Enorme, estruendoso, irritante e insoportable ruido

Pues hasta que no he vsto este corto, no sabía que tenía que lavar el filtro de mi aspiradora, que por cierto es una Dirt Devil… Y que hace un enorme, estruendoso, irritante e insoportable ruido, por lo que generalmente pasamos sólo la escoba, salvo los días de desatomización de bacterias en casa, también llamados “limpieza a fondo” ———————— damasiniestra

Rockin’ around christmas tree

Ya ha pasado un año desde que compramos este árbol y lo pusimos con 4 bolas en el chalet parcialmente destruido por obras. La verdad es que al principio compramos pocas luces, y al volver a por más juegos, pusimos demasiadas luces y decíamos que dejábamos sin corriente a los vecinos, era nuestro árbol radiactivo, alegraba mucho la casa, eran nuetras primeras navidades y teníamos un árbol con 4 bolas y 360 luces. Ahora nuestro árbol se ve gigante porque está incrustado en un rincón de nuestra casa enana, de hecho no hemos puesto todas las ramas porque no cabían. En un principio la idea era poner sólo la mitad y pegarlo a la pared para que ocupara menos, pero quedaba muy raro, así que al final hemos puesto casi todas las ramas, pero algunas quedaban demasiado espachurradas, y se han quedado guardaditas en su caja, que por cierto, tampoco cabe en nuestra casa ni en ningún armario, ni detrás del sofá, ni debajo de la cama. Ayer por la noche, lo tuvimos encendido un rato mientras estábamos tirados en el sofá. Con el pijama, el mal tiempo, el encroquetamiento perfecto encima de Javison y las luces, se hacía raro que hoy había que volver al trabajo y a la rutina. Y es que las Navidad son tres cosas: ÁRBOLES DE NAVIDAD, VACACIONES Y REGALOS. (La comida es un anexo que también disfruto, pero me da un poco igual) ———————— damasiniestra

Tenemos calefacción

Ilustración: Señorita Putis Mayer

Cuando vivíamos en el chalet parcialmente devastado por obras, pasamos mucho frío, y cuando digo mucho frío, me refiero a estar por casa con abrigo y con bufanda. Soñábamos con tener el control absoluto sobre la temperatura que hiciera en nuestra futura casa, porque el chalet parcialmente devastado por obras, también pasamos mucho calor, y cuando digo mucho calor, me refiero a que se me liquaban las vaselinas y demás apliques labiales.Mi casa tiene aire acondicionado, mal ubicado, pero lo tiene. Mi casa tiene calefacción individual, no se puede programar, pero tenemos el control Ayer tuvimos toda la tarde la calefacción puesta, no se templó del todo la casa, pero como somos dos, nos ponemos en plan “mosca”, y al rico calor humano.

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Nuevas comunicaciones

Años y años invirtiendo millones y millones en mejorar las telecomunicaciones, hacerlas más fiables, más rápidas, más cómodas, que lleguen a más lugares, levantando repetidores, tirando fibra óptica, lanznado nuevos satélites, creando nuevas compañías, nuevos móviles que respondan a las necesidades de hoy en día, nuevos dispositivos, acercando todo esto a los consumidores de forma accesible… ¿Y todo para qué? Para encontrarte una nota costrosa garrapateada pinchada en el marco de tu puerta… Claro, como el teléfono no se patentó hace 132 años, nos tenemos que comunicar así. Telecos del mundo, idos al pedo, porque vuestro trabajo es inútil. Hay que fastidiarse. Habáimos quedado con el electricista el VIERNES A LAS 15,30. Aparece el LUNES a una hora sin determinar, porque no tuvo la bondad de COMUNICAR SU RETRASO DE 3 DÍAS. Nosotros, mientras tanto, como no habíamos tenido noticias, nos fuimos a hacer compra y algunos recados, así que llegamos a casa a las 21,00, y nos encontrmoas con esto. Así que nada, siguiendo este tradicional modo de comunicación tendré que dejar una nota en mi puerta, con mi número de móvil absolutamente ilegible, como hicieron ellos, para cuando vengan, que me llamen, a ver si en 3 días decido aparecer. ———————— damasiniestra

