Timofónica, tu bolsillo su deseo.

Hace unas semanas, después de haber dado de baja nuestro DUO porque era una caca de oferta, y así lo manifestamos cuando nos dimos de baja, nos llegó una factura de casi 90 euros, por servicios de internet, que no teníamos porque nos dimos de baja, y por cambiarnos una roseta (por esto último, casi 50 euros). Llamamos a timofónica para reclamar, pero nos dijeron que no podían encontrar esa factura porque nos habíamos cambiado el número de teléfono. Es cierto, nos cambiamos porque nos dieron un número que aparecía en páginas amarillas como MERCERÍA NURI, y no hacían más que llamarnos preguntando por Nuri, o a pedir trabajo. Así que allí estábamos, con una factura de casi 90 euros, emitida el día 13. Sin embargo nosotros habíamos cambiado de número el día 9, así que, ya que en timofónica no encontraban la factura para devolvernos el dinero… Devolvimos el recibo porque, evidentemente, no nos habían llegado a dar el servicio DUO, y porque nos tuvieron que cambiar la roseta porque las propias instalaciones de telefónica estaban mal, había un cable en la pared, que no llegaba a ningún sitio, simplemente, se perdía en la pared, -pof-, en medio de la nada, inútil absolutamente, y porque, si no les aparece la factura para devolvernos el dinero, a ver si les aparece para reclamarlo. Pensaba que me llamaría por teléfono, pero me han mandado un cartita, en tono amistoso, es algo como “Uy! vaya, qué torpe eres, te has equivocado y sin querer nos has devuelto el recibo, o nos lo pagas, o te cagas”. Y me adjuntaban la factura, pero sin poner en concepto de qué. 1004 Musiquita máquina: “por favor, exponga de modo claro el motivo de su consulta“ yo: devolución de un recibo máquina: lo siento, no le hemos entendido ¡Es que ni las máquinas de telefónica entienden que les devuelvan un recibo! Por fin consigo hablar con alguien después de un rato “no cuelgue en breve un operador atenderá su llamada“, le cuento sorprendida que me ha llegado esta carta, y que en concepto de qué eran los 90 euros. (estrategia hello kitty). Espere un momento, voy a consultar nuestros datos [...] [...] [...] [...] Un momento por favor, no se retire. Musiquita. Un momento por favor, no se retire. Pasa el tiempo. un minuto, tras otro, tras otro. No importa, el 1004 es gratuito. Musiquita. ¿oiga? ¿Tiene esa factura a mano? Pues no SILENCIO SILENCIO SILENCIO Tiene que buscar esa factura y después volver a llamarnos. Al final, y tras volver a llamar, tuve suerte porque me atendió alguien competente. Me dijo que lo que se había cobrado de DUO, había sido por ADELANTADO del servicio, y que nos lo devolverían en la siguiente factura, y que el otro importe, que me negaba a pagar porque era un desperfecto de telefónica, y no algo que hubiera roto yo, me dejaron reclamarlo y me dieron un número para llamar el día 8 de Noviembre si no me hacían el ingreso. ¡Andaos con ojito con timofónica que si puede te las mete dobladas! ———————— damasiniestra

Nuevas comunicaciones

Años y años invirtiendo millones y millones en mejorar las telecomunicaciones, hacerlas más fiables, más rápidas, más cómodas, que lleguen a más lugares, levantando repetidores, tirando fibra óptica, lanznado nuevos satélites, creando nuevas compañías, nuevos móviles que respondan a las necesidades de hoy en día, nuevos dispositivos, acercando todo esto a los consumidores de forma accesible… ¿Y todo para qué? Para encontrarte una nota costrosa garrapateada pinchada en el marco de tu puerta… Claro, como el teléfono no se patentó hace 132 años, nos tenemos que comunicar así. Telecos del mundo, idos al pedo, porque vuestro trabajo es inútil. Hay que fastidiarse. Habáimos quedado con el electricista el VIERNES A LAS 15,30. Aparece el LUNES a una hora sin determinar, porque no tuvo la bondad de COMUNICAR SU RETRASO DE 3 DÍAS. Nosotros, mientras tanto, como no habíamos tenido noticias, nos fuimos a hacer compra y algunos recados, así que llegamos a casa a las 21,00, y nos encontrmoas con esto. Así que nada, siguiendo este tradicional modo de comunicación tendré que dejar una nota en mi puerta, con mi número de móvil absolutamente ilegible, como hicieron ellos, para cuando vengan, que me llamen, a ver si en 3 días decido aparecer. ———————— damasiniestra

