First fucking returns (rebota, rebota y un tu culo explota)

¿Es un truño? ¿es un pedo Silent Killer? ¿es un pelo en la sopa? ¿un chicle en la suela del zapato? ¿un grano dentro de la nariz? ¡NO! ¡ES TELEFÓNICA ESPAÑA que vuelve al ataque! El mes pasado tuvimos problemas con timofónica puesto que nos llegó una factura de casi 90 euros, que devolvimos, y sobre la que pusimos una reclamación. Unos días más tarde, nos llegó una tarde comunicándonos que se nos iba a hacer el ingreso en cuenta, uno el día 8 de Noviembre, y otro el día 13. Ayer 27 de Noviembre, llamamos por dos motivos: 1) No se nos iba hecho ninguna transferencia. 2) No contentos con la primera factura errónea (Nos cobraron ADSL y ponernos una roseta), ahora nos cobran: a) Dúo telefónica, ADSL y llamadas (nos dimos de baja en SEPTIEMBRE) b) Instalación de línea (nos tuvimos que cambiar el número porque aparecíamos como Mercería Nuri en páginas amarillas, y nos lo han cobrado como alta nnueva) c) llamadas a móviles que no conocemos, en nuestro horario laboral en el que, evidentemente, NO ESTAMOS EN CASA. Agradezco que cuenten con que tenemos el don de la ubicuidad, pero el único don que tengo, lo comparto con el personaje de “Mr. Furioso” de Mistery Men. Todo esto, suma un importe total de 79,28. Si lo sumamos a lo que nos tienen que devolver, y le restamos la cuota de línea, que es lo único que tenemos contratado y es lo único que debemos pagar, la suma que nos debe timofónica es de… 136,7135 € Casi una Nintendo DSlite… Ayer, después de trabajar (1 hora de ida, 9 horas y media en la oficina y vuelta a casa), hacer la compra, colocar la compra, pelar y trocear patatas, Javison llamó a timófnica para ver qué pasaba con NUESTRA pasta (fijaos bien en el determinante posesivo NUESTRO). Estuvo hablando un buen rato con ellos, hasta que le iban a pasar con el depertamento de cobro (después de hablar con otros dos departamentos) porque estaba tan cabreado y tan nervioso, que me pasó el testigo a mí. Yo mientras pululaba sin dirección alguna por nuestro comedor/sala de estar/cocina/estudio/recibor_todoENuno, viendo la cara de incredulidad que se le iba quedando a Javison. Paso por varios fases: tranquilo, preocupado, boquiabierto, flipado en colores, frustración, neuronas encasquilladas, cabreo y “porculo” (esta útima cuando colgó). Abatido tirado de cualquier manera sobre el brazo de sofá me dijo “¿puedes hablar tú con el departamento de cobros?” Y ahí me armé yo de valor, ya que era mi turno; hacemos una tú y una yo en cosas muy desagradables como limpiar la freidora, o hablar con timofónica. Conseguí que me pusieran con el departamento de cobro, y me atendió un tío tan, tan, tan imbécil, que no existen palabra para poder describirlo. Además de imbecil, tenía otras muchas cualidades que era grosero, estúpido, sordo como una tapia, y había llegado tarde al reparto de neuronas (por este último motivo sólo pudo entrar a trabajar en timofónica). Como ya he enumerado antes, si sumamos todo lo que les debe timofónica, y le restamos nuestra cuota mensual, timofónica nos debe 136,7135€, pues el alcornoque este, me decía que NOSOTROS les debíamos 30 euros. Consiguió enfadarme, pero ya me calentó bastante cuando me dijo que cogiera papel y lapiz para que lo entendiera. Eso fue el acabose. Fue una conversación muy larga, en la que aparecieron términos como INACEPTABLE e INTOLERABLE, y por supuesto la frase “En absoluto voy a pagarles“. ¿En qué cabeza cabe que si sumando los numeritos, telefónica me deba 137 euros y me diga el mamarracho este que mi deuda con ellos asciende a 30 euros? Acabé con tal estado de nervios, que no podía ni escribir porque tenía una tiritona brutal, más bien eran espasmitos, y allí acabamos Javi, yo, y las patatas al horno quemadas por culpa de telefónica. Esta mañana, poco convencida de lo que me gestionaron ayer (3 reclamaciones), he vuelto a llamar. He hablado con una señorita que me ha dicho, textalmente “ES QUE NO ENTIENDO NADA”. Después de ella, he hablado con el DEPARTAMENTO DE CALIDAD, con los que habló ayer Javison, pero que, en su línea, no habían tramitado NADA DE NADA y figurábamos como que aún teníamos ADSL. SUpuestamente este asunto ya está zanjado. Luego he hablado con el DEPARTAMENTO DE AVERÍAS, por el tema de las llamdas de mis Poltergeist mientras nosotros estamos fuera. Me ha atendido un tipo, que me he imaginado sentado en una zanja, con la hucha peluda bien vista y sacando y contemplando un moco, mientras me contaba que eso no era asunto suyo. Tras esto, he hablado con el DEPARTAMENTO DE COBRO, que me ha abierto una 5 incidencia para reclamar el cobro de la última factura, pero no de la primera que estaba mal, porque según ellos, ahora no pueden hacer nada… En fin… Que entre ayer y hoy he hablado con ellos una hora larga. Han seguido con las mismas tácticas disuasorias de ponerte nervioso, pasarte a mil sitios y que te atienda gente absolutamente anormal que no habla tu idioma y sin cualificar, pero no hemos desistido, nos hemos mantenido fuertes. Ese es el truco, darle la vuelta y volverles locos a ellos, llamanado varias personas (que por lo visto les molesta bastante), y reclamando lo mismo variso veces hasta que ni ellos mismos entiendan su sistema de almacenaje de datos. Sin embargo, he de decir que esta noche Javison ha soñado que teníamos ratas en casa y que nos cobraban un ojo de la cara por erradicarlas, y yo casi me levanto y me voy al trabajo a las 2 de la mañana pensnado que eran las 7. Al final me he levantado más temprano de lo habitual para revisar papeles varios. Sed fuertes compañeros independientes against the world. Y si telefónica os intenta hacer un segundo First fucking, llamadad al: 91 211 18 51 para pedir hora. Tendréis que acercaros a Gran Vía 24, creo, para exponer vuestro caso en Atención al cliente del ayuntamiento de Madrid. Ahora, dedico esta canción que habla sobre telefónica, a telefónica, por supuesto, con especial atención al que me atendió anoche.

