10 razones por las que el deporte debería ser erradicado

1.- Colapsa el tráfico allá a dónde vas. No importa si estás en medio de Madrid atascado en la M-30 por un estúpido partido, que se juega en un estúpido estadio, porque tienen que cortar la mitad de los carriles y desviar a todos los coches de la ciudad porque un puñado de mentecatos se va a pelear por un bola, para cuando la tengan, patearla y deshacerse de ella. Si te refugias en la periferia, no importa, porque cientos de mentecatos montados en bicicletas vestidos de profilácticos de coloritos, tienen que pasar en pompa por la puerta de tu casa y de la clínica a la que tienes que ir, y claro, tienen que cortar el tráfico y desviar los autobuses a tomar por el culo, porque está feo atropellarlos, por mucho que se lo merezcan, mejor hacer andar a la gente 200 km para llegar a su portal. 2.- Quita demasiado tiempo en televisión, todos esos minutos perdidos se pueden aprovechar en cosas más interesantes como Hostal Royal Manzanares o REDES. 3.- Quita demasiado tiempo a los programadores y diseñadores de videojuegos, cuando podrían estar creando un hitman para la Wii, en lugar de uno de fútbol. 4.- Quita demasiado tiempo en las noticias, cuando ese tiempo se podría aprovechar desarrollando cualquier otro tema que tuviera relativo interés como los anuncios por palabras, o el zodiaco. O mejor aún, simplemente acortar las noticias y que empezaran antes los Simpsons. 5.- Es un virus tan malo como la religión, que hace que la gente se enzarce en discusiones y peleas de lo más absurdas, porque se aborregan y no piensan por sí mismos. 6.- Atormenta los niños en el colegio, y les hace perder al menos dos horas a la semana que podrían aprovechar en aprender algo que les sirviera en la vida como  mover sus ahorros en bolsa o remendarse un calcetín. El test de Cooper sólo te enseña que Cooper cooperaba con el Doctor Muerte, y despierta sed de venganza contra el profesor, además siempre te obligan a hacerlo en invierno a las 8 de la mañana y consigues un neumonía, o en Verano a las 2 de la tarde y mueres deshidratado. 7.- Molesta sonoramente cuando la gente comienza a pitar,tirar petardos, gritar, vociferar, chillar, saltar sobre tu cabeza, blasfemar, patalear, bailar, cantar… O simplemente hablar porque parece que todo el mundo quiere que su voz pase por encima de todo lo demás. 8.- Consigue disminuir el C.I. de los seguidores a un dígito cuando deciden que, ya que  su equipo ha ganado, pueden ir a toda velocidad en un coche destartalado, asomándose por las ventanillas pintados como payasos, exhibiendo banderas, borrachos como cubas, zigzagueando entre los demás coches a los que nos suda de qué equipo sean, y que hayan ganado. Realmente lo único que nos importa es que Darwin tuviera razón y les veamos estrellados 2 Km más para allá, envueltos en una bola de fuego. 9.- Crea incongruencias. Por ejemplo, en España una práctica muy habitual es poner el país a caldo, si pones tu país a caer de un burro es que no te sientes orgulloso de él. Ahora, gana España cualquier competición con otros países, y todo el mundo saca una bandera de debajo de las piedras para ponérsela de capa cual Súper López. 10.- Fastidia el ambiente en los bares y pubs, porque se llenan de garrulos borrachos que dan asco y pena al mismo tiempo. Además, si esa visión tan deprimente no te disuade de entrar, ponen el sonido lo suficientemente alto como para que no escuches una bomba de 100,000 megatones cayendo en el taburete de al lado, lo que hace imposible mantener una conversación.

Evidentemente, esto es sólo mi opinión, pero como siempre tengo razón, debéis aceptarla como cierta y pensar igual, sólo que llegando a estas concluisones vosotros mismos. ———————— damasiniestra

¡Vacaciones!

