Está feo señalar, pero yo lo hago

Estimados señores del fisco: La tipa que me alquila su casa les roba. Pero teniendo en cuenta que Hacienda nos ROBA DE MALA MANERA el dinero QUE ES NUESTRO PORQUE LE SALE DEL ORTO (por la casa, por el coche, por trabajar, que tiene narices la cosa…), a pesar que me perjudique, NO SABEIS LO QUE ME ALEGRO. Os jodeis. Y yo también. Pero vosotros más. ———————— damasiniestra

Javison y sus Lunes

Mel es muy grande. ———————— damasiniestra

La estupidez humana no conoce límites

Señor, ¿por qué me has abandonado? ———————— damasiniestra

Lecturas

Ayer me prestaron el libro “Lo peor de todo“, de Ray Loriga. Lo fagocité en el camino de Chamartín a Las Matas, y lo rematé antes de la cena. En el tren, gracias a un golpe de suerte, conseguí un asiento. Y haciendo un breve cambio de tema, ¿por qué a hora punta se emperran en no poner trenes de doble planta y tenemos que ir todos como en el tren de Fantasía 2000? Es algo que nunca llegaré entender. Como que la gente le ponga pelucas a sus mascotas.

Siguiendo con la historia. Allí me senté, custodiando mi pequeño trasportín de plástico gris duro, diseñado concienzudamente para provocarte una contractura que te deje la columna como una escultura de chillida, con el libro que me habian prestado.Se me caían las lágrimas de la risa al leerlo, mientras la gente me miraba con cara de “eres tan imbécil que me das asco porque mi intelecto rebasa el tuyo y leo cosas más elevadas como el Ulises, pero llevo zapatos marrones con un traje negro“, a la vez que inclinaba la cabeza creando un extraño ángulo en su cuello para alcanzar a leer el título. Tampoco llego a entender por qué a la gente le molesta que otras personas se rían en el tren, a mí me entretiene la gente feliz en los transportes públicos. Una vez se me olvidó mi flamante Creative Zen en casa con mis 1400 horas de música, y tuve la suerte de sentarme al lado de un ejecutivo de unos 50 años que iba con sus cascos puestos y cantando Frank Sinatra con los ojos cerrados totalmente abstraíado en su universo y metido completamente en su papel de Crooner. Evidentemente, había creado un gran vacío a su alrededor porque la gente salía despavorida. Al bajarnos del tren le seguí por el larguísimo e intermenable túnel de Chamartín que te lleva al metro hasta que nuestros caminos se separaron mientras cantaba “Come fly with me“. Era un tío feliz. Era un tío feliz que cantaba a las 7,50 de la mañana. Un tío feliz en medio de una masa gris de frustración. Un ejemplo para la humanidad. Habría que canonizar a ese tipo. Como conclusión a esta sarta de sandeces, he copiado unos párrafos del libro por si animo a alguien a leerlo, aquí los tenéis: ——————————————————- “A mí me expulsaron porque a Juan José de la Torre le dio por robarme la merienda. Cogía mi merienda con sus manazas de gordo asqueroso, se la metía en su boca de gordo asqueroso, y la masticaba deprisa hasta que caía en su barriga de gordo asqueroso. Así todo el trimestre. Hasta que se me hincharon las narices y le tiré una silla a la cabeza. No era una silla muy pesada, era una silla de resina de plástico, pero al final de la contienda Juan José de la Torre Tenía una brecha de 5 cm en la cabeza. Tenía mi merienda y tenía su brecha. ésa es mi idea sobre sobre cómo se deben equilibrar las cosas. Para los chicos del primer turno de recreo era un héroe porque al fin podían comerse sus meriendas. Para el director era poco menos que un asesino, Me dijo que me faltaba mucho para ser una buena persona. pero es que cuando eres pequeño lo último que necesitas es ser buena persona. Cuando eres pequeño piensas que aún te quedan posibilidades de convertirte en un verdadero hijo de puta, así que intentas aprovecharlas” “Cuando cumplí 16 años mi madre me dijo `corre al cuarto a ver lo que te he traído´. En el cuarto había un loro. Yo nunca le había dicho a mi madre que me gustasen los loros, pero ella me compró uno y me lo dejó en el cuarto para darme un gran sorpresa. Así que no tuve más remedio que alegrarme muchísimo y abrazar al loro con todas mis fuerzas. Era un loro de colores, gordo y mudo. Al principio no se movía casi y miraba hacia otro lado al verme venir, después comenzó a suicidarse. Se quitaba las plumas de una en una con más tesón del que nunca le hubieses supuesto a un loro. Llamamos al veterinario y el veterinario dijo que se trataba de un trauma por falta de afecto. Como no pensaba querer mucho más a mi loro, se me ocurrió soltarlo para que fuese en busca de algo mejor, pero lo único que encontró fue el perro del vecino. Supongo que resulta difícil volar con una sola pluma en el cogote. Uno puede querer mucho a su loro, pero luego va un perro y se lo come. Por otro lado, uno puede no querer nada a su loro, pero luego va un perro y se lo come. Así que da igual cuánto quiera uno a su loro, porque eso no va a servirle de gran ayuda si anda un perro cerca.” “José Luis Santalla me dijo que por 50 pesetas me llevaría a ver  a una tía estupenda que enseñaba el culo. Yo nunca le había visto el culo a nadie, así que acepté. Cuando Santalla reunió un grupo suficientemente grande, y después de recoger el dinero, nos llevó a ver el culo. Nos detuvimos frente a una valla de jardín, era una valla de alambre cubierta de arizónicas. Mirando entre las arizónicas podía verse a una gorda desnuda de cintura para abajo, podía verse eso y nada más porque el culo lo tapaba todo, hasta el sol. Era un culo enorme y  blanco y asqueroso, el culo más grande del mundo. Le dije a Santalla que si cobrase por metro cuadrado de culo se haría rico. Ese día descubrí que un culo no es un culo, si no es culo. Es decir, que si un culo se parece más a un camión cisterna que a un culo, eso al final ni es culo ni es nada. MI padre decía que si él tuvieses ruedas de radios, manillar y timbre no sería mi padre, sería una bicicleta. Por la misma razón un culo capaz de provocar un eclipse de sol no es un culo.” RAY LORGA (lo peor de todo)

