1095 días y contando

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Tenemos calefacción

Ilustración: Señorita Putis Mayer

Cuando vivíamos en el chalet parcialmente devastado por obras, pasamos mucho frío, y cuando digo mucho frío, me refiero a estar por casa con abrigo y con bufanda. Soñábamos con tener el control absoluto sobre la temperatura que hiciera en nuestra futura casa, porque el chalet parcialmente devastado por obras, también pasamos mucho calor, y cuando digo mucho calor, me refiero a que se me liquaban las vaselinas y demás apliques labiales.Mi casa tiene aire acondicionado, mal ubicado, pero lo tiene. Mi casa tiene calefacción individual, no se puede programar, pero tenemos el control Ayer tuvimos toda la tarde la calefacción puesta, no se templó del todo la casa, pero como somos dos, nos ponemos en plan “mosca”, y al rico calor humano.

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Timofónica, tu bolsillo su deseo.

Hace unas semanas, después de haber dado de baja nuestro DUO porque era una caca de oferta, y así lo manifestamos cuando nos dimos de baja, nos llegó una factura de casi 90 euros, por servicios de internet, que no teníamos porque nos dimos de baja, y por cambiarnos una roseta (por esto último, casi 50 euros). Llamamos a timofónica para reclamar, pero nos dijeron que no podían encontrar esa factura porque nos habíamos cambiado el número de teléfono. Es cierto, nos cambiamos porque nos dieron un número que aparecía en páginas amarillas como MERCERÍA NURI, y no hacían más que llamarnos preguntando por Nuri, o a pedir trabajo. Así que allí estábamos, con una factura de casi 90 euros, emitida el día 13. Sin embargo nosotros habíamos cambiado de número el día 9, así que, ya que en timofónica no encontraban la factura para devolvernos el dinero… Devolvimos el recibo porque, evidentemente, no nos habían llegado a dar el servicio DUO, y porque nos tuvieron que cambiar la roseta porque las propias instalaciones de telefónica estaban mal, había un cable en la pared, que no llegaba a ningún sitio, simplemente, se perdía en la pared, -pof-, en medio de la nada, inútil absolutamente, y porque, si no les aparece la factura para devolvernos el dinero, a ver si les aparece para reclamarlo. Pensaba que me llamaría por teléfono, pero me han mandado un cartita, en tono amistoso, es algo como “Uy! vaya, qué torpe eres, te has equivocado y sin querer nos has devuelto el recibo, o nos lo pagas, o te cagas”. Y me adjuntaban la factura, pero sin poner en concepto de qué. 1004 Musiquita máquina: “por favor, exponga de modo claro el motivo de su consulta“ yo: devolución de un recibo máquina: lo siento, no le hemos entendido ¡Es que ni las máquinas de telefónica entienden que les devuelvan un recibo! Por fin consigo hablar con alguien después de un rato “no cuelgue en breve un operador atenderá su llamada“, le cuento sorprendida que me ha llegado esta carta, y que en concepto de qué eran los 90 euros. (estrategia hello kitty). Espere un momento, voy a consultar nuestros datos [...] [...] [...] [...] Un momento por favor, no se retire. Musiquita. Un momento por favor, no se retire. Pasa el tiempo. un minuto, tras otro, tras otro. No importa, el 1004 es gratuito. Musiquita. ¿oiga? ¿Tiene esa factura a mano? Pues no SILENCIO SILENCIO SILENCIO Tiene que buscar esa factura y después volver a llamarnos. Al final, y tras volver a llamar, tuve suerte porque me atendió alguien competente. Me dijo que lo que se había cobrado de DUO, había sido por ADELANTADO del servicio, y que nos lo devolverían en la siguiente factura, y que el otro importe, que me negaba a pagar porque era un desperfecto de telefónica, y no algo que hubiera roto yo, me dejaron reclamarlo y me dieron un número para llamar el día 8 de Noviembre si no me hacían el ingreso. ¡Andaos con ojito con timofónica que si puede te las mete dobladas! ———————— damasiniestra

Sin Javi y sin cerezas, Dama pierde la cabeza

He encontrado el regalo ideal para Javison, algo friki, a la par que útil y calentito para estos días fríos que se nos vienen encima, os presento…

¡El traje acolchado para que pueda dormir en la oficina y ya no tenga que venir a casa ni para descansar! Sólo para autoabesticiemiento. Ideal, ideal. Sólo es una idea para gente que comete errores y se los carga en la chepa a quien no corresponde.

