Enorme, estruendoso, irritante e insoportable ruido

Pues hasta que no he vsto este corto, no sabía que tenía que lavar el filtro de mi aspiradora, que por cierto es una Dirt Devil… Y que hace un enorme, estruendoso, irritante e insoportable ruido, por lo que generalmente pasamos sólo la escoba, salvo los días de desatomización de bacterias en casa, también llamados “limpieza a fondo” ———————— damasiniestra

Carol of the Bells

La Navidad es mi época favorita del año. Me encanta. Creo que en Navidad la gente no es mejor, ni tampoco se esfuerza por ser mejor, los que son malos, siguen siendo despreciables, y la gente que cede su asiento a los mayores, seguirá haciéndolo independientemente de la fecha en la que estemos. No es tiempo de bondad para quien no la ha tenido nunca. Tampoco es tiempo de estar con la familia (por lo menos cuando es reducida como la mía, cuando es grande y está dispersa, ya me callo), porque pasas mucho tiempo con ellos a lo largo del año, la diferencia es que en navidad llevas 10 centímetros de tacón y falda. La navidad no es eso. La navidad son vacaciones, árboles, lucecitas, frío, turrones, roscones, paseos por la Plaza Mayor, cenotas y por encima de todo eso… ¡REGALOS! no tanto recibirlos, como hacerlos a la gente que te importa y luego compartir la mejor merienda del año, que es lo más mejor que hay en estas fechas (aunque este año también se ha incorporado la modalidad DESAYUNO). El día de Reyes sigue siendo mágico. Tal vez hoy sea el último día que trabajo hasta el año que viene (aún está por determinar), así que como en casa seguimos sin internet, arovecho hoy para desear a los 4 gatos que nos leen (Emancipado, María, Álvaro, Haya y Antonio de los Antonios… Anda, si sois 5 gatos), merry merry merry Christmas (Ding Dong Ding).

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bisiesto = popó = caca = excremento

En mi casa, cada vez que se te viene encima un año bisiesto nos echamos las manos a la cabeza. No es que seamos supersticiosos, nuestras conclusiones se basan en métodos empíricos analíticos, veréis: 1.- OBSERVACIÓN: Cada 4 años, la mala suerte crecía exponencialmente, y al dar las campanadas, volvía a su estado habitual. 2.- INDUCCIÓN: Después de años y años de recopilar datos, determinamos que los bisiestos son como agujeros negros de mala suerte, la absorben toda 3.- HIPÓTESIS: Los años bisiestos son una asquerosidad 4.- EXPERIMENTACIÓN: Las experencias individuales y grupales, demostraron nuestra hipótesis. 5.- DEMOSTRACIÓN: Sería un poco tedioso exponer todas nuestras pruebas, así que dejo sólo dos:

Forges, 30 de Diciembre de 2004

Elrich, 18 de Diciembre de 2008

6.- CONCLUSIÓN: Los años bisiestos son una asquerosidad globalmente.

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la FNAC apesta, virtual y materialmente

IDOS AL PEDO, INÚTILES ———————— damasiniestra

Cesta de Navidad, primera entrega

Javison tiene hoy la cena de empresa de Navidad, así que sus jefes han decidido ir dándoles la cesta de Navidad de pocos en pocos, más que nada para que no tengan que cargar con ella esta noche, del restaurante, al garito, y del garito, a sus respactivas casas. La primera entrega ha sido UNA triste botella botella de vino (a  mí el año pasado era becaria y en mi cesta a parte de lomo, salchichón y un jamon, venían DOS botellas):

Sí, es UNA triste botella de 5 LITROS con un cristal blindado que pesa otros 5 kilos más… Sólo espero que el lomo y el salchichón sean del mismo calibre. Ahora… ¿Alguien me quiere explicar cómo demonios vamos a descorchar esa botella? ¿hay sacacorchos industriales especiales para semejante tamaño? ¿la abro a pedradas y pongo debajo un barreño?