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De sufrí y de sufrí todo el día

Visto que dos de los incontables con una mano fans de este blog me han llamado la atención por pasar de él olímpicamente, retomo. (Porque sí, este blog tiene fans, aunque evitaré decir que uno es mi novio, y el otro mi exnovio). Había dejado de escribir porque contar desgracias una encima de la otra llega a cansar, porque te das cuenta de que tienes pocas cosas buenas que contar, que los pequeños logros del día son que Javison haya salido a su hora del trabajo, y el transporte público en vez de ir hasta el cuerno iba hasta el culo. Hechos por cierto  que son dignos de mención porque son muy raros de ver. Lo de Yacom nos salió también mal, y es que debía haber hecho caso a mi hermano que me dijo que era de orange, razón por la que nadie jamás debe firmar con Yacom. Contratamos 10 megas, pero con sus instalaciones sólo nos llegaba MEDIA MEGA a casa, es decir, que estoy hablando de velocidad en KAS en vez de en MEGABYTES. Muy triste. A pesar de que ellos sabían perfectamente que no nos iba a llegar ni broma una velocidad alta, es más, que ni podíamos pasar de las 3Mb, nos dieron de alta la ADSL a 10Mb tan campantes. No nos tramitaron la portabilidad en más de un mes, dado lo cual tuvimos que estar soltando a lo tonto pasta a telefónica. Sin embargo, de todo este percal no nos enteramos hasta que llamamos para que nos resolvieran el hecho de que tuviéramos una velocidad de ADSL comprable con una tortuga octogenaria asmática y coja. Nos dijeron que teníamos que cambiar de contrato a 3 mb (a las que no íbamos a llegar), y que por ello tendríamos que pagar 160€, por incumplimiento de contrato, aunque luego nos los reembolsarían. Después de las 500 llamadas que son de menester cuando quieres que alguien te atienda en una compañía telefónica, decidimos unánimemente y sin ningún tipo de oposición al respecto, mandarles a tomar por el culo, y ya que habíamos hecho a un pobre incauto de yacom y teníamos 2 meses más gratis, les dijimos que los 160 euros de incumplimiento de contrato, se lo podían cobrar de ahí, y que el teléfono y el router podían venir a recogerlo cuando a nosotros nos viniera bien. Después de todo ello, tienen el morro de ofrecernos 6 meses a mitad de precio, pero como ya teníamos 3 meses gratis, pues no nos estaban ofreciendo nada en absoluto. No se me dan bien las mates, pero a hacer esos cálculos, sí que llego. Tras esto, decidimos contratar con telefónica el pack de ADSL. Al fin y al cabo, sólo salía 5 euros más caro que con Orange o Yacom. Contratamos, y en 10 días teníamos internet en casa y podíamos por fin realizar todas las llamadas que quisiéramos, es decir, llamar todos los días a mi madre, y algún día que quisiéramos tirar la casa por la ventana llamar a telepizza. Antes de todo ello, les hicimos un concienzudo interrogatorio de sudar la gota gorda a los de timofónica, para que nos aseguraran que íbamos a tener 3 mb reales los primeros meses, y 6 mb los siguientes, y nos aseguramos de no tener contrato de permanencia con ellos, dadas nuestras experiencias anteriores. No nos sorprendió cuando la ADSL iba mal, porque ya hemos asumido que la mala suerte es inherente a nosotros pispos. Llamamos a telefónica para que nos lo solucionaran, y nos dijeron que si iba un técnico y nosotros habíamos hecho mal la instalación, nos iban a cobrar. A pesar de eso les dijimos que vale. Un día más tarde, nos llamó el técnico, perdidísimo por el pueblo de al lado, y por el nos enteramos que timofónica nos había hecho mal el contrato, y que por eso la ADSL nos iba tan anal. Les llamamos para que nos cambiaran el contrato. Vale nos lo cambian. Al día siguiente nos llega una factura de telefónica que no viene a cuento. Vuelta a llamarles, y vuelta a enterarnos de que nos han mentido, otra vez más, porque no son 40 euros, que son más de 60. Les decimos que por culo. Nos dicen que nos hacen un descuento suculento por 6 meses. Descubrimos que el truco es que hay