Independizarse es jodido

Nos ha tocado una casa

independizarsesjodido — Sat, 29 Jan 2011 11:05:26 +0000

Hace un mes nos llamaron mis suegros histéricos porque había llegado una carta certificada de la constructora que se ocupa de la vivienda de protección oficial. Felices pensando que, posiblemente, podría tratarse de que por fin nos adjudicaban un piso intentamos que nos leyeran la carta, porque sabíamos que había otra circulando preguntando si tenías un poco de calderilla en el bolsillo, nada, cosa de 35.000 euros para desembolsar en Enero si te adjudicaban el piso.

Después de muchas palabras cruzadas, gritos, discusiones y en conclusión, nula lectura de esa carta y vaga comprensión de lo que acaba de pasar, decidimos cambiar los planes y poner rumbo a casa de los padres de Javison para leer aquel dichoso papelito.

Finalmente era la carta de “la calderilla”. Con ella el ayuntamiento quería quitarse de en medio a todos los reservas que no pudieran afrontar el pago inicial de la casa, porque están de deudas hasta el cuello, y había unos cuantos pisos sin ocupar.

Esa carta, a pesar de todo, era esperanzadora porque si conseguíamos quitarnos de en medio a 400 personas, por fin obtendríamos una casa y podríamos dejar de ser nómadas forzados.

Debido a que la mala suerte suele estar agazapada a nuestra espalda, y se abalanza sin previo aviso en los momentos más inoportunos, decidimos ir a correos a echar la “carta de la calderilla”, no fuera a ser que por meterla en un buzón se perdiera en el camino, nunca llegara, y nosotros nos quedáramos sin casa, otra vez, y encima sin saber por qué.

Cuando llegamos allí, no sólo no había un buzón anexo en la calle, como suele ser normal, sino que no encontraba la puerta de entrada y me metí por una de servicio pensando que era la correcta. Me vi rodeada de sacas, cajas, carritos, y otros objetos inertes que no servían para llevar a cabo mi propósito. Por suerte pasó por allí un empleado, que amablemente cogió mi carta para hacerse cargo de ella.

Nos fuimos de allí un poco emparanoiados porque ¿Quién nos garantizaba que esa carta llegaría a la constructora?¿Quién era el tipo que me había cogido la carta?¿Optaría el también a un piso de protección y tiraría nuestra carta para deshacerse de la competencia? Todas esas dudas quedarían resueltas 1 mes más tarde. Había que esperar.

Y esperamos.

Llegó la segunda quincena de Enero, fecha en la que nos debían comunicar si por fin teníamos casa. Primero fue Lunes, luego Martes, luego Miércoles, y contando, contando, llegó el Domingo. No había noticias y el día transcurría como otro normal, mientras Javison se duchaba yo aprovechaba para poner en orden mi “Café World” de Facebook, y recibía llamadas extrañas de mi suegro diciéndome que nos había mandado un email, que le echara un ojo. Luego empezó a gritar como un loco que estaba hablando con la mono Chita, que no le dejaban hablar tranquilo y me colgó.

Yo seguí cocinando pimientos en mi cocina virtual. Cuando terminé miré mi correo. Tenía un mensaje con un adjunto. Era una carta de la constructora y empecé a leerla a ver qué era esta vez y cuando me topé con el número de parcela, piso, plaza de garaje… No seguí leyendo, salí escopeteada hacia el baño y, con pijama incluido, descorrí la cortina de la ducha y me metí dentro desconcertando absolutamente a Javison que estaba tan tranquilo duchándose.

“¡Nos ha tocado un piso! ¡Nos ha tocado un piso!” Yo sólo quería abrazarle y empezar a dar saltos pero, como 3 días antes me habían sacado una muela, se me había infectado, hinchado y ocupado el lugar donde debería estar el juego de la mandíbula, vocalizaba como la Duquesa de Alba, así que Javison entendió “¡Hay bichos! ¡Hay bichos!” Y se quedó enjabonado delante de mí sin saber que hacer y yo enfrente sin entender por qué no estaba bailando flamenco.