Nosotros ni siquiera tenemos presupuesto, pero el Lunes nos vamos al parque Warner. ———————— damasiniestra

Sube el precio del transporte (solo en periferia)

En el mes de Agosto han subido todas las tarifas de los tickets del transporte periférico de Madrid porque ha subido el precio del combustible. Han subido sólo en periferia porque los autobuses urbanos de la EMT funcionan porque los usuarios dan pedales, eso lo sabemos todos, y los trenes de cercanías gastan una cantidad de gasolina que no dan a basto, de ahí los cables situados encima de las vías. No contentos con eso, estamos en Agosto, así que nos suben el precio del abono transporte, y nos quitan autobuses por “horario de verano”, porque claro, no hay gilipollas que se tengan que levantar a las 6,15 de la mañana y salir de noche de su casa para coger un apestoso bus para llegar al curro. He tenido que esperar al puto bus más de 20 minutos, y en ese intervalo de tiempo deberían haber pasado 3, y a pasado uno atestado y apestado de gente. Lo peor de todo es que según los horarios colgados en las puertas de los buses para avisarte de la forma en que se van a rascar el escroto mientras tú curras, el retraso indiscriminado de esta mañana no se debería haber producido. Soy obsesiva compulsiva con mis horarios y en mi cabeza sólo podía reproducir una y otra vez el tercer impacto desolando Las Rozas, todo lleno de cruces de luz devastando cada rincón mientras el ácido de mi estómago comenzaba a abrirse camino para provocarme una úlcera y en mi cabeza sólo se repetía “kurosteru… Korusteru, KORUSTERU!!!”.

Así que en mi sección de ME CAGO’N'TO, me cago en el transporte público, hoy especialmente en el de la periferia madrileña, porque por su culpa he llegado al trabjo a menos cuarto, y con eso me han descuajeringado toda mi rutina y eso merece la muerte. En fin… En cualquier caso, ¡felices vacaciones a los que se terminen hoy su jornada y no tengan que volver hasta Septiembre o hasta dentro de varias semanas!

(Ir a la playa en verano es un viaje innecesario)

———————— damasiniestra

Orange y yo III (Terceras partes siempre sobran)

axioma. (Del lat. axiōma, y este del gr. ἀξίωμα). 1. m. Proposición tan clara y evidente que se admite sin necesidad de demostración. Real Academia Española © Todos los derechos reservados

UN EJEMPLO: Orange es una putísima mierda

A día de hoy, después de haber mandado HACE UN MES un fax con todos los datos que me pedían para solucionar un problema (del que me enteré llamando, porque tampoco se pusieron en contacto conmigo entonces), sigo sin saber nada de ellos, les he tenido que llamar, esperar cosa de 25 minutos a que me atendieran, que ya no me ponían ni el Let it sunshine ni la madre que lo fundó, hablar con un tía, hablar con otra, y todo para que me digan, en resumidas cuentas, que han recibido el fax, pero que se lo pasan por el arco del triunfo, les ha faltado hacerse fotos con el móvil y enviárnoslas mientras se limpiaban con él. Que ya se pondrán EL MES QUE VIENE en contacto conmigo para que vuelva a tramitar el alta. Así que Javison, ha encontrado esto gracias a su eterna sabiduría:

Dado lo cual, ya que esto es más barato, nos regalan la instalación, el wifi, un teléfono, 1 mes (y todos los Agostos), un mp4, 10 noches de hotel, y nos asegurado que como mucho en 3 semanas estamos ya quemando el emule, hemos llegado a la conclusión más lógica:

Lo más fliopante del tema, es que ni he podido tramitar la baja, porque no habían hecho NI EL HUEVO con mi alta… Me han dicho que mande una fotocopia de mi factura de timofónica a un apartado de correos, y que aún así, cuando le hagan caso a mi fax, ya se pondrían en contacto conmigo, pero, como este mes cierro mi cuenta bancaria para abrir otra, les van a dar por el ojete si me quieren robar por las buenas, y yo no voy a tramitar nada porque me tienen hasta las narices, va a llamarles 500 veces otra vez, RITA, ahora a perseguirme, ellos. Fin de la historia de Orange y yo. Así que, NIÑOS, si os acabais de independizar, aceptad este consejo: NO OS HAGAIS DE ORANGE ———————— damasiniestra

“Soy una diseñadora, soy una puta, soy diseñadora, soy lo peor, soy diseñadora, no soy nadie, soy diseñadora… ¡NO EXISTO!”