que firmar contrato de permanencia, que eso no nos lo habían dicho, y que por 4 vez están intentando timarnos. Les decimos que por culo ellos, y su router monopuerto de la señorita pepis, que por cierto, sigue en el maletero del coche porque nadie ha venido a recogerlo. Junto con todo esto, la huevona de la casera desaparece de la faz de la tierra, y no viene ni el fontanero, ni el persianista, ni ella a cobrar. Todo eso es malo, porque en el contrato pone que debemos pagar antes del 5 de cada mes, así que si la muy petarda no viene, sería incumplimiento de contrato y podría escudarse en eso para echarnos. La llamamos, dejamos mensajes, emails, y hasta la buscamos a ella o a sus familiares por facebook. La muy hija de puta reaparece un mes más tarde diciendo que se le había perdido el móvil. Claro, con eso justifica que no nos hubiera mandado un mail, o dejado una carta en el buzón, o incluso se hubiera presentado en casa para darnos alguna explicación. Como se me ha perdido el móvil, el mundo ha dejado de girar, el universo se ha replegado sobre sí mismo, y he entrado en una dimensión paralela en la que el tiempo normal pasa como en el espacio profundo. Claro, claro… si yo la entiendo a la muy cabrona. No feliz con este desplante y tomadura de pelo, nos dice que nos manda una tarde a su madre con el fontanero. Pasan las horas, y a casa no viene ni Ruto. Javison llama a la casera, y es que resulta que hoy no, que mañana, que en la dimensión en la que se ha metido cuando se ha replegado el universo, hacer perder el tiempo a los demás es una práctica muy habitual, una ofrenda amistosa,  es como aquí que alguien te invite a tomar unas cervezas. Sin embargo en la dimensión en la que vivo yo es una falta de respeto y se la he guardado para otra vez, así verá que el tiempo que te hacen perder lo podrías haber aprovechado en otras cosas más productivas, y jode un huevo. Laboralmente todo sigue igual, aún no ha se he personado la Señora Rushmore a las 7,25 en la parada del bus para decirme que me ofrece un trabajo creativo 100%, en Gran Vía, con clientes a los que tu hablas y ellos callan, cursos de formación a tutiplén, y todo eso por un pastón incalculable que proporcione cambiar el fondo de armario cada semana y frikaditas frescas cada dos por tres. Televisivamente, mi vida se ha enriquecido gracias a la inestimable ayuda de Emule. Ahora mismo por la noche en casa no suena otra cosa que Battlestar Galactica, más que nada porque ya hemos deglutido Las Crónicas de Sara Connor, y las dos primeras temporadas de Dexter. A la espera están Bones y A dos metros bajo tierra. Consolísticamente, vuelvo el camino recorrido por los ingenieros y programadores en años, para dedicarme a juegos ridículos que encuentro por la red y ocupan, el que más 20 megas, y tienen unos gráicos dignos del Spectrum. Javison se frota las manos con la idea de poder jugar al Rollercoaster Tycoon 3, y es que parece que el juego está gafado, porque con mi ordenador no le tiraba bien, así que amplié RAM a 4 GB hyperX y compré una nueva tarjeta gráfica ferolítica, pero luego el juego se colgaba, y luego con las extensiones no funcionaba, y cuando todo se pone en marcha por fin, el parque de atracciones, TRONKILANDIA, al llegar la noche entra en el universo de mi casera y funciona una velocidad imposible, porque debe necesitar más RAM, pero tanta RAM sólo puede funcionar bajo windows vista… ains… Menos mal que se está bajando el LEGO BATMAN y espero estar jugando a él el Domingo por la noche. Nutrtitivamente, hemos aprendido a hacer algunas cosas más, y hemos ganado en destreza un +4 y podemos elaborar platos más complicados. Explorativamente, hemos descubierto Lidl, que hace que tu dignidad al entrar en ese sitio costroso y zarraspatroso caiga a la altura del tobillo, pero hace que tu bolsillo cante polcas. También hemos descubierto los puerros, y están buenos. Personalmente, se me ha subido un gemelo esta noche, y estoy paranoica. Aquí todo bien, todos muy bien. ¿Allí todos bien?