Y esta es la bella historia de cómo comenzó nuestra migración hacia el hogar, entre olor a jabón, lana mojada y confusión total.

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damasiniestra

Primero fueron las langostas, luego la peste, el antrax, y ahora nosotros

independizarsesjodido — Tue, 18 Jan 2011 10:24:54 +0000

No sé exactamente cómo actuamos para provocar a las parejas de nuestras caseras caer en una espiral de locura infinita.

La primera, llamémosla “L”, quiso recuperar su apartamento tras un ataque de su novio, depresivo y bipolar. Fuimos muy comprensivos cuando L nos contó su situación, y es que a nadie le gusta que traten de tirarle desde un puente sobre la A6, así que recogimos nuestras cosas y nos fuimos a otro sitio.

Fue una buena casera, salvando que tuviéramos que pagar en B, siempre se preocupó de espantarnos a los vecinos y que el agua y el gas corriera libremente por sus respectivas tuberías, aunque de vez en cuando temblaran como si fueran a provocar un hongo nuclear de 10 km de diámetro.

Fuimos felices en esa casa. Crecimos y aprendimos en esa casa. Fue nuestro primer hogar. Lloramos, reímos, y escuchamos a nuestros “vecinos porno” retozar por las esquinas. Nos hicimos fuertes allí. Nos quisimos y aguantamos los malos momentos. Juntos.

Por vericuetos de la vida, casualidades, y decisiones erróneas fundamentadas en esperanzas vanas, acabamos viviendo en Boadilla. Es un lugar horrible, pero ya nos habíamos resignado.

Ahora nos llama nuestra actual casera, llamémosla “Belén Esteban” por su inquietante parecido físico y mental, capaz de desvelarle a uno toda la noche. Nos dice “Mi situación personal a cambiado y necesito recuperrar mi casa de manera fulminante… Es que desde el día día 31 estoy viviendo con mi hijos en casa de mi hermana”.

Posteriormente, y gracias a la empresa intermediaria entre ella y nosotros, nos enteramos de que ha acudido a sus oficinas desencajada, desconsolada, deshecha, despiojada y desatascada, hecha un mar de lágrimas contando que ha cogido a sus 3 hijos y se ha ido de casa, interponiendo alguna que otra demanda. Por lo visto malos tratos, aunque de una persona que te ha dejado ver, en sólo 3 veces, que es una egoísta, una egocéntrica y una petarda, te esperas que sea mentira para sacarle hasta el último cuarto al marido 30 años mayor que ella en el divorcio.

Dijo que le sabía muy mal por nosotros, y todas esas tonterías que suelta la gente hipócrita para hacerse los buenecitos, pero dos semanas más tarde nos estaba llamando para ver si nos íbamos en dos semanas que era lo que ella toleraba. Por lo visto al decirle Javison que estaríamos fuera en 3 ó 4 meses se enfadó.

Pero me da igual.

De hecho no hay palabras para describir cuánto me resbala.

Soy de teflón.

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damasiniestra

Con cajas y a lo loco

independizarsesjodido — Wed, 05 Jan 2011 13:45:51 +0000

El día 5 de Enero es mágico.

Cuando era pequeña me dijeron que iría perdiendo el interés por las Navidades a medida que creciera, pero no estaban en lo cierto. No sólo ha decaído mi espíritu, si no que ha aumentado exponencialmente según la cantidad de pasta que tuviera en el bolsillo para pulírmela en regalos para mi familia.

Hoy es 5 de Enero.

Es mi día.

¡Es mágico!

Lo espero todo el año.

365 días pensando en la emoción de la noche de Reyes.

365 elucubrando regalos, envoltorios, sorpresas.

365 días ahorrando cada centimillo para rizar el rizo.

365 días.

Por fin hoy es mi día, inmerso en la niebla como mi cabeza.