(Ilustracion de RoninRojo)

Situación: Tengo un dolor de tripa de espanto —> Solución: voy al médico. El médico me dice que es apendicitis y que me operan así, así y así. Yo le digo que el enfoque no me acaba de convencer, que mejor que sea gastroenteritis, y que la operación, mejor que así y así, asao y asao… Eso sí, para esta tarde tengo que estar bien. ¿Lógico? PUES NO. Porque meterte en profesiones de las que no sabes nada, es una ridiculez. Entonces, ¿Por qué todos los clientes creen que tienen algún tipo de talento artistíco oculto que florece justo cuando tú tienes el arte rematado y perfecto y te lo joden de cabeza a pies? Si se recurre a una agencia es porque TÚ NO TIENES NI PUTA IDEA y no sabes ni por dónde empezar a pensar, así que queda muy feo que luego tomes ideas de otras personas y las destroces, y encima con el convencimiento de que así las mejoras. Parece que todo el mundo puede dedicarse a la publcidad, y que una pieza la haces como si fueran churros, y eso no es así. No hace falta tener una formación académica del patín para poder dedicarse a esto, pero hace falta “ojo” y horas de cotilleo de trabajos de 100000 personas, tutoriales, libros, comics, pelis, webs, museos, tele, moda, publis… Y sobre todo INTERÉS CONTINUO que se remonta a cuando veías el anuncio de las muñecas de berjusa. Así que si yo no me meto a decirles a los demás cómo tienen que hacer su trabajo, que dejen de joder, y se dediquen a sus asuntos, que lo deben hacer bien puesto que hay dinero para invertir en publicidad. He dicho.

————————
damasiniestra

Desventuras en el transporte público (I)

“Debido a causas técnicas, queda suspendido el servicio en línea 10 entre las estaciones de Plaza de España y Casa de Campo en un intervalo estimado de 1 hora” y a los dos minutos… “Debido a causas técnicas, queda suspendido el servicio en línea 10 entre las estaciones de Plaza de España y Casa de Campo en un intervalo estimado de 2 HORAS” Qué curioso el tiempo en el metro, yo pensaba que sólo pasaba así en el trabajo, en la iglesia, en casa de mi abuelo y viendo pelis de David Lynch. Volviendo a lo del metro y dejando lo del tiempo, la consecuencia lógica de esta avería es que los trenes del andén contrario, que es el “sano”, circulen en sentido contrario para que haya un circo bien montado en Plaza de España y estaciones siguientes, y los operarios se rían un poco desconcertando a los usuarios. Muy lógico, muy lógico todo, sí. Conclusión: Metro de Madrid vuela cual pingüino, o como mucho cual gallina, y desde luego no como las de Aardman. Y no me baso sólo en lo que me ha pasado hoy, si no en toooooda mi experiencia como usuaria que es bien extensa. Siguen avisándote de este tipo de averías y retrasos cuando ya has hecho tu transbordo, te has recorrido de punta a punta la estación para coger otro tren, corriendo, bajando y subiendo las escaleras como si te persiguiera la roca de Indy, y te quedas con cara de imbécil pensando que si hubieras seguido en el otro tren, podrías haber hecho un transbordo diferente y no estarías ahí plantada con la cara anteriormente citada. En este caso, han puesto a un colega, un guardia de la porra, para avisarnos del hecho tan extraño que es que hoy los trenes circulaban a la inglesa. Pues bien, este tipo, este ser en cuestión, debía estar hasta el pico de la boina de estar todo el rato con la misma cantinela, así que, básicamente, se la sudaba si la información nos llegaba bien o no. Yo me he enterado mejor de lo que pasaba hablando con una chica argentina de acento cerrado como en El Hijo de la Novia, que cuando el tipo este ha balbuceado dos palabras y ha seguido dando vueltas a la porra (y tocándose la …). Por supuesto este tipo de averías hace que en cada parada se suba un 300% más de gente de la que cabe en el vagón, y recuerdas de nuevo el tren en el que venías, en otra línea, con mucho más espacio para tu uso y disfrute, de hecho ibas sentada, donde te podías haber quedado y haber hecho un transbordo diferente… ———————— damasiniestra . PD: ¿Y por qué lo llaman transporte públcio si tienes que pagar para entrar? público, ca. (Del lat. publĭcus). 4. adj. Perteneciente o relativo a todo el pueblo. 5. m. Común del pueblo o ciudad. Real Academia Española © Todos los derechos reservados

España ha ganado la Eurocopa y me importa un bledo

————————
damasiniestra

La educación no está de moda, ser una verdulera, sí.