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1 de Septiembre de 2008

Parón en general vital y laboral durante el mes de Agosto. Ha estado bien Hoy es 1 de Septiembre y me doy con un canto en los dientes de no tener entre 3 y 16 años, porque volver al colegio sí que creaba stress, era el horror en estado puro. ———————— damasiniestra

2 huevos bien puestos

Este es el primer huevo que he frito en mi vida

Y este es el segundo huevo que he frito en mi vida Freír un huevo es fácil, lo que es difícil, al menos sin nada de práctica, es conseguir que te queda a tu gusto, es decir, sin nada de puntilla, y con la yema liquida para poder mojetear. Previa llamada a Mater-Online-24-horas-qué-desea, recopilé los datos necesarios para poder ponerme a la tarea de finalizar con exíto unos huevos fritos sin puntilla con salsa de pimentón picante. Datos de interés sobre freír un huevo: 1) si quieres el huevo con puntilla, tienes que esperar a que el aceite esté muy caliente, pero si lo quieres limpito y sin aditamentos crujientes en la clara, tienes que echar el huevo cuando el aceite no esté ni frío, ni caliente. ¿Y cuándo es eso?.. Aaaaaaaaaah… Es un misterio que hay que desentrañar friendo muchos más huevos, supongo. 2) Freír un huevo genera comportamientos anómalos en la superficie del mismo. Es decir, que parece que estás friendo la espalda de un gremlin cuando se mojan con agua. Empiezan a formarse burbujas gigantes muy finas que revientan. Es un poco desagradable, pero hipnótico al mismo tiempo. Lo más fácil al final fue hacer la salsa de pimentón: 1) retirar la sartén del fuego, y echar pimentón en el mismo aceite en el que has frito el huevo. 2) poner de nuevo en el fuego y echar un chorro de viangre. 3) un par de vueltas, y al plato. Qué cosas más interesante cuento… Hay que ver.