——————— damasiniestra

El mundo no es como es, es como YO DIGO QUE ES

Timofónica nos devuelve ÍNTEGRA, la factura de casi 90 euros. De momento, todas las batallas que hemos librado contra compañías de telefónica y ADSL, las hemos ganado, así que ¡Ánimo compañeros! serán empresas muy grandes pero si trabajan mal, o son unos inútiles y no trabajan nada, o te engañan, o te cobran injustificadamente, no tenéis por qué pagarles nada. Después de estos meses, he concluido que “mismo perro, distinto collar“, o como dice Javison, “misma mierda, distintas moscas“. Todas te pelotean de un lado a otro para conseguir que te canses y desistas, tratan de irritarte, de no darte información, y de enviarte, si acaso, por la puerta de atrás para que pongas una reclamación y que dejes de tocar las narices. Tienen a gente muy cualificada, pero que muy, muy cualificada, en parecer completos ineptos que no te resuelven las dudas para que tengas que llamar incontables veces hasta que te hartes y dejes de hacerlo, o hasta que la úlcera que se ha abierto camino en tu estómago te destruya por completo. También podrías plantarte con una escopeta en sus oficinas y hacer el trámite de otras forma, pero por peculiaridades de nuestro sistema penal, lo desaconsejo. ¡No hay que desistir! ¡Somos el ejemplo! ¡Nosotros tenemos razón y ellos no! ———————— damasiniestra

Timofónica, tu bolsillo su deseo.