De sufrí y de sufrí todo el día

Visto que dos de los incontables con una mano fans de este blog me han llamado la atención por pasar de él olímpicamente, retomo. (Porque sí, este blog tiene fans, aunque evitaré decir que uno es mi novio, y el otro mi exnovio). Había dejado de escribir porque contar desgracias una encima de la otra llega a cansar, porque te das cuenta de que tienes pocas cosas buenas que contar, que los pequeños logros del día son que Javison haya salido a su hora del trabajo, y el transporte público en vez de ir hasta el cuerno iba hasta el culo. Hechos por cierto  que son dignos de mención porque son muy raros de ver. Lo de Yacom nos salió también mal, y es que debía haber hecho caso a mi hermano que me dijo que era de orange, razón por la que nadie jamás debe firmar con Yacom. Contratamos 10 megas, pero con sus instalaciones sólo nos llegaba MEDIA MEGA a casa, es decir, que estoy hablando de velocidad en KAS en vez de en MEGABYTES. Muy triste. A pesar de que ellos sabían perfectamente que no nos iba a llegar ni broma una velocidad alta, es más, que ni podíamos pasar de las 3Mb, nos dieron de alta la ADSL a 10Mb tan campantes. No nos tramitaron la portabilidad en más de un mes, dado lo cual tuvimos que estar soltando a lo tonto pasta a telefónica. Sin embargo, de todo este percal no nos enteramos hasta que llamamos para que nos resolvieran el hecho de que tuviéramos una velocidad de ADSL comprable con una tortuga octogenaria asmática y coja. Nos dijeron que teníamos que cambiar de contrato a 3 mb (a las que no íbamos a llegar), y que por ello tendríamos que pagar 160€, por incumplimiento de contrato, aunque luego nos los reembolsarían. Después de las 500 llamadas que son de menester cuando quieres que alguien te atienda en una compañía telefónica, decidimos unánimemente y sin ningún tipo de oposición al respecto, mandarles a tomar por el culo, y ya que habíamos hecho a un pobre incauto de yacom y teníamos 2 meses más gratis, les dijimos que los 160 euros de incumplimiento de contrato, se lo podían cobrar de ahí, y que el teléfono y el router podían venir a recogerlo cuando a nosotros nos viniera bien. Después de todo ello, tienen el morro de ofrecernos 6 meses a mitad de precio, pero como ya teníamos 3 meses gratis, pues no nos estaban ofreciendo nada en absoluto. No se me dan bien las mates, pero a hacer esos cálculos, sí que llego. Tras esto, decidimos contratar con telefónica el pack de ADSL. Al fin y al cabo, sólo salía 5 euros más caro que con Orange o Yacom. Contratamos, y en 10 días teníamos internet en casa y podíamos por fin realizar todas las llamadas que quisiéramos, es decir, llamar todos los días a mi madre, y algún día que quisiéramos tirar la casa por la ventana llamar a telepizza. Antes de todo ello, les hicimos un concienzudo interrogatorio de sudar la gota gorda a los de timofónica, para que nos aseguraran que íbamos a tener 3 mb reales los primeros meses, y 6 mb los siguientes, y nos aseguramos de no tener contrato de permanencia con ellos, dadas nuestras experiencias anteriores. No nos sorprendió cuando la ADSL iba mal, porque ya hemos asumido que la mala suerte es inherente a nosotros pispos. Llamamos a telefónica para que nos lo solucionaran, y nos dijeron que si iba un técnico y nosotros habíamos hecho mal la instalación, nos iban a cobrar. A pesar de eso les dijimos que vale. Un día más tarde, nos llamó el técnico, perdidísimo por el pueblo de al lado, y por el nos enteramos que timofónica nos había hecho mal el contrato, y que por eso la ADSL nos iba tan anal. Les llamamos para que nos cambiaran el contrato. Vale nos lo cambian. Al día siguiente nos llega una factura de telefónica que no viene a cuento. Vuelta a llamarles, y vuelta a enterarnos de que nos han mentido, otra vez más, porque no son 40 euros, que son más de 60. Les decimos que por culo. Nos dicen que nos hacen un descuento suculento por 6 meses. Descubrimos que el truco es que hay que firmar contrato de permanencia, que eso no nos lo