Pero en medio de mi ensoñación, me cuentan que entra un jefe nuevo y que es muy probable que haya despidos; y que en un plazo máximo de 3 meses tenemos que abandonar la casa donde estamos viviendo ahora.

El karma no nos ha dado mucho cuartelillo. Cuando parecía que todo empezaba a marchar bien, al encontrar yo trabajo y ante las altas posibilidades de que nos toque un piso de protección, nos dan todas estas noticias concentradas en menos de 60 minutos.

A pesar de todo, nada es seguro, lo único cierto es que hoy es 5 de Enero, que hay niebla, y que llevo esperando 365 días.

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damasiniestra

Xmas will be ours!

independizarsesjodido — Tue, 28 Dec 2010 15:22:15 +0000

Una pocas semanas atrás empecé a asumir que este año las navidades iban a ser imaginarias. Llevar casi dos años en paro no te da opción a hacer muchos regalos que digamos. De hecho, como contaba con bastante tiempo libre al día, más o menos 24 horas, iba a empezar a practicar origami para regalar a mi padre, y también iba a desempolvar las acuarelas y los pinceles para hacer un dibujo a mi madre, como un día cualquiera en preescolar, sólo me faltaba el delantal y la plastilina para volver a la infancia.

De repente en una semana cambió todo. Me llamó un excompañero de trabajo para darme un pequeño proyecto como freelance. No era mucho dinero, pero lo suficiente como para poder hacer alguna filigrana en mis grullas de papel.

Esa misma semana una agencia se puso en contacto conmigo, parecía que estaban interesados en que entrara en un proceso de selección para cubrir un puesto creativo. 36 horas más tarde tenía el puesto.

Trabajo. Por fin, de esos en los que sabes que vas a cobrar a final de mes, y que tienes seguridad social, incluso grandes lujos como calefacción y una silla que no te parte la rabadilla.

Os diría que me incorporé con un miedo que me consumía, pero no sería cierto. Con todas mis desventuras laborales de los últimos dos años (y también las de Javison), iba de vuelta de todo y esperando lo peor, como venía siendo lo habitual hasta entonces en estas cuestiones.

Y aquí sigo un mes más tarde, en mi puesto de trabajo, pensando en los regalos que tengo que envolver en breve para poder ponerlos debajo de diferentes árboles.

Esta Navidad me ha pillado desprevenida, así que tengo la mente en los adornos que buscaré el año que viene para el árbol que compró Javison en nuestras primeras navidades, árbol que espero colocar, 4 años más tarde, en NUESTRA casa.

Desde independizarsesjodido, ¡Feliz Navidad NO-IMAGINARIA!

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damasiniestra

Reiniciando el vaso

independizarsesjodido — Thu, 02 Dec 2010 10:51:16 +0000

Hoy ha sido unbuen día. He lllegado bien a coger el tren y no iba hasta la bandera. me he sentado y he escuchado música mientras leía. El día en la oficina ha sido muy agradable y durante mis 2 horas de comida me he ido al centro andando y he conseguido unos botines de 40€ por 21€.

Por la tarde casi no había trabajo para mí, y en mi sala se escuchaban villancicos, la gente cantaba o se iba a por galletas.

Hasta aquí todo perfecto.

Hoy he decidido que en lugar de coger: el metro, el ramal, el metro otra vez y el metro ligero, iba a coger: el autobús, el metro y el metro ligero, y así podría ver las lucecitas de navidad mientras bajaba Gran Vía.

Hasta aquí todo perfecto.

Mientras miraba por la ventanilla de un atómico bus nuevo todos aquellos brillisbrillis, destellos, y despliegues publicitarios, me he dado cuenta de que me había dejado el movil en la oficina.

Mal.

Muy mal.

Mal porque a medida que me acerco a casa, le hago una perdida a Javison para que venga a por mí y no tener que chuparme así una escalofriante cuesta arriba de noche,con frío, sola, cansada y hastiada de tardar 90 minutos en llegar al pueblo lamentablemente comunicado en el que llevamos de paso más de un año.

Mal.

Ya me he asquedado.

