bisiesto = popó = caca = excremento

En mi casa, cada vez que se te viene encima un año bisiesto nos echamos las manos a la cabeza. No es que seamos supersticiosos, nuestras conclusiones se basan en métodos empíricos analíticos, veréis: 1.- OBSERVACIÓN: Cada 4 años, la mala suerte crecía exponencialmente, y al dar las campanadas, volvía a su estado habitual. 2.- INDUCCIÓN: Después de años y años de recopilar datos, determinamos que los bisiestos son como agujeros negros de mala suerte, la absorben toda 3.- HIPÓTESIS: Los años bisiestos son una asquerosidad 4.- EXPERIMENTACIÓN: Las experencias individuales y grupales, demostraron nuestra hipótesis. 5.- DEMOSTRACIÓN: Sería un poco tedioso exponer todas nuestras pruebas, así que dejo sólo dos:

Forges, 30 de Diciembre de 2004

Elrich, 18 de Diciembre de 2008

6.- CONCLUSIÓN: Los años bisiestos son una asquerosidad globalmente.

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Trenes Anti-zombie

Metro de Madrid ha puesto en funcionamiento los trenes anti-zombi, también llamados anti-infectados para protegernos en caso de un ataque zombie. Como podéis ver en el vídeo, los noinfectados o los vivos, (depende del director de la peli), podremos resguardarnos en los trenes de la línea 10 en hora punta entre semana y salvar nuestra vidas, puesto que están diseñados para que los zombies queden fuera, y les sea imposible forzar las puertas para poder entrar. Hoy han soltado unos cuantos zombies y betatester para hacer pruebas.

Su función principal, como he ilustrado en el vídeo anterior, es no dejar pasar a los zombies, pero también sirven para mantener a la población contenida en puntos de control como Cuzco, Nuevos Ministerios o Alonso Martínez, e impiden que los de dentro puedan salir para que no haya dispersión de la población y se generen nuevos zombies.

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Nostálgica de mi futuro

Os presento a mi futuro perro. No este en concreto, pero sí uno como este, un “feíto”. Y es que hoy, por ninguna razón en especial, se me está pasando el tiempo pensando en él. Unas quieren niños, y yo como los aborrezco, quiero un perro porque me encantan y, al igual que unos zapatos de charol, no tuve cuando era niña y tengo un trauma. Con Javison nunca se había planteado el tema de tener perro (y mucho menos uno pequeño) en un futuro, pero un día hace ¿un año? volvíamos de hacer la compra pasamos por una tienda de animales y ahí estaba un pug, ¡más majo!.. Le estaba dando una paliza a un caniche blanco (más repelente y apestoso…), así que se ganó nuestra simpatía inmediatamente. Volvíamos habitualmente a verle, aunque sólo fuera a contemplarlo desde el escaparate. Llegué a plantearme el hecho de comprarlo, al fin y al cabo vivíamos en una casa que estaba hecha un trapo, pero como no íbamos a tener tiempo para dedicarle, y además yo era becaria, poco había que hacer… ¡PERO ALGÚN DÍA TENDREMOS A FEÍTO! ¡UN PUG SERÁ NUESTRO Y SE VENDRÁ CON NOSOTROS A LA OFICINA PORQUE LA EMPRESA SERÁ NUESTRA! MUHAHAHA!!! Perro feo, espera, que ya queda menos. ———————— damasiniestra

¡POR FIN LLEGA EL FRÍO!

¡MUHA,HA,HA,HA,! (En plan diabólico) ¡POR FIN HA EMPEZADO A HACER FRÍO! ———————— damasiniestra

Rueditas espachurradas, ahora descansan

Mi carrito plegable de la compra ha fenecido. Murió ayer en acto de servicio a las 19,43. No pudo soportar el peso de 4 litros de leche, 3 de Sprite, unos filetes de panga y medio litro de helado , sus minúsculas rueditas quedaron espachurradas contra el suelo. Heroicamente consiguió llegar a rastras a casa perdiendo alguno de sus miembros por el camino que han sido hallados esta mañana junto una columna del garaje, sin embargo, su reconstrucción es inviable. Descansa carrito, qué solo te había usado dos días y debías estar tronchado.
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[...]

Esta noche quería cocinar unos spaguettis con salsa de queso. Ciertamete es un plato muy agradecido, porque lo puedes meter en tu tupper de turno y llevártelo al trabajo y comer estupendamente sin envidiar a aquellos que comen en casa o en un restaurante. Tengo la suerte de estar en una oficina que tiene en la esquina un supermercado Día. No son mis favoritos, más que nada por la distribución y las cajeras, pero para comprar 4 tonterías está bien. El caso es que he bajado a comprar lo necesario: setas, nata, queso y spaguettis. Una lista de la compra de lo más normal… PUES NO. Porque el mercado estaba completamente devastado. He subido a la oficina al grito de ¡ES LA GUERRA! No quedaba prácticamente de nada. Verduras, fruta y huevos, olvídate, pero es que había hasta escasez de GANCHITOS!.. ganchitos por dios… ¿las cartillas de racionamiento cuándo las dan? La gente se ha vuelto loca. Generalmente no como no productos frescos, viva lo congelado, muchísima gente hace lo mismo, entonces, ¿por qué este pánico porque no va a haber coliflores? ¿y a qué importa? No comprendo este caos. Todas las tardes paso por una gasolina de la A-6. Ayer la cola salía metros y metros por la vía de servicio de la A-6, y hoy al llegar al trabajo me entero de que ya no queda gasolina en los surtidores… Y no sólo eso, los hipermercados están quedándose desabastecidos porque la gente está haciendo pedidos bestiales: 15 kilos de pasta, 10 litros de aceite, 5 de sal… ¿Es el fin del mundo y yo no me he enterado? Además, para qué tanta comida si han aprobado trabajar 65 horas a la semana y no vas a tener tiempo de comer, para qué acumular alimentos frescos si se te van a quedar pochos. ¿Y para qué poner tanta gasolina si luego el transporte público no va lleno? Lo lógico sería acumular y no gastaro, tenerlo por si acaso, ¿no? Lo mismo es que la gente ya ha rallado en la paranoia y se ha atrincherado en sus casas con un bol floreado en la cabeza y ha hecho barricadas con sacos de patatas (previamente adquiridos en hipercor junto con otros 60 kilos de comida) en la puerta para que los vecinos no les saqueen la despensa. Menos mal que en casa tenemos provisiones para unos días y ninguno nos comportamos raro haciendo acopio de calcetines emparejados o similar. ———————— damasiniestra