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Rockin’ around christmas tree

Ya ha pasado un año desde que compramos este árbol y lo pusimos con 4 bolas en el chalet parcialmente destruido por obras. La verdad es que al principio compramos pocas luces, y al volver a por más juegos, pusimos demasiadas luces y decíamos que dejábamos sin corriente a los vecinos, era nuestro árbol radiactivo, alegraba mucho la casa, eran nuetras primeras navidades y teníamos un árbol con 4 bolas y 360 luces. Ahora nuestro árbol se ve gigante porque está incrustado en un rincón de nuestra casa enana, de hecho no hemos puesto todas las ramas porque no cabían. En un principio la idea era poner sólo la mitad y pegarlo a la pared para que ocupara menos, pero quedaba muy raro, así que al final hemos puesto casi todas las ramas, pero algunas quedaban demasiado espachurradas, y se han quedado guardaditas en su caja, que por cierto, tampoco cabe en nuestra casa ni en ningún armario, ni detrás del sofá, ni debajo de la cama. Ayer por la noche, lo tuvimos encendido un rato mientras estábamos tirados en el sofá. Con el pijama, el mal tiempo, el encroquetamiento perfecto encima de Javison y las luces, se hacía raro que hoy había que volver al trabajo y a la rutina. Y es que las Navidad son tres cosas: ÁRBOLES DE NAVIDAD, VACACIONES Y REGALOS. (La comida es un anexo que también disfruto, pero me da un poco igual) ———————— damasiniestra

Capricho adquirido

Me fui a comprar regalos de Navidad para los demás, y al final volví con L debajo del brazo… ———————— damasiniestra

Trenes Anti-zombie

Metro de Madrid ha puesto en funcionamiento los trenes anti-zombi, también llamados anti-infectados para protegernos en caso de un ataque zombie. Como podéis ver en el vídeo, los noinfectados o los vivos, (depende del director de la peli), podremos resguardarnos en los trenes de la línea 10 en hora punta entre semana y salvar nuestra vidas, puesto que están diseñados para que los zombies queden fuera, y les sea imposible forzar las puertas para poder entrar. Hoy han soltado unos cuantos zombies y betatester para hacer pruebas.

Su función principal, como he ilustrado en el vídeo anterior, es no dejar pasar a los zombies, pero también sirven para mantener a la población contenida en puntos de control como Cuzco, Nuevos Ministerios o Alonso Martínez, e impiden que los de dentro puedan salir para que no haya dispersión de la población y se generen nuevos zombies.

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Estación de Chamartín, 18.44

Parece que ayer Chiquito de la Calzada tomó el centro de control de Chamartín y me encontré con esto cuando volvía a casa. Faltó que sonara por megafonía “No puedori… No puedorl… -Chillidito- “ ———————— damasiniestra

First fucking returns (rebota, rebota y un tu culo explota)