Estos días me he fijado en qué vagón debo viajar para salir lo más cerca del acceso al metro ligero, así que allí he ido, y al detenerse el tren he salido como una exhalación precipitándome escaleras arriba para no perder ni una décima de segundo. Y…

Se me ha ido el tren en la cara y he soltado un sobrecogedor grito: “JODEEEEEEEEEEEEERRRRRRR”. Ha salido desde algún lugar oculto, y por como lo ha hecho, diría que llevaba allí escondido mucho tiempo y ansiaba salir. Simplemente el tren ha sido la gota que ha colmado el vaso.

Ha sido liberador.

No me he sentido estúpida, ni avergonzada, me he sentido bien. ligera.Tras esto, creo que podría haber ido ANDANDO tranquilamente al lado del metro ligero, para a comprarme un café y una magdalena, adelantarle, y subirme en la siguiente estación, pero no había acera.

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damasiniestra

Reeincorporándome a la vida

independizarsesjodido — Tue, 30 Nov 2010 09:43:57 +0000

Hay una realidad que he comprendí ayer, y es que en todo este tiempo que he estado de casa, a trabajos chungos cerca de mi casa que duraban cuatro pedos, y vuelta a ser amita de mi hogar, el mundo ha seguido girando sin mí y me tengo que subir en marcha.

Vuelta a la vida real, vuelta a la rutina: el despertador, los gruñidos y las quejas, el frío al salir de la cama e ir de puntillas al baño, pintarse el ojo por intuición mientras sigues durmiendo de pie, coger el tupper y… Tachan! La vida real: coger el coche, comerse un atasco, pitar al listo que se quiere colar (y no dejarle, claro), llegar a la estación, kiss the groom, busccar el andén, esperar el tren, jo qué frío, vamos a bailar el can-can disimuladamente a ver si así la idea de ponerme medias no resulta tan idiota, ya llega el tren y…

¿Cómo ha podido llegar si el peso de los pasajeros excede en 100 a su tonelaje? Cómo ha cambiado el cuento. Entre que la gente debe ahorrar cogiendo transporte público, y la primera nevada del año, iba la multitud en 2D. Me quedé horrorizada mirando el bolsón que llevaba colgando al cuello en el que iba lo esencial: Ipod, cascos gigantes, cascos de botón normal,gafas de sol, otra funda de gafas, un portátil, un libro de Neil Gaiman, una gorra, unos guantes forrados, un tupper con 4 albóndigas del dios-Deli, un yogurt (desnatado), la cartera, una libreta, un boli, un rotu, un lápiz, una abanico, tampones, toallitas para las manos, cacao de labios, brillo de labios, un pintalabios, un espejito, un frasco de colonia y un cepillo y diversa mugre que se acumula en un bolso de esas dimensiones. Lo esencial, vamos.

Finalmente conseguimos fundirnos con la masa (mi bolso y yo), y quedarnos en esa misma posición 40 minutos hasta que amanecimos en Recoletos.Ni Yoga ni porras, transporte público.

Hay un problema común cuando hay mucha gente en un mismo sitio: el de la gente guarra, el olor a sobaco rancio, a sudor impregnado en prendas… Pero ayer incorporé a la lista el aliento fétido de los yupis. Deben tener buffet esperando en el despacho y no desayunan en casa, transformándose así en bombas fétidas totalmente articuladas. No sólo tienes que ir contorsionándote, adaptándote a un número indefinido de codos entre las costillas, si no que hay que buscar un espacio libre de aire no-contaminado mientras sujetas con fuerza el bolsón para que no se cuelen manos indiscretas buscando algo que robar.

Como colofón a mi incorporación, mi iPod (que en realidad es un Creative Zen muy chachi) decidió fenecer. Abandonó este mundo para siempre. Se apagó para no volver a encenderse jamás antes de que llegase el tren dejándome sola, abandonada, indefenesa y desolada. No te olvidaré nunca. Sobreviviste a una caída a las vías del metro, llevaste las cicatrices durante años, pero contra la vejez no hay nada que hacer. Otro ocupará tu lugar en mi bolsillo, pero no en mi corazón. Nunca te olvidaré.