habían dicho, y que por 4 vez están intentando timarnos. Les decimos que por culo ellos, y su router monopuerto de la señorita pepis, que por cierto, sigue en el maletero del coche porque nadie ha venido a recogerlo. Junto con todo esto, la huevona de la casera desaparece de la faz de la tierra, y no viene ni el fontanero, ni el persianista, ni ella a cobrar. Todo eso es malo, porque en el contrato pone que debemos pagar antes del 5 de cada mes, así que si la muy petarda no viene, sería incumplimiento de contrato y podría escudarse en eso para echarnos. La llamamos, dejamos mensajes, emails, y hasta la buscamos a ella o a sus familiares por facebook. La muy hija de puta reaparece un mes más tarde diciendo que se le había perdido el móvil. Claro, con eso justifica que no nos hubiera mandado un mail, o dejado una carta en el buzón, o incluso se hubiera presentado en casa para darnos alguna explicación. Como se me ha perdido el móvil, el mundo ha dejado de girar, el universo se ha replegado sobre sí mismo, y he entrado en una dimensión paralela en la que el tiempo normal pasa como en el espacio profundo. Claro, claro… si yo la entiendo a la muy cabrona. No feliz con este desplante y tomadura de pelo, nos dice que nos manda una tarde a su madre con el fontanero. Pasan las horas, y a casa no viene ni Ruto. Javison llama a la casera, y es que resulta que hoy no, que mañana, que en la dimensión en la que se ha metido cuando se ha replegado el universo, hacer perder el tiempo a los demás es una práctica muy habitual, una ofrenda amistosa,  es como aquí que alguien te invite a tomar unas cervezas. Sin embargo en la dimensión en la que vivo yo es una falta de respeto y se la he guardado para otra vez, así verá que el tiempo que te hacen perder lo podrías haber aprovechado en otras cosas más productivas, y jode un huevo. Laboralmente todo sigue igual, aún no ha se he personado la Señora Rushmore a las 7,25 en la parada del bus para decirme que me ofrece un trabajo creativo 100%, en Gran Vía, con clientes a los que tu hablas y ellos callan, cursos de formación a tutiplén, y todo eso por un pastón incalculable que proporcione cambiar el fondo de armario cada semana y frikaditas frescas cada dos por tres. Televisivamente, mi vida se ha enriquecido gracias a la inestimable ayuda de Emule. Ahora mismo por la noche en casa no suena otra cosa que Battlestar Galactica, más que nada porque ya hemos deglutido Las Crónicas de Sara Connor, y las dos primeras temporadas de Dexter. A la espera están Bones y A dos metros bajo tierra. Consolísticamente, vuelvo el camino recorrido por los ingenieros y programadores en años, para dedicarme a juegos ridículos que encuentro por la red y ocupan, el que más 20 megas, y tienen unos gráicos dignos del Spectrum. Javison se frota las manos con la idea de poder jugar al Rollercoaster Tycoon 3, y es que parece que el juego está gafado, porque con mi ordenador no le tiraba bien, así que amplié RAM a 4 GB hyperX y compré una nueva tarjeta gráfica ferolítica, pero luego el juego se colgaba, y luego con las extensiones no funcionaba, y cuando todo se pone en marcha por fin, el parque de atracciones, TRONKILANDIA, al llegar la noche entra en el universo de mi casera y funciona una velocidad imposible, porque debe necesitar más RAM, pero tanta RAM sólo puede funcionar bajo windows vista… ains… Menos mal que se está bajando el LEGO BATMAN y espero estar jugando a él el Domingo por la noche. Nutrtitivamente, hemos aprendido a hacer algunas cosas más, y hemos ganado en destreza un +4 y podemos elaborar platos más complicados. Explorativamente, hemos descubierto Lidl, que hace que tu dignidad al entrar en ese sitio costroso y zarraspatroso caiga a la altura del tobillo, pero hace que tu bolsillo cante polcas. También hemos descubierto los puerros, y están buenos. Personalmente, se me ha subido un gemelo esta noche, y estoy paranoica. Aquí todo bien, todos muy bien. ¿Allí todos bien?

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