Nostalgia

Hace dos días fui a casa de mis padres después del trabajo para recoger mi coche y subírmelo a mi casa. Todo seguía allí, la parada del bus, la calle gris con sus adoquines cuadrados girados 45º, y sus árboles a los lados, sus farolas, el viento, mi madre en la ventana esperándome… Me pareció que el tiempo que llevo fuera de casa no hubiera pasado, como si no hubiera habido  nada de esto jamás, y siguiera llegando todas las tardes a ese edificio feo y naranja para charlar un rato con mi madre y después apoltronarme en el cuarto del ordenador a ver cualquier cosa hasta que me entrara hambre. Irse de casa no es fácil, y no lo digo por buscarte la vida y aumentar tus responsabilidades, lo digo por dejar atrás a la familia. No la dejas, porque vuelves, abrazas a tus padres, te metes con ellos y tomas té y bizcocho, pero no todos los días, de echo no todas las semanas, y no es lo mismo, no estás todo el día plantado en casa vaguenado en el cuarto de tus padres, les echas de menos. Por lo menos yo, hay otros padres que bien podrías salir de casa, rociarla con gasolina y prenderle fuego con todos dentro hasta que se consumiera por completo, que no se perdería nada. Pero este no es mi caso. ———————— damasiniestra

Jedi Ginsu a prueba

Ayer apareció Javison en casa con el Jedi Ginsu, ni me lo podía creer. Buscamos por casa una lata, para hacer lo típico de los anuncios de cuchillos de “Corta con la misma suavidad una lata, que un pal de molde“… (un clásico entre los clásicos, como aquel mítico “nada de liquiditos azules“) Pero como no encontramos ninguna, nos tuvimos que conformar con un queso de tetilla y un turulo de pavo, que no es tan espectacular, pero es lo que había a mano…Ya veis el resultado.Es que… De sufrí y de sufrí todo el día. ———————— damasiniestra

Aquí Javison. Cuando llevas varios días llegando a las mil casa (que si trabajo, compras, visitas del persianista etc), el dia que llegas a tu hora se te queda cara de gilipollas porque no sebes que hacer con tanto tiempo libre. Dama dijo las palabras mágicas que pueden llegar a abrir la caja de Pandora: “Vamos a hacer el  chorras”. Bien, he aquí el resultado. Desde aquí quiero dar las gracias a Antonioantonioantonioantonio por el préstamo de Jedi Ginsu. Después lo lavamos muy bien para que no quedaran restos de Philadelphia. Y eso. ———————— Javisonfor

Cómo se encuentra este blog

A lo largo de varios días, me he estado fijando en las búsquedas que realiza la gente para acabar en este blog. AL principio me hizo gracia, pero luego decidí recapitular y empezar a hacer capturas de pantalla de algunas, por dos razones: 1.- Esas búsquedas en sí mismas son absurdas 2.- Las posibilidades tan remotas que tienes de llegar aquí buscando esas palabras Aquí teneis algunas de ellas:

Mis búsquedas favoritas han sido “lalaralarita“, y “apendicitis gracioso“. ¿qué pensaban encontrar al introducir esas búsquedas? ———————— damasiniestra

Hoy es el estreno de Batman The Dark Knight

¡YUHU!

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Sigue el horario de verano

Como he crecido viendo series violentas como Bola de Dragón y Pumuki, tengo ramalazos homicidas como todos los pobres niños de mi generación. Me dan, especialmente, en transporte público y en supermercados, y fantaseo con matar a la gente de muchas maneras, desde con las manos, a gritos, lapidación, patadas en la cabeza, tirarles por las escaleras, el típico rompimiento de cuello a lo Seagal, magia de cualquier tipo a lo kamehameha, con sellos, liberando mi espada, dándoles bastonazos a lo Card captor Sakura, es igual, obligándoles a leer el Ulises de Joyce, con armas de todo tipo, reales o de ficción y con la destrucción total de la raza humana devastada por explosiones y/o robots gigantes… Podría seguir, pero la idea ya ha quedado clara. Así que me he quedado de piedra cuando me he encontrado con esta noticia. Pensaba que el títular lo habría escrito un becario en su primer minuto laboral de prácticas, presionado por su inexistente experiencia, pero es que el resumen de la noticia es ese. Alucino. ———————— damasiniestra

Le he pedido un mandil a mi madre

MODELO GRIUA GRIAUAU (esta es la cara que pongo cuando frío, así que me pega), pero lo quiero con el sombrero y con el jersey. Javison puede hacer de loro pidiendo cacahuetes… Espera… Eso era hacer la cacatúa.
MODELO CASA DE LA PRADERA Con este todo lo que cocines huele a fresas. Lo mismo para ser el único mandil que va a haber en casa a Javison no le hace ni fucking gracia.
MODELO ME ROMPO UNA UÑA Y FENEZCO ¿Saes tía? Es super útil de la muerte tener un delantal tan cuco y tan mono, tía, que te de penita mancharlo con la caquita de la kitchen mientras le doy latigazos a la cocinera. Tía. ¿sabes? Tía.
MODELO CHÚPAME UN PIE Y con este modelito sería una amita de mi hogar al 100 por 100
Pondría una encuesta de cuál os mola más, pero tengo que poner un plug-in, y para eso me temo que hay que ser de pago, así que al pedo. ———————— damasiniestra