Este post es en su memoria

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¿Son las madres, en realidad, Dios?

independizarsesjodido — Sun, 28 Nov 2010 10:20:52 +0000

Personalmente me han dado muchas muestras de que son dios desde que puedo recordar.

Hay unas que son buenas, que te dan herramientas para solucionar problemas, o como quien no quiere la cosa te van mostrando el camino que tienes seguir; y otras que son malas, que simplemente te expulsan a la vida, y allá te las apañes tú solito, porque no vales un duro.

Siempre he pensado que mi madre es omnisciente. No sólo porque sabía todo lo que yo hacía o pensaba, sin necesidad de que lo dijera, si no porque hasta día de hoy, sigo creyendo que lo sabe absolutamente todo, desde cómo hacer un plumcake inglés, a la solución de la fusión fría.

Afortunadamente, al cruzarse y quedarse Javison en mi vida, me volví politeísta al incorporar a mi credo al dios-Pili.

Desde hace varios meses nos viene atormentando en casa algo verdaderamente irritante, frustrante, y bastante asqueroso, que nos hace parecer unos guarretes, y es que ciertas prendas, después de ser lavadas (a mano, y/o máquina, con este jabón, o con el otro, con cantidad de suavizante, añadiendo bicarbonato, productos especiales, a diferentes temperaturas, en diversas máquinas, y todas las combinaciones posibles que se os ocurran de estas variables), y tendidas (fuera con calor, fuera con frío, dentro con frío, dentro al sol, dentro con un calefactor, y repito lo de la combinación), no es que huelan a pies, es que apestan hasta lo más profundo de su ser. Es un hedor que parece agarrarse hasta la última costura, y que impregna toda la casa.

Con que una única, mísera e insignificante camiseta de manga corta de una colada de 5 kilos decida a oler a pies, estamos vendidos. Tenemos la casa embadurnada de un intenso olor a pinrrel y no hay nada que hacer. Esa prenda está condenada. O eso pensaba.

Harta de probar con todas las posibles soluciones que encontraba por internet, como por ejemplo lavar la propia lavadora con dos litros de vinagre y bicarbonato, decidí recurrir al dios-Pili e implorarle su ayuda.

Así que allí le dejé la dudosa ofrenda de prendas-pinrreriles, esperando que obrara un milagro y me fui, no sin antes proceder al tradicional asedio y asalto a la nevera para el suministro de tuppers sagrados de “la mamma“, a los cuales veneramos como si fueran becerros de oro.

Al cabo de los días volví, y cual fue mi sorpresa cuando, no sólo encontré que las prendas olían bien, si no que habían sido planchadas y dobladas con sumo mimo, cosa que en esta casa no pasa jamás… De hecho la tabla de planchar la hemos comprado hace dos meses y llevamos más de 3 años viviendo juntos.

Conclusión: Si en algún momento la ropa os huele a pies una vez seca, la única manera de hacer que vuelva a oler a bien, a parte de comprarte otra, es tener al lado a un dios bueno que se haga cargo del problema.

Es imposible saber qué prenda decidirá mutar, ya que parece algo aleatorio, no discrimina por composición, color, grosor, calidad, procedencia o forma. Así que estad atentos…

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damasiniestra

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A 400 personas

independizarsesjodido — Mon, 11 Oct 2010 11:24:18 +0000

Os presento una de las atrocidades que tenemos en esta casa: las fuckin’ creepy hands de la pared del baño.

Sí, aunque no es lógico, ni bonito, ni práctico, la dueña embadurnó una pared de mala manera con algo así como yeso sobre baldosas, y lo pintó posteriormente de negro cuando el baño no tiene iluminación natural; nuestro baño es así…

Por si no fuera suficiente, también tenemos esas manitas justo al lado del Señor Roca, así que concentrarse para llevar a acabo cualquier labor en él, se hace cuesta arriba porque parece que van a empezar a moverse como aquella escultura de Pactor con el Diablo.