¿Es un truño? ¿es un pedo Silent Killer? ¿es un pelo en la sopa? ¿un chicle en la suela del zapato? ¿un grano dentro de la nariz? ¡NO! ¡ES TELEFÓNICA ESPAÑA que vuelve al ataque! El mes pasado tuvimos problemas con timofónica puesto que nos llegó una factura de casi 90 euros, que devolvimos, y sobre la que pusimos una reclamación. Unos días más tarde, nos llegó una tarde comunicándonos que se nos iba a hacer el ingreso en cuenta, uno el día 8 de Noviembre, y otro el día 13. Ayer 27 de Noviembre, llamamos por dos motivos: 1) No se nos iba hecho ninguna transferencia. 2) No contentos con la primera factura errónea (Nos cobraron ADSL y ponernos una roseta), ahora nos cobran: a) Dúo telefónica, ADSL y llamadas (nos dimos de baja en SEPTIEMBRE) b) Instalación de línea (nos tuvimos que cambiar el número porque aparecíamos como Mercería Nuri en páginas amarillas, y nos lo han cobrado como alta nnueva) c) llamadas a móviles que no conocemos, en nuestro horario laboral en el que, evidentemente, NO ESTAMOS EN CASA. Agradezco que cuenten con que tenemos el don de la ubicuidad, pero el único don que tengo, lo comparto con el personaje de “Mr. Furioso” de Mistery Men. Todo esto, suma un importe total de 79,28. Si lo sumamos a lo que nos tienen que devolver, y le restamos la cuota de línea, que es lo único que tenemos contratado y es lo único que debemos pagar, la suma que nos debe timofónica es de… 136,7135 € Casi una Nintendo DSlite… Ayer, después de trabajar (1 hora de ida, 9 horas y media en la oficina y vuelta a casa), hacer la compra, colocar la compra, pelar y trocear patatas, Javison llamó a timófnica para ver qué pasaba con NUESTRA pasta (fijaos bien en el determinante posesivo NUESTRO). Estuvo hablando un buen rato con ellos, hasta que le iban a pasar con el depertamento de cobro (después de hablar con otros dos departamentos) porque estaba tan cabreado y tan nervioso, que me pasó el testigo a mí. Yo mientras pululaba sin dirección alguna por nuestro comedor/sala de estar/cocina/estudio/recibor_todoENuno, viendo la cara de incredulidad que se le iba quedando a Javison. Paso por varios fases: tranquilo, preocupado, boquiabierto, flipado en colores, frustración, neuronas encasquilladas, cabreo y “porculo” (esta útima cuando colgó). Abatido tirado de cualquier manera sobre el brazo de sofá me dijo “¿puedes hablar tú con el departamento de cobros?” Y ahí me armé yo de valor, ya que era mi turno; hacemos una tú y una yo en cosas muy desagradables como limpiar la freidora, o hablar con timofónica. Conseguí que me pusieran con el departamento de cobro, y me atendió un tío tan, tan, tan imbécil, que no existen palabra para poder describirlo. Además de imbecil, tenía otras muchas cualidades que era grosero, estúpido, sordo como una tapia, y había llegado tarde al reparto de neuronas (por este último motivo sólo pudo entrar a trabajar en timofónica). Como ya he enumerado antes, si sumamos todo lo que les debe timofónica, y le restamos nuestra cuota mensual, timofónica nos debe 136,7135€, pues el alcornoque este, me decía que NOSOTROS les debíamos 30 euros. Consiguió enfadarme, pero ya me calentó bastante cuando me dijo que cogiera papel y lapiz para que lo entendiera. Eso fue el acabose. Fue una conversación muy larga, en la que aparecieron términos como INACEPTABLE e INTOLERABLE, y por supuesto la frase “En absoluto voy a pagarles“. ¿En qué cabeza cabe que si sumando los numeritos, telefónica me deba 137 euros y me diga el mamarracho este que mi deuda con ellos asciende a 30 euros? Acabé con tal estado de nervios, que no podía ni escribir porque tenía una tiritona brutal, más bien eran espasmitos, y allí acabamos Javi, yo, y las patatas al horno quemadas por culpa de telefónica. Esta mañana, poco convencida de lo que me gestionaron ayer (3 reclamaciones), he vuelto a llamar. He hablado con una señorita que me ha dicho, textalmente “ES QUE NO ENTIENDO NADA”. Después de ella, he hablado con el DEPARTAMENTO DE CALIDAD, con los que habló ayer Javison, pero que, en su línea, no habían tramitado NADA DE NADA y figurábamos como que aún teníamos ADSL. SUpuestamente este asunto ya está zanjado. Luego he hablado con el DEPARTAMENTO DE AVERÍAS, por el tema de las llamdas de mis Poltergeist mientras nosotros estamos fuera. Me ha atendido un tipo, que me he imaginado sentado en una zanja, con la hucha peluda bien vista y sacando y contemplando un moco, mientras me contaba que eso no era asunto suyo. Tras esto, he hablado con el DEPARTAMENTO DE COBRO, que me ha abierto una 5 incidencia para reclamar el cobro de la última factura, pero no de la primera que estaba mal, porque según ellos, ahora no pueden hacer nada… En fin… Que entre ayer y hoy he hablado con ellos una hora larga. Han seguido con las mismas tácticas disuasorias de ponerte nervioso, pasarte a mil sitios y que te atienda gente absolutamente anormal que no habla tu idioma y sin cualificar, pero no hemos desistido, nos hemos mantenido fuertes. Ese es el truco, darle la vuelta y volverles locos a ellos, llamanado varias personas (que por lo visto les molesta bastante), y reclamando lo mismo variso veces hasta que ni ellos mismos entiendan su sistema de almacenaje de datos. Sin embargo, he de decir que esta noche Javison ha soñado que teníamos ratas en casa y que nos cobraban un ojo de la cara por erradicarlas, y yo casi me levanto y me voy al trabajo a las 2 de la mañana pensnado que eran las 7. Al final me he levantado más temprano de lo habitual para revisar papeles varios. Sed fuertes compañeros independientes against the world. Y si telefónica os intenta hacer un segundo First fucking, llamadad al: 91 211 18 51 para pedir hora. Tendréis que acercaros a Gran Vía 24, creo, para exponer vuestro caso en Atención al cliente del ayuntamiento de Madrid. Ahora, dedico esta canción que habla sobre telefónica, a telefónica, por supuesto, con especial atención al que me atendió anoche.

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