöel, ¡gracias! Y ya por último, agradecer a nuestros progenitores la ayuda prestada, porque de no ser por ellos, lo mismo estábamos ahora mismo llorando en una canoa en casa. ———————— damasiniestra

Nostalgia

Hace dos días fui a casa de mis padres después del trabajo para recoger mi coche y subírmelo a mi casa. Todo seguía allí, la parada del bus, la calle gris con sus adoquines cuadrados girados 45º, y sus árboles a los lados, sus farolas, el viento, mi madre en la ventana esperándome… Me pareció que el tiempo que llevo fuera de casa no hubiera pasado, como si no hubiera habido  nada de esto jamás, y siguiera llegando todas las tardes a ese edificio feo y naranja para charlar un rato con mi madre y después apoltronarme en el cuarto del ordenador a ver cualquier cosa hasta que me entrara hambre. Irse de casa no es fácil, y no lo digo por buscarte la vida y aumentar tus responsabilidades, lo digo por dejar atrás a la familia. No la dejas, porque vuelves, abrazas a tus padres, te metes con ellos y tomas té y bizcocho, pero no todos los días, de echo no todas las semanas, y no es lo mismo, no estás todo el día plantado en casa vaguenado en el cuarto de tus padres, les echas de menos. Por lo menos yo, hay otros padres que bien podrías salir de casa, rociarla con gasolina y prenderle fuego con todos dentro hasta que se consumiera por completo, que no se perdería nada. Pero este no es mi caso. ———————— damasiniestra

Jedi Ginsu a prueba

Ayer apareció Javison en casa con el Jedi Ginsu, ni me lo podía creer. Buscamos por casa una lata, para hacer lo típico de los anuncios de cuchillos de “Corta con la misma suavidad una lata, que un pal de molde“… (un clásico entre los clásicos, como aquel mítico “nada de liquiditos azules“) Pero como no encontramos ninguna, nos tuvimos que conformar con un queso de tetilla y un turulo de pavo, que no es tan espectacular, pero es lo que había a mano…Ya veis el resultado.Es que… De sufrí y de sufrí todo el día. ———————— damasiniestra

Aquí Javison. Cuando llevas varios días llegando a las mil casa (que si trabajo, compras, visitas del persianista etc), el dia que llegas a tu hora se te queda cara de gilipollas porque no sebes que hacer con tanto tiempo libre. Dama dijo las palabras mágicas que pueden llegar a abrir la caja de Pandora: “Vamos a hacer el  chorras”. Bien, he aquí el resultado. Desde aquí quiero dar las gracias a Antonioantonioantonioantonio por el préstamo de Jedi Ginsu. Después lo lavamos muy bien para que no quedaran restos de Philadelphia. Y eso. ———————— Javisonfor

