Confusión (I) ENFERMEDAD

Es un problema cuando enfermas y te acabas de mudar a una parte de la ciudad que no conces en absoluto. Por tu cabeza pasa la inquietante idea de ir a Urgencias, pero entre que has dulcificado demasiado los hospitales después de ver 10 capítulos de Scrubs al día y sabes que te van a desilusionar porque no habrá jedis ni gente narrando su vida, y que en ese momento recuerdas que tienes pánico, unido a un odio atroz a los médicos, decides tomar el camino más lógico. Efectivamente, te calzas unos tacones de aguja de 10 cm, te enfundas en un vestido que te oprime los pulmones violéntamente, por lo que tienes que recordar que no puedes estornudar si quieres conservar los alveolos y costillas intactos, (que conviene) y te vas a Moraleja de Enmedio a aguantar el sermón de un cura que está encantado de haberse conocido y cree que su lugar está en el Club de la Comedia. Pero no tenía ni fucking gracia, y deberíamos haberle tirado a él el arroz, pero untado en brea ardiente y con catapultas medievales para salvaguardar la dignidad de los amigos que se casaban. En cualquier caso, visto que el métedo de asistir a bodas para intentar aplacar el dolor por medio de Jamón de Jabugo y vino no funciona, decides tomar otro camino, el de aguantarse porque ya se pasará. Pasan los días, generas una realidad aternativa en la cual mejoras día a día, y aunque a penas puedes moverte dos milímetros sin sufrir mareos por el dolor, invitas a tu familia a casa para celebrar tu santo, porque, claro, cada día estás mejor. Al quinto día, cuando eres consciente de la existencia de tus ganglios linfáticos, más que nada porque dan muestras indiscutibles de que están funcionando a toda velocidad porque debes tener una infección de caballo y eso duele, das un giro a tu plan de no hacer nada y decides hacer algo. Pero claro, estás a 30 kilómetros de tu casa, de tus médicos, del hospital al que has ido a urgencias toda tu vida y guardas tan buenos recuerdos como aquella vez que se te metió superpegamento en el ojo, o auqella vez que tu madre se cayó rodando por las escaleras y casi se parte el cuello. ¿Qué haces? Buscas información sobre clínicas y médicos cercanos a tu casa, ves dónde están, qué especialistas hay, y luego llamas a mamá para que venga a buscarte al trabajo y te lleve al hospital de toda la vida. Al final acabas yendo a una dentista que actúa como médico general, pero no importa, porque te soluciona el problema y le quieres levantar un monumento, pero eso es otro tema. ———————— damasiniestra

Conéctate en remoto y se un parásito

Seguimos sin internet. Y sin poder hacer llamadas sin que nos claven, claro. Llevamos ya dos meses fuera de casa, desconectados de la red, y no me subo por las paredes y mato todo lo que se pone por delante gracias a que tengo internet en el trabajo, y descubrí LOGMEIN hace cosa de medio año. Gracias a esta web, me puedo conectar al ordenador de casa de mis padres en remoto, chupar del bote, y gestionar mis descargas y mis cacas sin problemas y sin molestar a nadie. Siempre y cuando el ordenador esté encendido, claro, si no tengo que estar dando por saco para que le den al POWER, y si no interferio en las descargas de mi padre, y por supuesto, si no hay nadie usándolo, porque por los visto da un poco de cacotas que le ordenador comience a funcionar por su cuenta. Es fácil de usar, lo único que hay que hacer es abrirse uan cuenta e instalar el software en los ordenadores a los que te quieras conectar. Tienes varios para elegir, siempre yc uando estés dispuesto a pagar un X al mes. Sin embargo el paquete gratuito va bien, y como siempre nos quedarán los FTP, yousendit, o el oovoo, para pasar archivos gordos, no hay necesidad de más. Fue todo un hallazgo, nunca está de más que puedas entrar en tus ordenadores en cualquier parte, porque nunca sabes cuando te va a faltar una fuente, una foto, una canción, o un capítulo de Las Crónicas de Sarah Connor. Y hasta aquí mi consejo gorrón de hoy. ———————— damasiniestra

365 = Wiifit

Javison me ha regalado por nuestro aniversario la tabla Wiifit. No iba con mala idea, y de hecho la consiguió con mucho esfuerzo porque están todas las tiendas sin stock. Es maja la tablita, pero te dice tu peso, y eso es una grosería, a pesar de que me haya dicho que no tengo sobrepeso, me da igual, es una maleducada. Tiene varios tipos de ejercicios, como los aeróbicos (flexiones, abdominales, ejercicios de glúteos…), posiciones de yoga, juegos de equilibrio muy divertidos… Pero cruzo los dedos para que haya un nivel secreto en el que tengas que bailar Thriller!