Hace unas semanas, después de haber dado de baja nuestro DUO porque era una caca de oferta, y así lo manifestamos cuando nos dimos de baja, nos llegó una factura de casi 90 euros, por servicios de internet, que no teníamos porque nos dimos de baja, y por cambiarnos una roseta (por esto último, casi 50 euros). Llamamos a timofónica para reclamar, pero nos dijeron que no podían encontrar esa factura porque nos habíamos cambiado el número de teléfono. Es cierto, nos cambiamos porque nos dieron un número que aparecía en páginas amarillas como MERCERÍA NURI, y no hacían más que llamarnos preguntando por Nuri, o a pedir trabajo. Así que allí estábamos, con una factura de casi 90 euros, emitida el día 13. Sin embargo nosotros habíamos cambiado de número el día 9, así que, ya que en timofónica no encontraban la factura para devolvernos el dinero… Devolvimos el recibo porque, evidentemente, no nos habían llegado a dar el servicio DUO, y porque nos tuvieron que cambiar la roseta porque las propias instalaciones de telefónica estaban mal, había un cable en la pared, que no llegaba a ningún sitio, simplemente, se perdía en la pared, -pof-, en medio de la nada, inútil absolutamente, y porque, si no les aparece la factura para devolvernos el dinero, a ver si les aparece para reclamarlo. Pensaba que me llamaría por teléfono, pero me han mandado un cartita, en tono amistoso, es algo como “Uy! vaya, qué torpe eres, te has equivocado y sin querer nos has devuelto el recibo, o nos lo pagas, o te cagas”. Y me adjuntaban la factura, pero sin poner en concepto de qué. 1004 Musiquita máquina: “por favor, exponga de modo claro el motivo de su consulta“ yo: devolución de un recibo máquina: lo siento, no le hemos entendido ¡Es que ni las máquinas de telefónica entienden que les devuelvan un recibo! Por fin consigo hablar con alguien después de un rato “no cuelgue en breve un operador atenderá su llamada“, le cuento sorprendida que me ha llegado esta carta, y que en concepto de qué eran los 90 euros. (estrategia hello kitty). Espere un momento, voy a consultar nuestros datos [...] [...] [...] [...] Un momento por favor, no se retire. Musiquita. Un momento por favor, no se retire. Pasa el tiempo. un minuto, tras otro, tras otro. No importa, el 1004 es gratuito. Musiquita. ¿oiga? ¿Tiene esa factura a mano? Pues no SILENCIO SILENCIO SILENCIO Tiene que buscar esa factura y después volver a llamarnos. Al final, y tras volver a llamar, tuve suerte porque me atendió alguien competente. Me dijo que lo que se había cobrado de DUO, había sido por ADELANTADO del servicio, y que nos lo devolverían en la siguiente factura, y que el otro importe, que me negaba a pagar porque era un desperfecto de telefónica, y no algo que hubiera roto yo, me dejaron reclamarlo y me dieron un número para llamar el día 8 de Noviembre si no me hacían el ingreso. ¡Andaos con ojito con timofónica que si puede te las mete dobladas! ———————— damasiniestra

INTENÉÉÉÉÉÉÉÉ (II)

Se supone que hoy nos llega el paquete de activación de intenéééé de Yacom… ———————— damasiniestra

Conéctate en remoto y se un parásito

Seguimos sin internet. Y sin poder hacer llamadas sin que nos claven, claro. Llevamos ya dos meses fuera de casa, desconectados de la red, y no me subo por las paredes y mato todo lo que se pone por delante gracias a que tengo internet en el trabajo, y descubrí LOGMEIN hace cosa de medio año. Gracias a esta web, me puedo conectar al ordenador de casa de mis padres en remoto, chupar del bote, y gestionar mis descargas y mis cacas sin problemas y sin molestar a nadie. Siempre y cuando el ordenador esté encendido, claro, si no tengo que estar dando por saco para que le den al POWER, y si no interferio en las descargas de mi padre, y por supuesto, si no hay nadie usándolo, porque por los visto da un poco de cacotas que le ordenador comience a funcionar por su cuenta. Es fácil de usar, lo único que hay que hacer es abrirse uan cuenta e instalar el software en los ordenadores a los que te quieras conectar. Tienes varios para elegir, siempre yc uando estés dispuesto a pagar un X al mes. Sin embargo el paquete gratuito va bien, y como siempre nos quedarán los FTP, yousendit, o el oovoo, para pasar archivos gordos, no hay necesidad de más. Fue todo un hallazgo, nunca está de más que puedas entrar en tus ordenadores en cualquier parte, porque nunca sabes cuando te va a faltar una fuente, una foto, una canción, o un capítulo de Las Crónicas de Sarah Connor. Y hasta aquí mi consejo gorrón de hoy. ———————— damasiniestra

Orange y yo III (Terceras partes siempre sobran)

axioma. (Del lat. axiōma, y este del gr. ἀξίωμα). 1. m. Proposición tan clara y evidente que se admite sin necesidad de demostración. Real Academia Española © Todos los derechos reservados