La vida en este tiempo ha seguido su curso, no me gustan sus derroteros, pero ahí sigue ella, a su bola, sin contar con los planes que yo tenía, aquello de encontrar un puesto estable, crecer, viajes, pasta, casarme en Las VEgas, casa propia, un perrín, una tardis… Lo que quiere todo el mundo.

Me echaron de la tienda por ser demasiado educada, se conoce que dar los buenos días a los clientes, y usar palabras como “gracias”, o “por favor” no está bien visto cuando trabajas de cara al público. Estaba totalmente equivocada, debí tomar nota de cómo se comportaban las encargadas, gritándose de un extremo a otro de la tienda cuando necesitaban algo y pasando olímpicamente de entender las necesidades de los clientes.

Así que volví a ser una amita de mi hogar.

La publicidad y el diseño en estos tiempos que corren está de capa caída, así que encontrar algo en mi sector está siendo muy difícil a pesar de la experiencia y la formación; ¡y encontrar algo fuera de mi campo todavía más difícil! Así que aquí estoy, sentada decidiendo qué preparo para que coma Javison el Miércoles en el trabajo, si risotto de setas, o charlota de calabacín y pollo. Apasionante.

Por otro lado, y esperanzados porque parece que le están tocando pisos de protección oficial a todo hijo de vecino, fui a preguntar en qué número de reserva estábamos, pensando que me iban a decir que teníamos por delante una centena de personas, pero en vez de eso me dijeron que por una lado tenemos a 7000 personas, por otro a 5000 y, por último, a 400 personas, y que alguna probabilidad teníamos de que llegaran a nuestro número. Esto último no sé si me lo dijeron de verdad, o porque debía tener cara de pucherito.

Según cómo avance de rápido la lista de reservas, reanudaremos la búsqueda de piso y comencerá de nuevo la odisea de independizarse es jodido (¡el retorno!)

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5º día como dependienta

independizarsesjodido — Tue, 22 Jun 2010 17:06:23 +0000

TACHÁN!

Os presento la otra cara de las rebajas. Entrar a trabajar a las 7.00 de la mañana un Domingo, habiendo trabajo todos los días anteriores incluyendo sábado, sin tener claro la hora de salida, tirar la tienda abajo, incluyendo lo del almacén y a montar todo sin saber muy bien qué está rebajado y cuánto.

¡100% trabajo 0% organización!

Cuando vayáis a las rebajas, tened en cuenta que algún pardillo ha estado poniendo esas tarjetas que ponen 30%, 50%, 70%… Y etiquetando de nuevo los precios. Revisándolo muy mucho porque por lo visto se te equivocas se lo cobran de tu sueldo, pero hasta que no me den el convenio y eso lo vea yo escrito me resbala de una manera indescriptible.

Nunca antes había tenido esto en cuenta. Si tengo en mucha estima a los pobres que se tienen que picar todos los títulos de crédito de las películas, pero nunca había pensado en el pobre que tiene que hacer este trabajo tan asqueroso.

El trabajo no me disgusta,es genial poder ayudar a la gente, aunque la filosofía es VENDER, no AYUDAR, pero casi todo el mundo que va a esa tienda es por alguna razón en concreto y me gusta poder buscar algo que se adapte perfectamente. Vender unas bragas a una que viene a por un bolso no está bien, o venderle un bolso de putón a una niña de 11 años, es peor todavía.

En estos pocos días de trabajo ya he conocido a todas las chicas que trabajan allí, y sólo me cae bien una. 3 me caen mal en distintos grados, y otra me es igual.

En cualquier caso, ayer tuve una entrevista de trabajo y hoy me han llamado para que vaya mañana a hacer una segunda ronda. Es para ser Ejecutiva de Cuentas que parece ser lo que quiero ser ahora. Se acabó diseñar para mí, me quita las ganas de vivir.