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Nuevas comunicaciones

Años y años invirtiendo millones y millones en mejorar las telecomunicaciones, hacerlas más fiables, más rápidas, más cómodas, que lleguen a más lugares, levantando repetidores, tirando fibra óptica, lanznado nuevos satélites, creando nuevas compañías, nuevos móviles que respondan a las necesidades de hoy en día, nuevos dispositivos, acercando todo esto a los consumidores de forma accesible… ¿Y todo para qué? Para encontrarte una nota costrosa garrapateada pinchada en el marco de tu puerta… Claro, como el teléfono no se patentó hace 132 años, nos tenemos que comunicar así. Telecos del mundo, idos al pedo, porque vuestro trabajo es inútil. Hay que fastidiarse. Habáimos quedado con el electricista el VIERNES A LAS 15,30. Aparece el LUNES a una hora sin determinar, porque no tuvo la bondad de COMUNICAR SU RETRASO DE 3 DÍAS. Nosotros, mientras tanto, como no habíamos tenido noticias, nos fuimos a hacer compra y algunos recados, así que llegamos a casa a las 21,00, y nos encontrmoas con esto. Así que nada, siguiendo este tradicional modo de comunicación tendré que dejar una nota en mi puerta, con mi número de móvil absolutamente ilegible, como hicieron ellos, para cuando vengan, que me llamen, a ver si en 3 días decido aparecer. ———————— damasiniestra

WOooOoOOo, ho ho ho, hihihihiiiiiii

¡¡ ME LO HA REGALADO JAVISON !! Lo reservó y compró hace semanas y ayer me llego a mi oficina. Bueno, en realidad llegó al edificio de al lado, así que tuvo que llamar para avisarme de que debía ir al edificio de al lado, a una empresa que no conozco, para recoger un paquete que había llegado para mí. ¿Veis como a la primera no nos puede salir nada bien? Quería haber hecho un vídeo de todas las cositas que trae, y del tamño que tiene, porque es descomunal, pero justo se terminaron las baterías de la cámara, así que lo haré hoy. Llegué con mi megapaquete a la oficina, que estaba medio desierta porque se habían ido casi todos; sólo quedábamos otro chico fanático de Death Note que colecciona caballeros del Zodiaco y yo. Lo puse encima de la mesa de reuniones y empecé a arañar el plástico negro en el que venía envuelto. Tras un rato de arañazos infrustuosos, decidí coger las tijeras, conseguí cortar el plástico y las cintas adhesivas, apareció una capa de papel de regalo, rasgué el papel, apareció una caja de cartón, la desprecinté, y por fin, apareció el packaging de Jack. Un ataud morado. Empecé a gritar, lo que hizo que viniera el de los Caballeros del Zodiaco, y allí empezamos los dos a investigar todas las cosas que traía, y los detalles del busto. Es impresionante. Volví a meterlo en su ataud, el ataud en la caja, la caja en el papel de regalo, y todo ello en plástico negro para que no se mojara al llevarlo a casa. Lo puse al lado de mi mesa, es un bulto enorme, así que mis jefes, con cliente incluido, me preguntaron por ello, y yo más ufana que nada, presumía “es un regalo que me ha envíado mi novio, una pieza limitada…“ ———————— damasiniestra

¡POR FIN LLEGA EL FRÍO!

¡MUHA,HA,HA,HA,! (En plan diabólico) ¡POR FIN HA EMPEZADO A HACER FRÍO! ———————— damasiniestra

