1 de Septiembre de 2008

Parón en general vital y laboral durante el mes de Agosto. Ha estado bien Hoy es 1 de Septiembre y me doy con un canto en los dientes de no tener entre 3 y 16 años, porque volver al colegio sí que creaba stress, era el horror en estado puro. ———————— damasiniestra

¡Vacaciones!

Nosotros ni siquiera tenemos presupuesto, pero el Lunes nos vamos al parque Warner. ———————— damasiniestra

Hoy es el estreno de Batman The Dark Knight

¡YUHU!

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2 huevos bien puestos

Este es el primer huevo que he frito en mi vida

Y este es el segundo huevo que he frito en mi vida Freír un huevo es fácil, lo que es difícil, al menos sin nada de práctica, es conseguir que te queda a tu gusto, es decir, sin nada de puntilla, y con la yema liquida para poder mojetear. Previa llamada a Mater-Online-24-horas-qué-desea, recopilé los datos necesarios para poder ponerme a la tarea de finalizar con exíto unos huevos fritos sin puntilla con salsa de pimentón picante. Datos de interés sobre freír un huevo: 1) si quieres el huevo con puntilla, tienes que esperar a que el aceite esté muy caliente, pero si lo quieres limpito y sin aditamentos crujientes en la clara, tienes que echar el huevo cuando el aceite no esté ni frío, ni caliente. ¿Y cuándo es eso?.. Aaaaaaaaaah… Es un misterio que hay que desentrañar friendo muchos más huevos, supongo. 2) Freír un huevo genera comportamientos anómalos en la superficie del mismo. Es decir, que parece que estás friendo la espalda de un gremlin cuando se mojan con agua. Empiezan a formarse burbujas gigantes muy finas que revientan. Es un poco desagradable, pero hipnótico al mismo tiempo. Lo más fácil al final fue hacer la salsa de pimentón: 1) retirar la sartén del fuego, y echar pimentón en el mismo aceite en el que has frito el huevo. 2) poner de nuevo en el fuego y echar un chorro de viangre. 3) un par de vueltas, y al plato. Qué cosas más interesante cuento… Hay que ver.

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Afán Consumista :: 12 ::

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Sigue el horario de verano

Como he crecido viendo series violentas como Bola de Dragón y Pumuki, tengo ramalazos homicidas como todos los pobres niños de mi generación. Me dan, especialmente, en transporte público y en supermercados, y fantaseo con matar a la gente de muchas maneras, desde con las manos, a gritos, lapidación, patadas en la cabeza, tirarles por las escaleras, el típico rompimiento de cuello a lo Seagal, magia de cualquier tipo a lo kamehameha, con sellos, liberando mi espada, dándoles bastonazos a lo Card captor Sakura, es igual, obligándoles a leer el Ulises de Joyce, con armas de todo tipo, reales o de ficción y con la destrucción total de la raza humana devastada por explosiones y/o robots gigantes… Podría seguir, pero la idea ya ha quedado clara. Así que me he quedado de piedra cuando me he encontrado con esta noticia. Pensaba que el títular lo habría escrito un becario en su primer minuto laboral de prácticas, presionado por su inexistente experiencia, pero es que el resumen de la noticia es ese. Alucino. ———————— damasiniestra

INTENÉÉÉÉÉÉÉÉ (II)

Se supone que hoy nos llega el paquete de activación de intenéééé de Yacom… ———————— damasiniestra

Sube el precio del transporte (solo en periferia)

En el mes de Agosto han subido todas las tarifas de los tickets del transporte periférico de Madrid porque ha subido el precio del combustible. Han subido sólo en periferia porque los autobuses urbanos de la EMT funcionan porque los usuarios dan pedales, eso lo sabemos todos, y los trenes de cercanías gastan una cantidad de gasolina que no dan a basto, de ahí los cables situados encima de las vías. No contentos con eso, estamos en Agosto, así que nos suben el precio del abono transporte, y nos quitan autobuses por “horario de verano”, porque claro, no hay gilipollas que se tengan que levantar a las 6,15 de la mañana y salir de noche de su casa para coger un apestoso bus para llegar al curro. He tenido que esperar al puto bus más de 20 minutos, y en ese intervalo de tiempo deberían haber pasado 3, y a pasado uno atestado y apestado de gente. Lo peor de todo es que según los horarios colgados en las puertas de los buses para avisarte de la forma en que se van a rascar el escroto mientras tú curras, el retraso indiscriminado de esta mañana no se debería haber producido. Soy obsesiva compulsiva con mis horarios y en mi cabeza sólo podía reproducir una y otra vez el tercer impacto desolando Las Rozas, todo lleno de cruces de luz devastando cada rincón mientras el ácido de mi estómago comenzaba a abrirse camino para provocarme una úlcera y en mi cabeza sólo se repetía “kurosteru… Korusteru, KORUSTERU!!!”.