De sufrí y de sufrí todo el día

Visto que dos de los incontables con una mano fans de este blog me han llamado la atención por pasar de él olímpicamente, retomo. (Porque sí, este blog tiene fans, aunque evitaré decir que uno es mi novio, y el otro mi exnovio). Había dejado de escribir porque contar desgracias una encima de la otra llega a cansar, porque te das cuenta de que tienes pocas cosas buenas que contar, que los pequeños logros del día son que Javison haya salido a su hora del trabajo, y el transporte público en vez de ir hasta el cuerno iba hasta el culo. Hechos por cierto  que son dignos de mención porque son muy raros de ver. Lo de Yacom nos salió también mal, y es que debía haber hecho caso a mi hermano que me dijo que era de orange, razón por la que nadie jamás debe firmar con Yacom. Contratamos 10 megas, pero con sus instalaciones sólo nos llegaba MEDIA MEGA a casa, es decir, que estoy hablando de velocidad en KAS en vez de en MEGABYTES. Muy triste. A pesar de que ellos sabían perfectamente que no nos iba a llegar ni broma una velocidad alta, es más, que ni podíamos pasar de las 3Mb, nos dieron de alta la ADSL a 10Mb tan campantes. No nos tramitaron la portabilidad en más de un mes, dado lo cual tuvimos que estar soltando a lo tonto pasta a telefónica. Sin embargo, de todo este percal no nos enteramos hasta que llamamos para que nos resolvieran el hecho de que tuviéramos una velocidad de ADSL comprable con una tortuga octogenaria asmática y coja. Nos dijeron que teníamos que cambiar de contrato a 3 mb (a las que no íbamos a llegar), y que por ello tendríamos que pagar 160€, por incumplimiento de contrato, aunque luego nos los reembolsarían. Después de las 500 llamadas que son de menester cuando quieres que alguien te atienda en una compañía telefónica, decidimos unánimemente y sin ningún tipo de oposición al respecto, mandarles a tomar por el culo, y ya que habíamos hecho a un pobre incauto de yacom y teníamos 2 meses más gratis, les dijimos que los 160 euros de incumplimiento de contrato, se lo podían cobrar de ahí, y que el teléfono y el router podían venir a recogerlo cuando a nosotros nos viniera bien. Después de todo ello, tienen el morro de ofrecernos 6 meses a mitad de precio, pero como ya teníamos 3 meses gratis, pues no nos estaban ofreciendo nada en absoluto. No se me dan bien las mates, pero a hacer esos cálculos, sí que llego. Tras esto, decidimos contratar con telefónica el pack de ADSL. Al fin y al cabo, sólo salía 5 euros más caro que con Orange o Yacom. Contratamos, y en 10 días teníamos internet en casa y podíamos por fin realizar todas las llamadas que quisiéramos, es decir, llamar todos los días a mi madre, y algún día que quisiéramos tirar la casa por la ventana llamar a telepizza. Antes de todo ello, les hicimos un concienzudo interrogatorio de sudar la gota gorda a los de timofónica, para que nos aseguraran que íbamos a tener 3 mb reales los primeros meses, y 6 mb los siguientes, y nos aseguramos de no tener contrato de permanencia con ellos, dadas nuestras experiencias anteriores. No nos sorprendió cuando la ADSL iba mal, porque ya hemos asumido que la mala suerte es inherente a nosotros pispos. Llamamos a telefónica para que nos lo solucionaran, y nos dijeron que si iba un técnico y nosotros habíamos hecho mal la instalación, nos iban a cobrar. A pesar de eso les dijimos que vale. Un día más tarde, nos llamó el técnico, perdidísimo por el pueblo de al lado, y por el nos enteramos que timofónica nos había hecho mal el contrato, y que por eso la ADSL nos iba tan anal. Les llamamos para que nos cambiaran el contrato. Vale nos lo cambian. Al día siguiente nos llega una factura de telefónica que no viene a cuento. Vuelta a llamarles, y vuelta a enterarnos de que nos han mentido, otra vez más, porque no son 40 euros, que son más de 60. Les decimos que por culo. Nos dicen que nos hacen un descuento suculento por 6 meses. Descubrimos que el truco es que hay que firmar contrato de permanencia, que eso no nos lo habían dicho, y que por 4 vez están intentando timarnos. Les decimos que por culo ellos, y su router monopuerto de la señorita pepis, que por cierto, sigue en el maletero del coche porque nadie ha venido a recogerlo. Junto con todo esto, la huevona de la casera desaparece de la faz de la tierra, y no viene ni el fontanero, ni el persianista, ni ella a cobrar. Todo eso es malo, porque en el contrato pone que debemos pagar antes del 5 de cada mes, así que si la muy petarda no viene, sería incumplimiento de contrato y podría escudarse en eso para echarnos. La llamamos, dejamos mensajes, emails, y hasta la buscamos a ella o a sus familiares por facebook. La muy hija de puta reaparece un mes más tarde diciendo que se le había perdido el móvil. Claro, con eso justifica que no nos hubiera mandado un mail, o dejado una carta en el buzón, o incluso se hubiera presentado en casa para darnos alguna explicación. Como se me ha perdido el móvil, el mundo ha dejado de girar, el universo se ha replegado sobre sí mismo, y he entrado en una dimensión paralela en la que el tiempo normal pasa como en el espacio profundo. Claro, claro… si yo la entiendo a la muy cabrona. No feliz con este desplante y tomadura de pelo, nos dice que nos manda una tarde a su madre con el fontanero. Pasan las horas, y a casa no viene ni Ruto. Javison llama a la casera, y es que resulta que hoy no, que mañana, que en la dimensión en la que se ha metido cuando se ha replegado el universo, hacer perder el tiempo a los demás es una práctica muy habitual, una ofrenda amistosa,  es como aquí que alguien te invite a tomar unas cervezas. Sin embargo en la dimensión en la que vivo yo es una falta de respeto y se la he guardado para otra vez, así verá que el tiempo que te hacen perder lo podrías haber aprovechado en otras cosas más productivas, y jode un huevo. Laboralmente todo sigue igual, aún no ha se he personado la Señora Rushmore a las 7,25 en la parada del bus para decirme que me ofrece un trabajo creativo 100%, en Gran Vía, con clientes a los que tu hablas y ellos callan, cursos de formación a tutiplén, y todo eso por un pastón incalculable que proporcione cambiar el fondo de armario cada semana y frikaditas frescas cada dos por tres. Televisivamente, mi vida se ha enriquecido gracias a la inestimable ayuda de Emule. Ahora mismo por la noche en casa no suena otra cosa que Battlestar Galactica, más que nada porque ya hemos deglutido Las Crónicas de Sara Connor, y las dos primeras temporadas de Dexter. A la espera están Bones y A dos metros bajo tierra. Consolísticamente, vuelvo el camino recorrido por los ingenieros y programadores en años, para dedicarme a juegos ridículos que encuentro por la red y ocupan, el que más 20 megas, y tienen unos gráicos dignos del Spectrum. Javison se frota las manos con la idea de poder jugar al Rollercoaster Tycoon 3, y es que parece que el juego está gafado, porque con mi ordenador no le tiraba bien, así que amplié RAM a 4 GB hyperX y compré una nueva tarjeta gráfica ferolítica, pero luego el juego se colgaba, y luego con las extensiones no funcionaba, y cuando todo se pone en marcha por fin, el parque de atracciones, TRONKILANDIA, al llegar la noche entra en el universo de mi casera y funciona una velocidad imposible, porque debe necesitar más RAM, pero tanta RAM sólo puede funcionar bajo windows vista… ains… Menos mal que se está bajando el LEGO BATMAN y espero estar jugando a él el Domingo por la noche. Nutrtitivamente, hemos aprendido a hacer algunas cosas más, y hemos ganado en destreza un +4 y podemos elaborar platos más complicados. Explorativamente, hemos descubierto Lidl, que hace que tu dignidad al entrar en ese sitio costroso y zarraspatroso caiga a la altura del tobillo, pero hace que tu bolsillo cante polcas. También hemos descubierto los puerros, y están buenos. Personalmente, se me ha subido un gemelo esta noche, y estoy paranoica. Aquí todo bien, todos muy bien. ¿Allí todos bien?

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