Posibilidades adversas

Este Sábado, después de los días tan atareados que hemos tenido en las últimas semanas, iba a ser un sábado de “cocodrilo”. Es decir, cogemos un par de palas, hacemos una buena zanja delante de nuestra puerta, bien ancha, bien profunda, con agua bien pestilente, y metemos 14 cocodrilos muy hambrientos y muy asesinos para que nadie se pueda acercar. El viernes por la tarde iban a venir a casa mis suegros para ayudarnos a poner unas estanterías que compramos hace cosa de dos meses, para poder tirar por fin la caja de la tele que usábamos en la habitación como mueble auxiliar. Fue un gusto poder llenarla con la caja del ventilador, del tostador, del exprimidor, de la tarjeta de sonido, del DVD… y poder limpiar esa zona que estaba fina. La habitación se quedó vacía. Había eco y todo. Sin embargo, a mi suegra le empezó a doler una muela y tuvo que ir de urgencia al dentista, y lo dejamos para el sábado por la mañana, ya aprovechandoq ue iba a venir también el persianista. Así que nuestro sábado de cocodrilo, se redujo a tarde de sábado de cocodrilo. Amaneció el sábado. Nos levantamos Bebimos zumo. Comimos tostadas con nocilla. Nos dimos cuenta de que yo estaba incubando una gripe. Estaba cabezona, me movía a 12 frames por segundos, mis miembros pesaban 40 veces más de lo debido y mis neuronas tenían lag. Vino el persianista, y mientras, Javison se fue a la farmacia. El señor de las persianas, que debe de ser escalador en sus ratos libres, o así quiero pensarlo porque salió a la fachada a colocar la persiana y la bajó del todo, quedándose expuesto a una caída coniderable un buen rato y sin ningún tipo de seguridad, se marchó dejando hecho su trabajo. Por fin tenemos persiana, después de casi 5 meses. LLegó Javison. Vimos la perra de las galaxias. Llegaron mis suegros, armados con un taladro, un destornillador eléctrico, niveles, nolotil  y un paraguas, y nos pusimos a la tarea. Por cada estantería había que hacer 5 agujeros, así que marcamos por dónde queríamos que fuera, y comenzamos a hacer agujeros. 1 boquete, 2 boquetes, 3 boquetes, 4 boquetes, 5 boquetes. Vaya, éste último parece que se ha resistido, pero se ha podido. 1 taco, 2 tacos, 3 tacos, 4 tacos, 5 tacos. Los dos últimos entraron a martillazos, pero entraron. 1 tirafondos, 2 tirafondos, 3 tirafondos, 4 tirafondos, 5 tirafondos. Vaya, éste saca el taco cuando lo metemos, qué raro ¿no? Y allí estábamos plantados mi suegro, una pared con 9 agujeros, un destornillador eléctrico, yo, y un sonido muy raro: “FZZZZZZZZZZZZZZZ” “ummm… Suena algo, en este agujero suena algo… que sí, que suena algo” “FZZZZZZZZZZZZZ” “¡JAVISON APAGA EL GAS, APAGA EL GAAAAAAS!” Vuelvo a la habitación escucho al agujero que me susurro “FZZZZZZZZZZZZZZZZZ” Vuelvo a la cocina, y en el trayecto oigo “AAAAAGUAAAAAAAA, QUE SALE AGUAAAAAAA, CORTAD EL AGUAAAAAAAAAAAAAAA” Sí queridos amiguitos, había una posibilidad remota de que pillásemos una tubería, y lo hicimos. Llamamos a la casera, y nos dijo que los papeles del seguro los tenía en casa de su hermano, y que estaba fuera hasta el día siguiente, así que por lo menos, nos tendríamos que quedar sin agua un día entero. Y allí nos quedamos traumatizados y sudados del susto, con dos lavadoras que poner, y sin agua en casa. Mi suegra se llevo nuestra ropa para lavarla y mi madre nos invitó a pasar la noche en su casa, pero decidimos quedarnos en la nuestra, a pesar de tener alguna dificultad como por ejemplo tener que hacer pis en un vaso de mini cual borracho en Tribunal. Por la mañana del Domingo llegó un fontanero de guardia, bueno, primero llegó su barriga, luego su barba, y luego él. Era grande, alto, y parecía Papá Nöel pero en costroso y en argentino. Llegó sin herramientas, se arrastró perezosamente a ver al agujero y dijo “ah, pues voy a por las herramientas“, y se marchó. Javison y yo nos miramos estupefactos, dado lo cual empecé a hacer fotos a la pared y al agujero antes de que volviera, por si acaso provocaba una catástrofe, tener pruebas de que no fue nuestra culpa. Este era su aspecto original:

Volvió con una mochila sacada de un vertedero, y la caja de herramientas que le regalaron 40 años atrás. Sacó un cincel gigante, un martillo, y empezó a tirar la pared abajo, y venga caer, trozos, y venga caer trozos hasta que…”Si este agujero no es la tubería, es EL CABLE DE LA TELEVISIÓN, y detrás, está la tubería… Teníais las mismas posibilidades de conseguir esto, como de que os tocase la lotería“ Sí, el cable de la televisión cruzaba por delante de la tubería creando una X, como los mapas del tesoro, y nosotros, de TOOOOOOOODA la pared que tenemos, decidimos agujerearla allí, justo por en el centro del cable de antena, y en medio de la tubería del agua. Un pleno, completo, el gordo. Sí queridos amiguitos, había una posibilidad remotísima prácticamente inexistente de que pillásemos una tubería, y el cable de la televisión, pero nosotros, LO HICIMOS. Al fontanero ya le entró la risa. Tuvo que hacer un agujero grande porque dijo que aquello estaba hecho con el culo, que todo era una amasijo de cables y de tuberías, que había incluso tubos que no sabía adónde iban, y que como tenía que apartar cables para llegar a la tubería, que tenía que abrir un espacio considerable. Así lo hizo, y cuando terminó, sacó un soplete gigante y empezó a soldar la tubería, pero cuando se apartaba para ver cómo iba el trabajo, no apartaba el soplete hasta que la pintura de la pared empezaba a hacer burbujitas, y a caerse a trozos. Este fue el resultado:

En cualquier caso, consiguió que tuviéramos agua, como veis, hizo un trabajo de la polla:

Fue genial tener agua, no tan genial fue el comentario que le hice: - Gracias, gracias, tenemos agua, gracias, gracias. - Ese es mi trabajo. - Pero usted trae la felicidad a las personas, como Papá Nöel, ¡gracias! Y ya por último, agradecer a nuestros progenitores la ayuda prestada, porque de no ser por ellos, lo mismo estábamos ahora mismo llorando en una canoa en casa. ———————— damasiniestra

Descubrimiento de algo más absurdo que la Silla Hawaiana

Un Oscar, para todos los actores de esta teletienda, porque me han convencido de que darle al flúflú es una tarea demasiado árdua, cansada, tendeiosa, innecesaria y lenta. Creo incluso que es perjudicial para la salud y se te puede salir el hombro (por lo menos si te esmeras tanto como ellos en darle a la palanca). Convencidísima estoy de comprarme este chisme. De hecho me compraré 3 por si se me estropea y no vuelven a fabricarlo. . Y el siguiente vídeo, del que no voy a hacer ningún tipo de comentario, porque nuestro subconsciente colectivo hablará por sí mismo, se lo dedico a mi Cuñada Power, que es la única que comprende la belleza cómica de la teletienda.

Vale, retiro lo de no hacer comentarios, sólo haré una apreciación sobre el diseño, ¿parece un USB pen gigante montado encima de un water sin cisterna dedicado al onanismo, o yo alucino?.. ¿Lo venderán don “apliques” o eso sólo la versión deluxe?

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Nostalgia

Hace dos días fui a casa de mis padres después del trabajo para recoger mi coche y subírmelo a mi casa. Todo seguía allí, la parada del bus, la calle gris con sus adoquines cuadrados girados 45º, y sus árboles a los lados, sus farolas, el viento, mi madre en la ventana esperándome… Me pareció que el tiempo que llevo fuera de casa no hubiera pasado, como si no hubiera habido  nada de esto jamás, y siguiera llegando todas las tardes a ese edificio feo y naranja para charlar un rato con mi madre y después apoltronarme en el cuarto del ordenador a ver cualquier cosa hasta que me entrara hambre. Irse de casa no es fácil, y no lo digo por buscarte la vida y aumentar tus responsabilidades, lo digo por dejar atrás a la familia. No la dejas, porque vuelves, abrazas a tus padres, te metes con ellos y tomas té y bizcocho, pero no todos los días, de echo no todas las semanas, y no es lo mismo, no estás todo el día plantado en casa vaguenado en el cuarto de tus padres, les echas de menos. Por lo menos yo, hay otros padres que bien podrías salir de casa, rociarla con gasolina y prenderle fuego con todos dentro hasta que se consumiera por completo, que no se perdería nada. Pero este no es mi caso. ———————— damasiniestra