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INTENÉÉÉÉÉÉÉÉ (II)

Se supone que hoy nos llega el paquete de activación de intenéééé de Yacom… ———————— damasiniestra

Confusión (I) ENFERMEDAD

Es un problema cuando enfermas y te acabas de mudar a una parte de la ciudad que no conces en absoluto. Por tu cabeza pasa la inquietante idea de ir a Urgencias, pero entre que has dulcificado demasiado los hospitales después de ver 10 capítulos de Scrubs al día y sabes que te van a desilusionar porque no habrá jedis ni gente narrando su vida, y que en ese momento recuerdas que tienes pánico, unido a un odio atroz a los médicos, decides tomar el camino más lógico. Efectivamente, te calzas unos tacones de aguja de 10 cm, te enfundas en un vestido que te oprime los pulmones violéntamente, por lo que tienes que recordar que no puedes estornudar si quieres conservar los alveolos y costillas intactos, (que conviene) y te vas a Moraleja de Enmedio a aguantar el sermón de un cura que está encantado de haberse conocido y cree que su lugar está en el Club de la Comedia. Pero no tenía ni fucking gracia, y deberíamos haberle tirado a él el arroz, pero untado en brea ardiente y con catapultas medievales para salvaguardar la dignidad de los amigos que se casaban. En cualquier caso, visto que el métedo de asistir a bodas para intentar aplacar el dolor por medio de Jamón de Jabugo y vino no funciona, decides tomar otro camino, el de aguantarse porque ya se pasará. Pasan los días, generas una realidad aternativa en la cual mejoras día a día, y aunque a penas puedes moverte dos milímetros sin sufrir mareos por el dolor, invitas a tu familia a casa para celebrar tu santo, porque, claro, cada día estás mejor. Al quinto día, cuando eres consciente de la existencia de tus ganglios linfáticos, más que nada porque dan muestras indiscutibles de que están funcionando a toda velocidad porque debes tener una infección de caballo y eso duele, das un giro a tu plan de no hacer nada y decides hacer algo. Pero claro, estás a 30 kilómetros de tu casa, de tus médicos, del hospital al que has ido a urgencias toda tu vida y guardas tan buenos recuerdos como aquella vez que se te metió superpegamento en el ojo, o auqella vez que tu madre se cayó rodando por las escaleras y casi se parte el cuello. ¿Qué haces? Buscas información sobre clínicas y médicos cercanos a tu casa, ves dónde están, qué especialistas hay, y luego llamas a mamá para que venga a buscarte al trabajo y te lleve al hospital de toda la vida. Al final acabas yendo a una dentista que actúa como médico general, pero no importa, porque te soluciona el problema y le quieres levantar un monumento, pero eso es otro tema. ———————— damasiniestra

Conéctate en remoto y se un parásito

Seguimos sin internet. Y sin poder hacer llamadas sin que nos claven, claro. Llevamos ya dos meses fuera de casa, desconectados de la red, y no me subo por las paredes y mato todo lo que se pone por delante gracias a que tengo internet en el trabajo, y descubrí LOGMEIN hace cosa de medio año. Gracias a esta web, me puedo conectar al ordenador de casa de mis padres en remoto, chupar del bote, y gestionar mis descargas y mis cacas sin problemas y sin molestar a nadie. Siempre y cuando el ordenador esté encendido, claro, si no tengo que estar dando por saco para que le den al POWER, y si no interferio en las descargas de mi padre, y por supuesto, si no hay nadie usándolo, porque por los visto da un poco de cacotas que le ordenador comience a funcionar por su cuenta. Es fácil de usar, lo único que hay que hacer es abrirse uan cuenta e instalar el software en los ordenadores a los que te quieras conectar. Tienes varios para elegir, siempre yc uando estés dispuesto a pagar un X al mes. Sin embargo el paquete gratuito va bien, y como siempre nos quedarán los FTP, yousendit, o el oovoo, para pasar archivos gordos, no hay necesidad de más. Fue todo un hallazgo, nunca está de más que puedas entrar en tus ordenadores en cualquier parte, porque nunca sabes cuando te va a faltar una fuente, una foto, una canción, o un capítulo de Las Crónicas de Sarah Connor. Y hasta aquí mi consejo gorrón de hoy. ———————— damasiniestra