España ha ganado la Eurocopa y me importa un bledo

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Caprichos :: 9 ::

Capricho adquirido junto el stand up de Humphrey. Mi cuñada dice que nuestra casa va a parecer un videoclub. Mola. ———————— damasiniestra

Teletienda (esto en mi casa NO)

Esto es el bidematic, según el anuncio, ideal para casas pequeñas que no tienen bidé. Dicen de él que es más ecológico que el papel, por lo que supongo que me incitan a NO USAR más papel higiénico, con lo cual voy a gastar como 30 litros de agua cada vez que haga pis, y toallas, que luego tendré que lavar en la lavadora que gasta agua, y electricidad. Dicen que mejora la higiene, a pesar de que tengas que meter la mano en el water una vez lo has usado. Dicen que es de fácil instalación, eso no lo niego, claro, que contamos con la incomodidad de que, al chupar el cacharro de la cisterna, el agua no va a salir calentita. Así que este cacharro, adelanta en la lista de artículos ridículos vistos en teletienda, a la silla hawaiana, que era lo más ridículo que había visto hasta ahora, hasta que ha aparecicdo un pitorro que te hace meter la mano en un water sucio para enchufarte un chorro de agua helada a presión que quiere hacer diana en el ojerote. Muy práctico, sí… Muy práctico. PD: la página web no tiene desperdicio, su diseño espero que sea único y exclusivo, y no verlo nunca jamás en ninguna otra parte. ———————— damasiniestra

Afán Consumista :: 9::

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La educación no está de moda, ser una verdulera, sí.

He crecido en una casa donde los vecinos, salvo excepciones, son respetuosos los unos con los otros. Mis padres me enseñaron a ser educada con las personas, a pesar de que quisieras escupirles en un ojo, y supongo que así crecieron también los demás. Por eso ahora me extraña encontrarme con la arpía que vive en el 1º 8, esa especie de subser con neuronas oxidadas y decrépitas por falta de uso. Ayer se presentó en la puerta de casa chillando como una energúmena porque habíamos puesto el aire acondicionado 10 minutos y le daba todo el calor (cuando es la vecina de ABAJO, pero abajo en diagonal). Amenazándonos con denunciarnos a la Guardia Civil (se seguirán riendo en el cuartel, si llegó a llamar) Mientras teníamos a esta especie bípeda chillona en nuestra puerta, se asomó la vecina de en frente y soltó “ah, pensaba que habías subido a presentarte” y cuando vio el percal le dijo “Bueno, pasa luego a tomarte una cerveza”… ¿Cómo que “pasa luego a tomarte una cerveza”? JAPUTA, COTILLA ASQUEROSA. Pues no contenta con chillarnos, supongo que porque pasamos de ella en canoa y cantando yellow submarine, se dedicó a visitar a los vecinos colindantes (lado y superior) para tratar de ponerlos en nuestra contra. Cuando volvió a su casa, pasamos a ver a los vecinos, a los cuales no conocíamos, para preguntarles si de verdad molestábamos, y más a ellos que serían los únicos afectados, y nos dijeron que no se habían dado ni cuenta de que teníamos aire acondicionado, que la tía esta se había pasado para que fueran con ella al cuartel a decir que ellos también les truncaba la existencia el hecho de que mi casa esté fría, y la suya no. BICHO!!! ENVIDIOSA!!! Así que tenemos una vecina quisquillosa, aburrida, vieja, y con demasiado tiempo libre. Es una pena que no viva justo debajo para poder matarla a pisotones. ———————— damasiniestra

Caprichos :: 8 ::

He visto este libro en Compradiccion y me ha encantado. Por lo visto vienen toda clase de consejos domésticos para que no tengas que tener a tu pobre madre colgada del teléfono cada vez que tienes alguna duda. Tengo curiosidad, desde luego como lo vea lo ojeo y como me guste me lo llevo puesto porque es baratísimo para como están los libros ahora. ———————— damasiniestra