UN EJEMPLO: Orange es una putísima mierda

A día de hoy, después de haber mandado HACE UN MES un fax con todos los datos que me pedían para solucionar un problema (del que me enteré llamando, porque tampoco se pusieron en contacto conmigo entonces), sigo sin saber nada de ellos, les he tenido que llamar, esperar cosa de 25 minutos a que me atendieran, que ya no me ponían ni el Let it sunshine ni la madre que lo fundó, hablar con un tía, hablar con otra, y todo para que me digan, en resumidas cuentas, que han recibido el fax, pero que se lo pasan por el arco del triunfo, les ha faltado hacerse fotos con el móvil y enviárnoslas mientras se limpiaban con él. Que ya se pondrán EL MES QUE VIENE en contacto conmigo para que vuelva a tramitar el alta. Así que Javison, ha encontrado esto gracias a su eterna sabiduría:

Dado lo cual, ya que esto es más barato, nos regalan la instalación, el wifi, un teléfono, 1 mes (y todos los Agostos), un mp4, 10 noches de hotel, y nos asegurado que como mucho en 3 semanas estamos ya quemando el emule, hemos llegado a la conclusión más lógica:

Lo más fliopante del tema, es que ni he podido tramitar la baja, porque no habían hecho NI EL HUEVO con mi alta… Me han dicho que mande una fotocopia de mi factura de timofónica a un apartado de correos, y que aún así, cuando le hagan caso a mi fax, ya se pondrían en contacto conmigo, pero, como este mes cierro mi cuenta bancaria para abrir otra, les van a dar por el ojete si me quieren robar por las buenas, y yo no voy a tramitar nada porque me tienen hasta las narices, va a llamarles 500 veces otra vez, RITA, ahora a perseguirme, ellos. Fin de la historia de Orange y yo. Así que, NIÑOS, si os acabais de independizar, aceptad este consejo: NO OS HAGAIS DE ORANGE ———————— damasiniestra

Orange y yo (II) – Busca las diferencias

¿Habeis encontrado las diferencias?.. Sí! ahora te regalan un teléfono y no son las mismas helvéticas. Es muy curioso que en la publi superior, que es la de la web, NO aparezca este comentario: >> PRECIO SIN IVA << Um… ¿Será este hecho denunciable? Porque hasta donde yo llego alcanzar con mis breves y vagos conocimientos de derecho referido a publi y comunicación, sí lo es. Así que mi consejo, es que si quieren usar PRECIO DEFINITIVO, como si fuera la bomba, porque es barato y note lo van a cambiar, por lo menos podrían tener la decencia de poner el precio verdadero, y no que te vendan la moto. ———————— damasiniestra

Orange y yo

Mi historia: Llamo a timofónica, pido la línea Viene un tío de telefónica, me da de alta la línea. Minutos más tarde contrato con Orange. Esa misma tarde me llaman para avisarme de que no llega la tele donde yo vivo, que si sigo adelante, y que me mandan todo por SEUR para poder hacer la instlación. Al día siguiente llamo para recibir ese paquete en el trabajo en vez de en casa, no están mis datos. Al siguiente llamo y me dicen que esa línea no está a mi nombre, y que además es de empresa, me dan otro número y otra extensión. Llamo. Me dicen que esa línea no está a mi nombre, que es una empresa, y que además les debo dinero. Me cago en su madre Me dan otro número de teléfono con otra extensión Llamo. No me resuelven nada. Me dan otro número y extensión Me cago en su padre Llamo. Me dicen que hasta que no mande la factura de telefónica, mi DNI y una carta por fax, ellos se pasan mi pedido por el arco del triunfo. Me cago en sus muertos Llamo a telefónica y me confirmar que ese número es MÍO. Conclusión: que si no llamo a pedir que me cambien la dirección de envío, ya podía seguir sentada esperando porque nadie me había avisado de nada, ni se había puesto en contacto conmigo para decir que necesitaban esa documentación ni la madre que lo fundó. Moraleja: Todos tenemos derecho a internet siempre y cuando tengamos una fotocopiadora, un fax, una impresora, la factura de telefónica en la mano, y mucho, mucho, muchísimo tiempo para tener que aguantar a gente que no te sabe resolver el problema y te pelotea de un lado a otro para quitarse el marrón de encima. ———————— damasiniestra