La compañera que me cae bien también está buscando trabajo y lleva sólo un mes trabajando en la tienda. El ambiente es muy malo porque las supervisoras son lerdas a la par que groseras. A esto le tenemos que sumar que ayer escuchó que iban a echar a una porque necesitaban gente que funcionara para las rebajas.

Quá planazo y qué incongruencia ¿para qué me cogen a mí si piensan echar a un persona? Qué poca organización, por Dios, es para tirarse de los pelos.

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damasiniestra

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Tengo “trabajo”

independizarsesjodido — Fri, 18 Jun 2010 12:11:55 +0000

Ayer por fin volví a incorporarme en el mundo laboral.

Ya que para trabajar ahora en este mundo de crisis en publicidad te piden un certicado de la NASA, he tenido que aspirar a otras cosas que estuvieran al nivel de tener doble titulación y dos másters, así que he conseguido trabajo como dependienta en una tienda de complementos dentro de un centro comercial.

Es una birria de empleo, pero es un trabajo y me doy con un canto en los dientes porque muchas de las cosas que vendo me gustan bastante y tengo un suculento 75% en unos productos, y el 50% en otros, así que mi cabeza se está frontando las manos porque sabe que eso significa sombreros, gorros, diademas, horquillas, tocados y cualquier cosa susceptible de ser sujeta en el pelo.

Ya había trabajado de cara al público ya que en los primeros tiernos años de universidad fui camarera, y durante un tiempo fui voluntaria en la AECC. Pensaba que si había conseguido que la gente me diera dinero para una causa, cambiar dinero por productos iba a ser más fácil, pero no, es más difícil porque hay que embaucar y manipular para que el que no viene a comprar, compre, y el que quiere comprar compre más, y en estos tiempos que corren hacer eso da mucha fatiga.

Conocí a varias compañeras ayer, a 3 en concreto, y por lo menos una de ellas me cayó bien. Una me dijo que no debía vagar como un “alma en pena” por la tienda, pero teniendo en cuenta que no me puedo quedar en un rincón parada, y que no voy a ir dando saltos, no sé exáctacamente cómo demonios quiere que me mueva si no es desplazándome a una velocidad que no haga salir volando a los clientes. Otra, cada vez que conseguía ponerme a hablar con alguien, venía la muy guarra a intentar quitármelo. Es el comportameniendo femenino standar, no voy a ocultar que soy una misógina y siempre espero las bajezas más viles de casi cualquier mujer, pero si hubiera tenido un tenedor con mucho gusto le hubiera sacado los ojos de las cuencas. Y por fin la tercera, va su pedo, le importan las demás un pimiento, pero al menos suele ser educada un 60% de las veces.

Durante las 6 horas que duró mi turno estuve escuchando incansablemente el hilo musical basado en Lady Gaga y temas movidos del momento. Además nada más llegar me hicieron ponerme cosas de la tienda, no me importó hasta que especificaron que tenía que coger cosas de “color”. ¿Sabéis?, ahora resulta que azul no es un color, ir de color significa ir hecha un payaso como el de Micolor. Además no estoy acostumbrada a llevar muchos complementos (y menos a parecer un pavo real), y todos ellos hacían ruido cuando chocaban entre sí, 6 horas escuchando la serenata de mis pendientes y pulseras, chinchinchinchinchinchin… y a Lady Gaga stop calling, stop calling… Dando vueltas por una tienda llena de cosas que no conocía embutida en una camiseta una talla menor a la mía. Dado lo cual al bajar a las 22.00 a mi coche cerré la puertezuela, subí al máximo el volumen y escuché DEATH TO ALL BUT METAL antes de ponerme en marcha.

En el transcurso de la jornada de ayer, lo más raro que me pasó fue atender a una mujer que iba tan cargada de botox que apenas podía articular palabra y hablaba como la Duquesa de Alba, así que no conseguía entender ni uno solo de sus balbuceos.

Veremos que tal el segundo día. Tengo ganas.

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damasiniestra

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