He crecido en una casa donde los vecinos, salvo excepciones, son respetuosos los unos con los otros. Mis padres me enseñaron a ser educada con las personas, a pesar de que quisieras escupirles en un ojo, y supongo que así crecieron también los demás. Por eso ahora me extraña encontrarme con la arpía que vive en el 1º 8, esa especie de subser con neuronas oxidadas y decrépitas por falta de uso. Ayer se presentó en la puerta de casa chillando como una energúmena porque habíamos puesto el aire acondicionado 10 minutos y le daba todo el calor (cuando es la vecina de ABAJO, pero abajo en diagonal). Amenazándonos con denunciarnos a la Guardia Civil (se seguirán riendo en el cuartel, si llegó a llamar) Mientras teníamos a esta especie bípeda chillona en nuestra puerta, se asomó la vecina de en frente y soltó “ah, pensaba que habías subido a presentarte” y cuando vio el percal le dijo “Bueno, pasa luego a tomarte una cerveza”… ¿Cómo que “pasa luego a tomarte una cerveza”? JAPUTA, COTILLA ASQUEROSA. Pues no contenta con chillarnos, supongo que porque pasamos de ella en canoa y cantando yellow submarine, se dedicó a visitar a los vecinos colindantes (lado y superior) para tratar de ponerlos en nuestra contra. Cuando volvió a su casa, pasamos a ver a los vecinos, a los cuales no conocíamos, para preguntarles si de verdad molestábamos, y más a ellos que serían los únicos afectados, y nos dijeron que no se habían dado ni cuenta de que teníamos aire acondicionado, que la tía esta se había pasado para que fueran con ella al cuartel a decir que ellos también les truncaba la existencia el hecho de que mi casa esté fría, y la suya no. BICHO!!! ENVIDIOSA!!! Así que tenemos una vecina quisquillosa, aburrida, vieja, y con demasiado tiempo libre. Es una pena que no viva justo debajo para poder matarla a pisotones. ———————— damasiniestra

Orange y yo

Mi historia: Llamo a timofónica, pido la línea Viene un tío de telefónica, me da de alta la línea. Minutos más tarde contrato con Orange. Esa misma tarde me llaman para avisarme de que no llega la tele donde yo vivo, que si sigo adelante, y que me mandan todo por SEUR para poder hacer la instlación. Al día siguiente llamo para recibir ese paquete en el trabajo en vez de en casa, no están mis datos. Al siguiente llamo y me dicen que esa línea no está a mi nombre, y que además es de empresa, me dan otro número y otra extensión. Llamo. Me dicen que esa línea no está a mi nombre, que es una empresa, y que además les debo dinero. Me cago en su madre Me dan otro número de teléfono con otra extensión Llamo. No me resuelven nada. Me dan otro número y extensión Me cago en su padre Llamo. Me dicen que hasta que no mande la factura de telefónica, mi DNI y una carta por fax, ellos se pasan mi pedido por el arco del triunfo. Me cago en sus muertos Llamo a telefónica y me confirmar que ese número es MÍO. Conclusión: que si no llamo a pedir que me cambien la dirección de envío, ya podía seguir sentada esperando porque nadie me había avisado de nada, ni se había puesto en contacto conmigo para decir que necesitaban esa documentación ni la madre que lo fundó. Moraleja: Todos tenemos derecho a internet siempre y cuando tengamos una fotocopiadora, un fax, una impresora, la factura de telefónica en la mano, y mucho, mucho, muchísimo tiempo para tener que aguantar a gente que no te sabe resolver el problema y te pelotea de un lado a otro para quitarse el marrón de encima. ———————— damasiniestra

Rueditas espachurradas, ahora descansan

Mi carrito plegable de la compra ha fenecido. Murió ayer en acto de servicio a las 19,43. No pudo soportar el peso de 4 litros de leche, 3 de Sprite, unos filetes de panga y medio litro de helado , sus minúsculas rueditas quedaron espachurradas contra el suelo. Heroicamente consiguió llegar a rastras a casa perdiendo alguno de sus miembros por el camino que han sido hallados esta mañana junto una columna del garaje, sin embargo, su reconstrucción es inviable. Descansa carrito, qué solo te había usado dos días y debías estar tronchado.
———————— damasiniestra