Un regalo para Javison (I)

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Caza de luces en casa

La tormenta de ayer fue alucinante y nos dejó ver juegos de luces preciosos que no conseguí captar, pero que al menos creo que se pueden vislumbrar con las fotos que hice agazapada en un rincón del balcón en un postura extraña (auch… me duele la espalda).Era increible ver las tonalidades y las texturas de las nubes, ver cómo cambiban, cómo se movían, mientras escuchabas la lluvia cayendo a cántaros. Lo cierto es que debí ver la mitad, porque los rayos gordos, los grandes que cruzan todo el cielo y te dejan con la boca abierta, sólo caían cuando yo estaba mirando la cámara y limpiándola de fotos inútiles. Sólo veía el resplandor por el rabillo del ojo y oía que Javison empezaba a reírse, porque siempre que pasaba igual, ocurría lo mismo: Rayo gordo = Dama mirando pa’Cuenca. Cruzo los dedos porque esta noche haya más, y me pueda atrincherar de nuevo para intentar cazar luces. ———————— damasiniestra

PD: Al tener abierta la casa para que entrara el fresquito, poder oír la lluvia, y hacer fotos, se nos coló un mosquito mutante, del tamaño de la palma de mi mano (que es gigante), y se quedó plantado en el marco de la ventana de la cocina esperando que no notásemos que era tal dinosaurio que en su sombra podía esconder una olla. Javison intentó matarlo con la escoba, pero el vil bicho escapó y se escondió, así que rocié cada rincon de la casa con matabichos y me hice una croceta en el sofá con una psicosis horrible, porque siempre me pican a mí y me dan una reacción alérgica de morir. Al cabo de incontables minutos, Javison lo localizó y erradicó. Luego se ocupó del hermano pequeño del mutante que estaba en el baño ocupado en sus últimos estertores. Javison machote, me salva de bichos que quieren matarme.

“Soy una diseñadora, soy una puta, soy diseñadora, soy lo peor, soy diseñadora, no soy nadie, soy diseñadora… ¡NO EXISTO!”

(Ilustracion de RoninRojo)

Situación: Tengo un dolor de tripa de espanto —> Solución: voy al médico. El médico me dice que es apendicitis y que me operan así, así y así. Yo le digo que el enfoque no me acaba de convencer, que mejor que sea gastroenteritis, y que la operación, mejor que así y así, asao y asao… Eso sí, para esta tarde tengo que estar bien. ¿Lógico? PUES NO. Porque meterte en profesiones de las que no sabes nada, es una ridiculez. Entonces, ¿Por qué todos los clientes creen que tienen algún tipo de talento artistíco oculto que florece justo cuando tú tienes el arte rematado y perfecto y te lo joden de cabeza a pies? Si se recurre a una agencia es porque TÚ NO TIENES NI PUTA IDEA y no sabes ni por dónde empezar a pensar, así que queda muy feo que luego tomes ideas de otras personas y las destroces, y encima con el convencimiento de que así las mejoras. Parece que todo el mundo puede dedicarse a la publcidad, y que una pieza la haces como si fueran churros, y eso no es así. No hace falta tener una formación académica del patín para poder dedicarse a esto, pero hace falta “ojo” y horas de cotilleo de trabajos de 100000 personas, tutoriales, libros, comics, pelis, webs, museos, tele, moda, publis… Y sobre todo INTERÉS CONTINUO que se remonta a cuando veías el anuncio de las muñecas de berjusa. Así que si yo no me meto a decirles a los demás cómo tienen que hacer su trabajo, que dejen de joder, y se dediquen a sus asuntos, que lo deben hacer bien puesto que hay dinero para invertir en publicidad. He dicho.

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damasiniestra

El inquietante caso del arbusto que vigila… CHANCHAN!

El detective arbusto, nos espía mientras se fuma un cigarillo (de arbusto), enfundado en su gabardina y su sombrero (de arbusto) junto a su Wolseley del 56 (de arbusto) en cuyo techo ripiquetea la lluvia, mientras tiene pensamientos profundos y filosóficos (de arbusto) sobre la espera y la caza de un objetivo que se narran en off con una voz grave y pausada, y se filman con un contrapicado, culminando su speech tirando el cigarrillo (de arbusto) al suelo a medio fumar a cámara lenta y pisándolo con su lustroso zapato (de arbusto) mientras sale de plano y termina su frase lapidaria (de arbusto). Fade 2 black. Completada secuencia tópica típica manida de detectives duros que esperan pensando con lluvia, ropa y coche guays. Fijaté, la de cosas que se ven por mi ventana. ———————— damasiniestra