Posibilidades adversas

Este Sábado, después de los días tan atareados que hemos tenido en las últimas semanas, iba a ser un sábado de “cocodrilo”. Es decir, cogemos un par de palas, hacemos una buena zanja delante de nuestra puerta, bien ancha, bien profunda, con agua bien pestilente, y metemos 14 cocodrilos muy hambrientos y muy asesinos para que nadie se pueda acercar. El viernes por la tarde iban a venir a casa mis suegros para ayudarnos a poner unas estanterías que compramos hace cosa de dos meses, para poder tirar por fin la caja de la tele que usábamos en la habitación como mueble auxiliar. Fue un gusto poder llenarla con la caja del ventilador, del tostador, del exprimidor, de la tarjeta de sonido, del DVD… y poder limpiar esa zona que estaba fina. La habitación se quedó vacía. Había eco y todo. Sin embargo, a mi suegra le empezó a doler una muela y tuvo que ir de urgencia al dentista, y lo dejamos para el sábado por la mañana, ya aprovechandoq ue iba a venir también el persianista. Así que nuestro sábado de cocodrilo, se redujo a tarde de sábado de cocodrilo. Amaneció el sábado. Nos levantamos Bebimos zumo. Comimos tostadas con nocilla. Nos dimos cuenta de que yo estaba incubando una gripe. Estaba cabezona, me movía a 12 frames por segundos, mis miembros pesaban 40 veces más de lo debido y mis neuronas tenían lag. Vino el persianista, y mientras, Javison se fue a la farmacia. El señor de las persianas, que debe de ser escalador en sus ratos libres, o así quiero pensarlo porque salió a la fachada a colocar la persiana y la bajó del todo, quedándose expuesto a una caída coniderable un buen rato y sin ningún tipo de seguridad, se marchó dejando hecho su trabajo. Por fin tenemos persiana, después de casi 5 meses. LLegó Javison. Vimos la perra de las galaxias. Llegaron mis suegros, armados con un taladro, un destornillador eléctrico, niveles, nolotil  y un paraguas, y nos pusimos a la tarea. Por cada estantería había que hacer 5 agujeros, así que marcamos por dónde queríamos que fuera, y comenzamos a hacer agujeros. 1 boquete, 2 boquetes, 3 boquetes, 4 boquetes, 5 boquetes. Vaya, éste último parece que se ha resistido, pero se ha podido. 1 taco, 2 tacos, 3 tacos, 4 tacos, 5 tacos. Los dos últimos entraron a martillazos, pero entraron. 1 tirafondos, 2 tirafondos, 3 tirafondos, 4 tirafondos, 5 tirafondos. Vaya, éste saca el taco cuando lo metemos, qué raro ¿no? Y allí estábamos plantados mi suegro, una pared con 9 agujeros, un destornillador eléctrico, yo, y un sonido muy raro: “FZZZZZZZZZZZZZZZ” “ummm… Suena algo, en este agujero suena algo… que sí, que suena algo” “FZZZZZZZZZZZZZ” “¡JAVISON APAGA EL GAS, APAGA EL GAAAAAAS!” Vuelvo a la habitación escucho al agujero que me susurro “FZZZZZZZZZZZZZZZZZ” Vuelvo a la cocina, y en el trayecto oigo “AAAAAGUAAAAAAAA, QUE SALE AGUAAAAAAA, CORTAD EL AGUAAAAAAAAAAAAAAA” Sí queridos amiguitos, había una posibilidad remota de que pillásemos una tubería, y lo hicimos. Llamamos a la casera, y nos dijo que los papeles del seguro los tenía en casa de su hermano, y que estaba fuera hasta el día siguiente, así que por lo menos, nos tendríamos que quedar sin agua un día entero. Y allí nos quedamos traumatizados y sudados del susto, con dos lavadoras que poner, y sin agua en casa. Mi suegra se llevo nuestra ropa para lavarla y mi madre nos invitó a pasar la noche en su casa, pero decidimos quedarnos en la nuestra, a pesar de tener alguna dificultad como por ejemplo tener que hacer pis en un vaso de mini cual borracho en Tribunal. Por la mañana del Domingo llegó un fontanero de guardia, bueno, primero llegó su barriga, luego su barba, y luego él. Era grande, alto, y parecía Papá Nöel pero en costroso y en argentino. Llegó sin herramientas, se arrastró perezosamente a ver al agujero y dijo “ah, pues voy a por las herramientas“, y se marchó. Javison y yo nos miramos estupefactos, dado lo cual empecé a hacer fotos a la pared y al agujero antes de que volviera, por si acaso provocaba una catástrofe, tener pruebas de que no fue nuestra culpa. Este era su aspecto original:

Volvió con una mochila sacada de un vertedero, y la caja de herramientas que le regalaron 40 años atrás. Sacó un cincel gigante, un martillo, y empezó a tirar la pared abajo, y venga caer, trozos, y venga caer trozos hasta que…”Si este agujero no es la tubería, es EL CABLE DE LA TELEVISIÓN, y detrás, está la tubería… Teníais las mismas posibilidades de conseguir esto, como de que os tocase la lotería“ Sí, el cable de la televisión cruzaba por delante de la tubería creando una X, como los mapas del tesoro, y nosotros, de TOOOOOOOODA la pared que tenemos, decidimos agujerearla allí, justo por en el centro del cable de antena, y en medio de la tubería del agua. Un pleno, completo, el gordo. Sí queridos amiguitos, había una posibilidad remotísima prácticamente inexistente de que pillásemos una tubería, y el cable de la televisión, pero nosotros, LO HICIMOS. Al fontanero ya le entró la risa. Tuvo que hacer un agujero grande porque dijo que aquello estaba hecho con el culo, que todo era una amasijo de cables y de tuberías, que había incluso tubos que no sabía adónde iban, y que como tenía que apartar cables para llegar a la tubería, que tenía que abrir un espacio considerable. Así lo hizo, y cuando terminó, sacó un soplete gigante y empezó a soldar la tubería, pero cuando se apartaba para ver cómo iba el trabajo, no apartaba el soplete hasta que la pintura de la pared empezaba a hacer burbujitas, y a caerse a trozos. Este fue el resultado:

En cualquier caso, consiguió que tuviéramos agua, como veis, hizo un trabajo de la polla:

Fue genial tener agua, no tan genial fue el comentario que le hice: - Gracias, gracias, tenemos agua, gracias, gracias. - Ese es mi trabajo. - Pero usted trae la felicidad a las personas, como Papá Nöel, ¡gracias! Y ya por último, agradecer a nuestros progenitores la ayuda prestada, porque de no ser por ellos, lo mismo estábamos ahora mismo llorando en una canoa en casa. ———————— damasiniestra

¿Alguna diferencia?

La nevera de mis suegros (No se ve ni la bombilla)

Nuestra Nevera (Sólo se ve la bombilla)

Esto parece el típico concurso de madrugada en el que te ponen a Angelina Jolie y Marujita DÌaz y te dan 2000 euros si eres capaz de averiguar una sóla diferencia. Ahora me explico por qué el Jueves sali a hacer la compra porque la nevera estaba en este triste estado, y volví con un bote de Nocilla, 1 litro de helado, dos botellas de yogurt de fresa y plátano, unos tranchetes y una cebolla. No tengo ni la menor idea de cómo rellenar una nevera. Básicamente porque no sé qué quiero cocinar, y porque seguimos sin internet en casa para poder buscar recetas, dado lo cual, tampoco sé cocinar. PD: Ya queda menos para poder conectarnos en casa y poder realizar llamadas y todo eso que tenga que ver con relacionarnos con el mundo exterior, como jugar en red.