Así que en mi sección de ME CAGO’N'TO, me cago en el transporte público, hoy especialmente en el de la periferia madrileña, porque por su culpa he llegado al trabjo a menos cuarto, y con eso me han descuajeringado toda mi rutina y eso merece la muerte. En fin… En cualquier caso, ¡felices vacaciones a los que se terminen hoy su jornada y no tengan que volver hasta Septiembre o hasta dentro de varias semanas!

(Ir a la playa en verano es un viaje innecesario)

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Confusión (I) ENFERMEDAD

Es un problema cuando enfermas y te acabas de mudar a una parte de la ciudad que no conces en absoluto. Por tu cabeza pasa la inquietante idea de ir a Urgencias, pero entre que has dulcificado demasiado los hospitales después de ver 10 capítulos de Scrubs al día y sabes que te van a desilusionar porque no habrá jedis ni gente narrando su vida, y que en ese momento recuerdas que tienes pánico, unido a un odio atroz a los médicos, decides tomar el camino más lógico. Efectivamente, te calzas unos tacones de aguja de 10 cm, te enfundas en un vestido que te oprime los pulmones violéntamente, por lo que tienes que recordar que no puedes estornudar si quieres conservar los alveolos y costillas intactos, (que conviene) y te vas a Moraleja de Enmedio a aguantar el sermón de un cura que está encantado de haberse conocido y cree que su lugar está en el Club de la Comedia. Pero no tenía ni fucking gracia, y deberíamos haberle tirado a él el arroz, pero untado en brea ardiente y con catapultas medievales para salvaguardar la dignidad de los amigos que se casaban. En cualquier caso, visto que el métedo de asistir a bodas para intentar aplacar el dolor por medio de Jamón de Jabugo y vino no funciona, decides tomar otro camino, el de aguantarse porque ya se pasará. Pasan los días, generas una realidad aternativa en la cual mejoras día a día, y aunque a penas puedes moverte dos milímetros sin sufrir mareos por el dolor, invitas a tu familia a casa para celebrar tu santo, porque, claro, cada día estás mejor. Al quinto día, cuando eres consciente de la existencia de tus ganglios linfáticos, más que nada porque dan muestras indiscutibles de que están funcionando a toda velocidad porque debes tener una infección de caballo y eso duele, das un giro a tu plan de no hacer nada y decides hacer algo. Pero claro, estás a 30 kilómetros de tu casa, de tus médicos, del hospital al que has ido a urgencias toda tu vida y guardas tan buenos recuerdos como aquella vez que se te metió superpegamento en el ojo, o auqella vez que tu madre se cayó rodando por las escaleras y casi se parte el cuello. ¿Qué haces? Buscas información sobre clínicas y médicos cercanos a tu casa, ves dónde están, qué especialistas hay, y luego llamas a mamá para que venga a buscarte al trabajo y te lleve al hospital de toda la vida. Al final acabas yendo a una dentista que actúa como médico general, pero no importa, porque te soluciona el problema y le quieres levantar un monumento, pero eso es otro tema. ———————— damasiniestra

Conéctate en remoto y se un parásito

Seguimos sin internet. Y sin poder hacer llamadas sin que nos claven, claro. Llevamos ya dos meses fuera de casa, desconectados de la red, y no me subo por las paredes y mato todo lo que se pone por delante gracias a que tengo internet en el trabajo, y descubrí LOGMEIN hace cosa de medio año. Gracias a esta web, me puedo conectar al ordenador de casa de mis padres en remoto, chupar del bote, y gestionar mis descargas y mis cacas sin problemas y sin molestar a nadie. Siempre y cuando el ordenador esté encendido, claro, si no tengo que estar dando por saco para que le den al POWER, y si no interferio en las descargas de mi padre, y por supuesto, si no hay nadie usándolo, porque por los visto da un poco de cacotas que le ordenador comience a funcionar por su cuenta. Es fácil de usar, lo único que hay que hacer es abrirse uan cuenta e instalar el software en los ordenadores a los que te quieras conectar. Tienes varios para elegir, siempre yc uando estés dispuesto a pagar un X al mes. Sin embargo el paquete gratuito va bien, y como siempre nos quedarán los FTP, yousendit, o el oovoo, para pasar archivos gordos, no hay necesidad de más. Fue todo un hallazgo, nunca está de más que puedas entrar en tus ordenadores en cualquier parte, porque nunca sabes cuando te va a faltar una fuente, una foto, una canción, o un capítulo de Las Crónicas de Sarah Connor. Y hasta aquí mi consejo gorrón de hoy. ———————— damasiniestra