Comida para monos

“Ya está”… Es decir, con lo que tenemos ahora mismo de ropa y objetos, podríamos vivir hasta el Otoño (excepto por el DVD, el wiifit, las wiitarras, los wii-trabucos y la freidora. Nos hemos organizado bien, conseguimos hacer lo más gordo en tan solo 3 viajes, y uno de ellos previo paso por Ikea (40 kilos en mesitas de noche), y otro con el telote de 37 pulgadas y una silla para el ordenador casi más grande que yo. No puedo decir lo mismo de la dueña de la casa que fue muy desorganizada y nos dejó la casa hecha una porquería de sucia y tuvimos que estar fregoteando todo. (y lo que nos queda… La campana tiene más roña que la de Burger King) Yo vivía feliz entre mis cajas con objetos organizados, letreritos, y bolsas atadas y resistentes, hasta que aparece… CHANCHANCHAN… LA MADRE. Es mi madre, y me quiere mucho, le da pena que me vaya, no quiere que me deje nada para que luego me dé rabia tener que hacer viajecitos, pero he estado a punto de matarla 40 veces. Irte de casa es como un “RECOGE TU CUARTO” pero a lo bestia y asistido. La figura materna insiste en encularte TODAS, y cuando digo todas me refiero a al CONJUNTO ÍNTEGRO de tus pertenencias acumuladas a lo largo de 25 años para que las metas en una casa de 55 metros sin trastero. Esta situación se asemeja mucho a la relación de la señora patata, el señor patata y la comida para monos. No hacen más que meter cosas en cada hueco que ven libre en bolsas y cajas con las cosas más variopintas: bolsas de té, una esponja que parece una piña, una bolsa de queso rallado… Y si no hay huecos libres, ya cogen bolsas, ya, si es igual. Bueno, la bolsa de queso está bien. Sobrevivir a las madres en una mudanza, es muy complicado. ———————— damasiniestra

El valor de la palabra de un desconocido

¿Cuánto vale tener apalabrado un piso? Pues no más que una unchikun pinchada en un palo. No tienes ninguna seguridad, te tienes que fiar de la palabra de una persona a la que no conoces, y como por norma general todo el mundo es mala persona, cualquier se fía de que no te la va a jugar por la espalda en cuanto que te des la vuelta. A pesar de que me tenían que haber mandado por fax el contrato el Lunes, es Viernes y sigo esperando a que la santa maquinita tenga por bien escupirme una serie de claúsulas y textos legales que seguro no voy a entender. El mercado de alquiler se ha quedado paralizado desde que vimos esta casa, así que estamos teniendo que tragar

con todo y poner buena cara, porque en otras circunstancias, creo que lo más probable es que hubieramos mandado al pedo a la dueña en diversas ocasiones: - Por llegar tarde (más d euna hora) a enseñarnos la casa - Por querer que pagásemos en B - Por querer que se lo paguemos a tocateja y no con transferencia (con ésta tienes un justificante de pago, así nos deja con el culo al aire) - Por no domiciliar el agua, el gas y la luz a nuestro nombre y tener que quedar con ella cada mes. - Por falta de comunicación, lo que implica falta de tacto y de respeto - Por huevona y lenta Y no tiene nada que ver, pero ¡este peluche es GENIAL! ———————— damasiniestra

En ocasiones oigo señales…

Últimamente, pasan cosas raras (con más frecuencia de lo habitual). Es cierto que muchas veces me empeño en buscarle tres pies al gato, y es una estupidez que se me da bastante bien, pero es que en los últimos días aprecen señales poco sutiles, como la literatura de Paolo Coelho, que te lo da todo mascadito y no te deja pensar por tu cuenta. Esta noche en particular, mi vida a tenido banda sonora. Volvía con Javison de cenar, atardecía, con el cielo nublado, chispeaba, no había nadie por la calle, las farolas estaban encendidas… Todo muy idílico, muy tierno. Me he parado, le he abrazado, le he besado, le he dicho que le quería al oído y… HA SONADO LA MARCHA NUPCIAL Tal cual. Salida de la nada, ha llegado, ha sonado, y ha parado ante nuestro estupor y posterior pitorreo. He desistido de pensar de dónde venía, se escuchaba demasiado bien como para el emisor de dicha marcha estuviera a más de 20 metros. Éramos los únicos en la calle y la música ha sonado alta y clara, sólo la parte central, la típica que te ponen en las pelis cuando por fin entra la novia a la iglesia. No sé si ha sido una alucinación conjunta, o una señal demasiado basta. Me ha recordado a esta escena de FRIENDS: Hay una traducción en FRIENDS PEICH, es la escena del capítulo 601 Aunque también he recordado la película “El amor tiene dos caras”. Y también el capítulo de padre de familia en el que Peter desea tener banda sonora… Pero es que no me apetece ponerme a cortar vídeos, me apetece intentar dormir, si lo hago mañana en el trabajo se me queda el teclado pegado a la cara. ———————— damasiniestra