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Ya tenemos visillos

Ya tenemos visillos, gentileza de Mater. Unos antiguos sacados del trastero, pero no por ello menos estupendos. Nos tamizan la luz, así que nos guardarán del calor, y además dan a la casa una luz muy agradable. Entre la alfombra, la mesa, los posters y los visillos, ya va pareciendo otra cosa. Lo malo es que arrastraban bastante, cosa de un palmo, así que los hemos metido con alfileres, para que no se pongan guarretes… Como veis, Javison domina el arte de meter visillos, y yo desde luego no, porque además de mal metidos, ¡los metí del lado que no era!.. Todo lo feo para fuera… Sigo la estela de “perfecta coserera” de mi madre, eso es innegable

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Aunque la mona se vista de seda (II)

Como ya había mentado antes, hemos encontrados signos claros que nos llevan a pensar que nuestra casera era una guarra de mucho cuidado, (en el sentido de poco limpia). Ayer cuando examiné el lavaplatos para ver si hallaba la respuesta a por qué era el único lavaplatos del mundo que ensuciaba en vez de limpiar, me encontré con todo esto en el filtro, además de un pipo de aceituna bien hermoso. Ahora entiendo por qué nos dijo que no sabía cómo usar el lavaplatos, que ella solo le daba a esta tecla y a esta y funcionaba… Ya… . . . ¡¿ Pero cómo no te puedes dar cuenta de que se ta ha estallado una copa dentro del lavaplatos ?! criatura, ¡por Dior! No es ni normal. ¿Y cómo se puede estallar una copa dentro del lavaplatos? Porque no parecía cristal fino, y si era cristal fino ¿cómo se te puede pasar por la cabeza menterlo en el lavaplatos? ¿y cómo no te das cuenta de que te falta una copa y buscas sus restos mortales? ¿es que una copa se puede perder como un calcetín, que desaparece no sabes cómo y nunca jamás vuelve a aparecer? ¿Haría una fiesta y pensaría que se la había robado? ¿Cómo se puede hacer una fiesta en un salón-cocina-comedor tan enano?.. ¿Y cómo podrías salir con una copa escondida? ¿Y quien querría robar una copa?.. Bueno, yo robé una en mi graduación, pero eso fue porque no sirvieron canapés. Dudas. Dudas me asaltan… ———————— damasiniestra

Ya tenemos la %#@&! mesa

Composición de mesa de centro elevable comprada en Ebay hace 2 meses, y recibida ayer tras dos e-mails amenazadores, sobre alfombra Ikea suave-y-azul-y-naranja, coranada por cojín de carrefour negro para los riñones con pie adosado a pierna de novio a la sombra de pósters frikis. ———————— damasiniestra

Caza de luces en casa

La tormenta de ayer fue alucinante y nos dejó ver juegos de luces preciosos que no conseguí captar, pero que al menos creo que se pueden vislumbrar con las fotos que hice agazapada en un rincón del balcón en un postura extraña (auch… me duele la espalda).Era increible ver las tonalidades y las texturas de las nubes, ver cómo cambiban, cómo se movían, mientras escuchabas la lluvia cayendo a cántaros. Lo cierto es que debí ver la mitad, porque los rayos gordos, los grandes que cruzan todo el cielo y te dejan con la boca abierta, sólo caían cuando yo estaba mirando la cámara y limpiándola de fotos inútiles. Sólo veía el resplandor por el rabillo del ojo y oía que Javison empezaba a reírse, porque siempre que pasaba igual, ocurría lo mismo: Rayo gordo = Dama mirando pa’Cuenca. Cruzo los dedos porque esta noche haya más, y me pueda atrincherar de nuevo para intentar cazar luces. ———————— damasiniestra

PD: Al tener abierta la casa para que entrara el fresquito, poder oír la lluvia, y hacer fotos, se nos coló un mosquito mutante, del tamaño de la palma de mi mano (que es gigante), y se quedó plantado en el marco de la ventana de la cocina esperando que no notásemos que era tal dinosaurio que en su sombra podía esconder una olla. Javison intentó matarlo con la escoba, pero el vil bicho escapó y se escondió, así que rocié cada rincon de la casa con matabichos y me hice una croceta en el sofá con una psicosis horrible, porque siempre me pican a mí y me dan una reacción alérgica de morir. Al cabo de incontables minutos, Javison lo localizó y erradicó. Luego se ocupó del hermano pequeño del mutante que estaba en el baño ocupado en sus últimos estertores. Javison machote, me salva de bichos que quieren matarme.