Lecturas

Ayer me prestaron el libro “Lo peor de todo“, de Ray Loriga. Lo fagocité en el camino de Chamartín a Las Matas, y lo rematé antes de la cena. En el tren, gracias a un golpe de suerte, conseguí un asiento. Y haciendo un breve cambio de tema, ¿por qué a hora punta se emperran en no poner trenes de doble planta y tenemos que ir todos como en el tren de Fantasía 2000? Es algo que nunca llegaré entender. Como que la gente le ponga pelucas a sus mascotas.

Siguiendo con la historia. Allí me senté, custodiando mi pequeño trasportín de plástico gris duro, diseñado concienzudamente para provocarte una contractura que te deje la columna como una escultura de chillida, con el libro que me habian prestado.Se me caían las lágrimas de la risa al leerlo, mientras la gente me miraba con cara de “eres tan imbécil que me das asco porque mi intelecto rebasa el tuyo y leo cosas más elevadas como el Ulises, pero llevo zapatos marrones con un traje negro“, a la vez que inclinaba la cabeza creando un extraño ángulo en su cuello para alcanzar a leer el título. Tampoco llego a entender por qué a la gente le molesta que otras personas se rían en el tren, a mí me entretiene la gente feliz en los transportes públicos. Una vez se me olvidó mi flamante Creative Zen en casa con mis 1400 horas de música, y tuve la suerte de sentarme al lado de un ejecutivo de unos 50 años que iba con sus cascos puestos y cantando Frank Sinatra con los ojos cerrados totalmente abstraíado en su universo y metido completamente en su papel de Crooner. Evidentemente, había creado un gran vacío a su alrededor porque la gente salía despavorida. Al bajarnos del tren le seguí por el larguísimo e intermenable túnel de Chamartín que te lleva al metro hasta que nuestros caminos se separaron mientras cantaba “Come fly with me“. Era un tío feliz. Era un tío feliz que cantaba a las 7,50 de la mañana. Un tío feliz en medio de una masa gris de frustración. Un ejemplo para la humanidad. Habría que canonizar a ese tipo. Como conclusión a esta sarta de sandeces, he copiado unos párrafos del libro por si animo a alguien a leerlo, aquí los tenéis: ——————————————————- “A mí me expulsaron porque a Juan José de la Torre le dio por robarme la merienda. Cogía mi merienda con sus manazas de gordo asqueroso, se la metía en su boca de gordo asqueroso, y la masticaba deprisa hasta que caía en su barriga de gordo asqueroso. Así todo el trimestre. Hasta que se me hincharon las narices y le tiré una silla a la cabeza. No era una silla muy pesada, era una silla de resina de plástico, pero al final de la contienda Juan José de la Torre Tenía una brecha de 5 cm en la cabeza. Tenía mi merienda y tenía su brecha. ésa es mi idea sobre sobre cómo se deben equilibrar las cosas. Para los chicos del primer turno de recreo era un héroe porque al fin podían comerse sus meriendas. Para el director era poco menos que un asesino, Me dijo que me faltaba mucho para ser una buena persona. pero es que cuando eres pequeño lo último que necesitas es ser buena persona. Cuando eres pequeño piensas que aún te quedan posibilidades de convertirte en un verdadero hijo de puta, así que intentas aprovecharlas” “Cuando cumplí 16 años mi madre me dijo `corre al cuarto a ver lo que te he traído´. En el cuarto había un loro. Yo nunca le había dicho a mi madre que me gustasen los loros, pero ella me compró uno y me lo dejó en el cuarto para darme un gran sorpresa. Así que no tuve más remedio que alegrarme muchísimo y abrazar al loro con todas mis fuerzas. Era un loro de colores, gordo y mudo. Al principio no se movía casi y miraba hacia otro lado al verme venir, después comenzó a suicidarse. Se quitaba las plumas de una en una con más tesón del que nunca le hubieses supuesto a un loro. Llamamos al veterinario y el veterinario dijo que se trataba de un trauma por falta de afecto. Como no pensaba querer mucho más a mi loro, se me ocurrió soltarlo para que fuese en busca de algo mejor, pero lo único que encontró fue el perro del vecino. Supongo que resulta difícil volar con una sola pluma en el cogote. Uno puede querer mucho a su loro, pero luego va un perro y se lo come. Por otro lado, uno puede no querer nada a su loro, pero luego va un perro y se lo come. Así que da igual cuánto quiera uno a su loro, porque eso no va a servirle de gran ayuda si anda un perro cerca.” “José Luis Santalla me dijo que por 50 pesetas me llevaría a ver  a una tía estupenda que enseñaba el culo. Yo nunca le había visto el culo a nadie, así que acepté. Cuando Santalla reunió un grupo suficientemente grande, y después de recoger el dinero, nos llevó a ver el culo. Nos detuvimos frente a una valla de jardín, era una valla de alambre cubierta de arizónicas. Mirando entre las arizónicas podía verse a una gorda desnuda de cintura para abajo, podía verse eso y nada más porque el culo lo tapaba todo, hasta el sol. Era un culo enorme y  blanco y asqueroso, el culo más grande del mundo. Le dije a Santalla que si cobrase por metro cuadrado de culo se haría rico. Ese día descubrí que un culo no es un culo, si no es culo. Es decir, que si un culo se parece más a un camión cisterna que a un culo, eso al final ni es culo ni es nada. MI padre decía que si él tuvieses ruedas de radios, manillar y timbre no sería mi padre, sería una bicicleta. Por la misma razón un culo capaz de provocar un eclipse de sol no es un culo.” RAY LORIGA (lo peor de todo)

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