El fin del mundo, y nosotros viendo Cazafantasmas

Ayer fue la primera tormenta que vivimos en nuestro alquilado Hogar. Tenía ganas de ver una porque nuestra fachada da a un descampado bastante grande, no se ve ni un sólo edificio, y ahí en medio plantada hay una antena gigante de… ¿televisión? No sé, tiene unas bombillitas rojas que se encienden por la noche y me gustan mucho, pero eso no viene a cuento. No se voló la casa de puro milagro. Todo eran ruidos raros, y hasta que te acostumbras dan un rato de caca, pero objetivamente, los árboles del jardín no se volaron y se plantaron en nuestras ventanas porque deben de estar bien anclados, porque tan chiquitillos ellos, y la manera que tenía el viento de zarandearles, pensaba que no iba a quedar uno pie. Espectacular el viento, pero más aún los rayos, que en alguna ocasión hacían un efecto de bobina de tesla en medio de una nube grande sobre la antena y no podías hacer otra cosa que quedarte con la boca abierta y aprovechar para meterte grandes tenedoradas y seguir cenando. Lo malo es cuando te das cuenta de que la única persiana que hay en casa, está rota y la gran mayoría está tirada en la jardinera de fuera, así que es posible que de un golpe de viento salga volando y cercene algo o a alguien. Es una guarrada tener que abrir una ventana en medio de una tormenta así, y tener que llevar hasta al baño algo lleno de barro y roña chorreante. Si no, que se lo digan a Javison y a nuestras pobres sábanas, que no tenían culpa de nada, pero estaba la cama ahí en medio y sufrieron daños colaterales. Esta mañana cuando nos hemos levantado las paredes seguían en su sitio, al igual que el techo, pero no puedo decir lo mismo de las vallas de las obras, de las vallas publicitarias de la carretera, y de las vallas de las obras, que estaban destrozadas, tiradas por el suelo y partidas algunas en varios trozos. Feliz inicio de temporada de caza de rayos. ———————— damasiniestra

Orange y yo

Mi historia: Llamo a timofónica, pido la línea Viene un tío de telefónica, me da de alta la línea. Minutos más tarde contrato con Orange. Esa misma tarde me llaman para avisarme de que no llega la tele donde yo vivo, que si sigo adelante, y que me mandan todo por SEUR para poder hacer la instlación. Al día siguiente llamo para recibir ese paquete en el trabajo en vez de en casa, no están mis datos. Al siguiente llamo y me dicen que esa línea no está a mi nombre, y que además es de empresa, me dan otro número y otra extensión. Llamo. Me dicen que esa línea no está a mi nombre, que es una empresa, y que además les debo dinero. Me cago en su madre Me dan otro número de teléfono con otra extensión Llamo. No me resuelven nada. Me dan otro número y extensión Me cago en su padre Llamo. Me dicen que hasta que no mande la factura de telefónica, mi DNI y una carta por fax, ellos se pasan mi pedido por el arco del triunfo. Me cago en sus muertos Llamo a telefónica y me confirmar que ese número es MÍO. Conclusión: que si no llamo a pedir que me cambien la dirección de envío, ya podía seguir sentada esperando porque nadie me había avisado de nada, ni se había puesto en contacto conmigo para decir que necesitaban esa documentación ni la madre que lo fundó. Moraleja: Todos tenemos derecho a internet siempre y cuando tengamos una fotocopiadora, un fax, una impresora, la factura de telefónica en la mano, y mucho, mucho, muchísimo tiempo para tener que aguantar a gente que no te sabe resolver el problema y te pelotea de un lado a otro para quitarse el marrón de encima. ———————— damasiniestra

Establecida comunicación con el mundo exterior

Ya tenemos teléfono, al final de todas todas había que contratar con timofónica, aunque en cuanto hemos tenido línea nos hemos movido a Orange (minutos después de que se fuera el técnico de casa). Como el alta es gratis hasta X día, al final no tendremos que pagarle nada, yuhu!! Esta mañana ya se han equivocado y nos han llamado preguntando por la Mercería Paqui. Me da un poco de horror tener teléfono ahora que lo pienso. Tendremos que poner un mensaje en el contestador tipo: Hola, somos Javison y Dama, si no eres alguno de nuestros progenitores o amigos más allegados, cuelga inmediamente y déjanos en paz, ¡gracias! (y en vez del clásico bip suena un tiranosaurio) ———————— damasiniestra

Rueditas espachurradas, ahora descansan

Mi carrito plegable de la compra ha fenecido. Murió ayer en acto de servicio a las 19,43. No pudo soportar el peso de 4 litros de leche, 3 de Sprite, unos filetes de panga y medio litro de helado , sus minúsculas rueditas quedaron espachurradas contra el suelo. Heroicamente consiguió llegar a rastras a casa perdiendo alguno de sus miembros por el camino que han sido hallados esta mañana junto una columna del garaje, sin embargo, su reconstrucción es inviable. Descansa carrito, qué solo te había usado dos días y debías estar tronchado.
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