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¿Alguna diferencia?

La nevera de mis suegros (No se ve ni la bombilla)

Nuestra Nevera (Sólo se ve la bombilla)

Esto parece el típico concurso de madrugada en el que te ponen a Angelina Jolie y Marujita DÌaz y te dan 2000 euros si eres capaz de averiguar una sóla diferencia. Ahora me explico por qué el Jueves sali a hacer la compra porque la nevera estaba en este triste estado, y volví con un bote de Nocilla, 1 litro de helado, dos botellas de yogurt de fresa y plátano, unos tranchetes y una cebolla. No tengo ni la menor idea de cómo rellenar una nevera. Básicamente porque no sé qué quiero cocinar, y porque seguimos sin internet en casa para poder buscar recetas, dado lo cual, tampoco sé cocinar. PD: Ya queda menos para poder conectarnos en casa y poder realizar llamadas y todo eso que tenga que ver con relacionarnos con el mundo exterior, como jugar en red.

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(070723 - 080723)

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Afán Consumista :: 11 ::

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Ya tenemos visillos

Ya tenemos visillos, gentileza de Mater. Unos antiguos sacados del trastero, pero no por ello menos estupendos. Nos tamizan la luz, así que nos guardarán del calor, y además dan a la casa una luz muy agradable. Entre la alfombra, la mesa, los posters y los visillos, ya va pareciendo otra cosa. Lo malo es que arrastraban bastante, cosa de un palmo, así que los hemos metido con alfileres, para que no se pongan guarretes… Como veis, Javison domina el arte de meter visillos, y yo desde luego no, porque además de mal metidos, ¡los metí del lado que no era!.. Todo lo feo para fuera… Sigo la estela de “perfecta coserera” de mi madre, eso es innegable

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Le he pedido un mandil a mi madre

MODELO GRIUA GRIAUAU (esta es la cara que pongo cuando frío, así que me pega), pero lo quiero con el sombrero y con el jersey. Javison puede hacer de loro pidiendo cacahuetes… Espera… Eso era hacer la cacatúa.
MODELO CASA DE LA PRADERA Con este todo lo que cocines huele a fresas. Lo mismo para ser el único mandil que va a haber en casa a Javison no le hace ni fucking gracia.
MODELO ME ROMPO UNA UÑA Y FENEZCO ¿Saes tía? Es super útil de la muerte tener un delantal tan cuco y tan mono, tía, que te de penita mancharlo con la caquita de la kitchen mientras le doy latigazos a la cocinera. Tía. ¿sabes? Tía.
MODELO CHÚPAME UN PIE Y con este modelito sería una amita de mi hogar al 100 por 100
Pondría una encuesta de cuál os mola más, pero tengo que poner un plug-in, y para eso me temo que hay que ser de pago, así que al pedo. ———————— damasiniestra

Aunque la mona se vista de seda (II)

Como ya había mentado antes, hemos encontrados signos claros que nos llevan a pensar que nuestra casera era una guarra de mucho cuidado, (en el sentido de poco limpia). Ayer cuando examiné el lavaplatos para ver si hallaba la respuesta a por qué era el único lavaplatos del mundo que ensuciaba en vez de limpiar, me encontré con todo esto en el filtro, además de un pipo de aceituna bien hermoso. Ahora entiendo por qué nos dijo que no sabía cómo usar el lavaplatos, que ella solo le daba a esta tecla y a esta y funcionaba… Ya… . . . ¡¿ Pero cómo no te puedes dar cuenta de que se ta ha estallado una copa dentro del lavaplatos ?! criatura, ¡por Dior! No es ni normal. ¿Y cómo se puede estallar una copa dentro del lavaplatos? Porque no parecía cristal fino, y si era cristal fino ¿cómo se te puede pasar por la cabeza menterlo en el lavaplatos? ¿y cómo no te das cuenta de que te falta una copa y buscas sus restos mortales? ¿es que una copa se puede perder como un calcetín, que desaparece no sabes cómo y nunca jamás vuelve a aparecer? ¿Haría una fiesta y pensaría que se la había robado? ¿Cómo se puede hacer una fiesta en un salón-cocina-comedor tan enano?.. ¿Y cómo podrías salir con una copa escondida? ¿Y quien querría robar una copa?.. Bueno, yo robé una en mi graduación, pero eso fue porque no sirvieron canapés. Dudas. Dudas me asaltan… ———————— damasiniestra

Un regalo para mí misma

Estoy en éxtasis. ———————— damasiniestra